"Algo para recordar"

Quizá sea por todo lo de ayer; quizá sea porque sencillamente es hoy; o quizá puede que sea por lo que me pueda deparar el mañana, no lo sé. Es probable que incluso sea porque mientras comía no ponían en la tele nada mejor que “Algo para recordar”, otra película ñoña de supuesto final feliz y previsible... con las continuas referencias a “Tú y yo”, de Cary Grant y Deborah Kerr... curiosamente, y por eso de los traductores de los títulos de películas... “Algo para recordar” es en versión original “Sleepless in Seattle” algo así como “El desvelado de Seattle”, que es el nombre que le da la periodista de la radio al papel de Tom Hanks... es decir nada que ver con “Algo para recordar”... pero curiosamente... el título original de “Tú y yo”, esa película de 1957 en el que el gran seductor Cary Grant queda en lo alto del Empire State con Deborah Kerr, pero un fatal accidente hace que esa cita no se pueda cumplir... y el orgullo de ambos impide que toda salga bien... salvo al final..., no es otro que “An affaire to remember” que sí podríamos traducir como “Algo para recordar”... así que quien sabe... quizá también sea culpa de los traductores de títulos de películas... Quizá sea que el cielo tiene una pinta muy chunga, y va a ponerse a llover en cuanto le de la gana... o quizá sea porque esta mañana no me apetecía levantarme e ir a clase, y bueno, aunque no a la hora que correspondía, sí he ido para que me cuenten que la India no se colonizó en un día... Finales felices, conquistas de la India, apoikias que nunca se llegan a concretar... quizá también sea por eso... vete tú a saber... Quizá sea porque he pasado un puente muy tranquilito; medio resfriado y sin apenas salir de casa, salvo el sábado que me recorrí tres centros comerciales en busca de algo de ropa que me gustara y que no terminé de encontrar, en lugar de eso me encontré con un Lazarov que sigue con la misma pinta de loco que siempre ha tenido... y es que tanto zoom televisivo deja trastocado a cualquiera... decía que sólo salí el sábado por la tarde, a estirar las piernas y a ver algo de ropa... también compré comidita, que ya está casi toda pulida... jejeje... luego un soporífero partido de fútbol mientras hablaba por el MSN con tres chicas majísimas... Ana, Fina y María... Fina, María y Ana... María, Ana y Fina... que no quería que ninguna me recriminara que la nombro la última o la primera... Y ya ayer por la tarde fui al cine, y parecía que todo Madrid se había puesto de acuerdo en ver Crank: veneno en las venas... la sala estaba hasta arriba... Me alegró encontrarme con vosotros niños, pero sufrí un poco por mi acompañante... que imaginé que le daría vergüenza... y bueno, a mí también un poco, para qué negarlo... Quique, me alegro un montón por ti... en el fondo sabía que ibais a volver... así que me vuelves a dejar como presidente en solitario del “Club”... jajaja... ves, sí ya te lo decía yo... que no te quería dar el carnet por algo... de verdad que me alegro un montón, que lo has pasado muy mal... y recuerda lo que decían en una Proposición indecente... para saber si alguien te quiere tienes que dejarle libre... si vuelve a ti, es que siempre te ha querido... o algo así... y en fin... volver ha vuelto... quiérela mucho, pero que siempre ella te quiera un pelín más a ti... Y bueno, a este respecto la vida continúa... yo no veo demasiado claro eso de dejar la soltería... al menos de momento... la chiquilla de la que todos me habéis oído hablar me dejó claro, hace tiempo, que sólo amigos... y bueno, en eso estamos... Así que cierro puertas, aunque tampoco demasiado fuerte y sin pestillo, que nunca se sabe... pero las cierro... y María, como te comenté en su día, yo ya no puedo abrirlas... si quieren entrar, que entren... que estaré encantado, pero yo ya no puedo salir... jajaja, si no lo entendéis preguntar a María, que es a la que se lo expliqué¡¡¡ jajaja (vale, también podéis preguntarme a mí...jejeje) y bueno, como digo, tampoco tengo ningún otro “objetivo” para dejar la presidencia de este club que llevo ocupando demasiado tiempo... y si os digo la verdad tampoco tengo ganas de salir a buscar ninguno... que empezar ahora a conocer a alguien, y otra vez las dudas, y otra vez toda la historia para que al final sea siempre igual, pues no me apetece... pero ya me sé la respuesta... y no dudo de que ahí afuera hay chicas majísimas, pero sí dudo de que yo sepa quererlas... que para eso soy también muy raro... y sé que no sé querer a todo el mundo... y por eso cuando encuentro a alguien que sí que sé que podría querer, me da más rabia cuando me dicen que no... porque sabéis que no soy de lanzarme a dar besos por todas partes y a todas las muchachas... y sabéis que sólo escribo lo que siento y que si tengo que mentir prefiero no decir nada antes que no decir la verdad... Vamos, que eso, que tanta tontería se resume en que ahora mismo estoy fuera del mercado... aunque empiezo a pensar que al final seré tan tonto de dejarme llevar e irme con aquella que me demuestre que me quiere un poco, sólo un poquito... aunque yo no la quiera... para saber más que nada qué es lo que se siente... Porque quizá a veces he dicho que no a muchachas que sí me habrían sabido querer, que de hecho querían quererme... y yo lo sé... pero no podía decirlas otra cosa, porque yo no hubiera podido quererlas... pero luego, las que yo he querido querer, al final nunca me han querido... quizá un poquito Ana, pero de aquello hace ya casi nueve años, y apenas teníamos 16... demasiado poco para querer de verdad... así que lo dicho, quizá la próxima vez no lo dude, y me engañe a mi mismo con cualquiera, sabiendo que quizá me esté besando de verdad... para saber qué se siente y si es verdad que saben distintos los besos sinceros de los que no lo son... para que de vez en cuando por lo menos vea la ilusión de alguien que quiere estar conmigo, y que lucha por mí... porque no sé, quizá en eso sí me siento algo vacío... y no estoy triste, no os vayáis a pensar, todo lo contrario... estoy feliz y con un montón de fuerzas e ilusiones... con muchos proyectos, y con cosas que voy planeando en el futuro... incluso cosas para más allá de un año, y eso que me dije que nunca más volviera a planearme nada más allá de hoy... pero me apetece terminar la carrera... y bueno, como algunos sabéis, que no todos, me apetece irme unos meses fuera de España a ayudar... quería irme el verano que viene y a alguna misión a América del Sur, pero creo que al final lo voy a dejar para cuando termine la carrera... me gustaría irme en Marzo a donde fuera y no volver hasta Septiembre, o hasta cuando tenga que empezar el CAP, o el TED... ya sabéis que con algunos de vosotros ya había comentado esto de pirarme... y ya sabéis que pese a mi aspecto de tipo serio y cuadriculado, realmente necesito sentir cosas nuevas y explorar, que en el fondo quería ser corresponsal de guerra... hubiera estado curioso, un corresponsal de guerra pacifista, jajaja... y también sabéis que soy decidido y tengo siempre las cosas claras... que un día quise trabajar en el Parque de atracciones y terminé trabajando allí, que un día quise estudiar italiano y estudié italiano, pese a que no me lleve muy bien con los idiomas, que un día quise trabajar en una tienda de ropa, y terminé trabajando en una de ellas... que soy muy cabezón para las cosas que quiero... pero es que cuando las quiero las quiero por algo... y ahora quiero irme fuera... necesito en cierta medida irme fuera un tiempo... ayudar, saber que soy útil en algo, echar una mano, aprender, sufrir, llorar y volver sabiendo que me he vuelto a demostrar que lo que me propongo lo consigo... porque suena engreído, pero no sin esfuerzo, es verdad que lo consigo... de ahí mi idea de terminar en Febrero del 2008, y no en Junio, para poder hacer esas cosas... y si al final el miedo me puede, y decido que no voy a ser útil, pues ya me buscaré lo que sea... me iré a Inglaterra esos meses, o a Italia, o ya veremos... pero eso es lo que pasa ahora por mi cabeza... que no hay nada que me retenga en estos madriles, ni nada que me quiera retener, que no sé que es peor... y que no tengo miedo de nada ni de nadie... porque de lo único que se puede tener miedo en esta vida es a morir, y bueno, quizá sea la edad, pero nunca he tenido miedo a eso... Y es que quizá sea por todo esto que os estoy contando... no sé... pero llevo demasiado tiempo sin “Nada para recordar”... sin Empire States particulares, ni cosas que se concreten queriéndome hacer mejor... y yo no quiero llegar a los 50 y pensar en mis 24 y decir... pues fue un año más... igual que los 23, y los 22, y los 21, y los 20... porque en mi mano está que mis 24 no sean iguales a ninguno de ellos... y quiero que a los 50 tenga “algo que recordar” de estos momentos... y sepa que con casi 24 me fui a Turquía, y que con 24 organicé un viaje con mi gente por Asturias o Cantabria, y que con mis 24 me fui a Italia en febrero como tenemos prometido... y sí, Alberto, tú también lo prometiste... que se lo debemos a Lara... y quiero recordar que a los 24 quise volver a querer... como así ha sido... pero quiero recordar que en verdad quise... y bueno, sólo me quedan seis meses de mis 24... que no sé si es mucho o es poco... pero es lo que tengo para que me ayudéis a que recordemos esos 24 como uno de los mejores años de nuestra vida... y para que me dejéis ayudaros a que vuestra edad, también la recordéis para siempre... pero eso ya no depende de mi... para eso me tenéis que dejar... En fin, que quizá sea por lo de ayer; o puede que quizá sea por ser hoy; o puede que sea por lo que me pueda deparar el mañana... Porque como dice mi madre muchas veces... “Si lloras porque no puedes ver el sol, las lágrimas no te dejarán ver las estrellas”.