A partir de mañana empiezo a dejar de quererte... lo prometo...

Ya no... ya no me importa... y es que soy tonto... tonto por creer que podía tirar al viento sentimientos como antes... y volver a creer... y saber que quizá... pero no... ya todo eso no importa... Hoy me he prometido que voy a dejar de intentar quererte... A partir de mañana empiezo a olvidarme de ti y de esto que me ha estado acompañando en estos días... No estoy dispuesto a dejarme arrastrar... en orillas peores he dormido... en ilusiones más bajas he caído... pero tengo la certeza de que no me merezco esto... y lo sé, soy tonto... tonto porque todo es culpa mía... Sé... sabía desde el principio... y sin embargo me he vuelto a traicionar como tantas veces de cerrar los ojos y decir... quizá... Pero ya no... soy un hombre de palabra... y a partir de mañana mismo cojo mis cosas y me marcho lejos... al otro lado del mi muro de sentimientos... y me los volveré a guardar todos para mí... sólo para mí... y volveré a pensar que fui tonto al dejar salir alguno... a que se atreviera a andar después de tanto tiempo... ¿Sí vuelven lastimados?... Jamás volvieron lastimados los sentimientos... si alguna vez vuelven... siempre vuelven muertos... que sin motivos no regresan... y aquí están en fila de a uno esperando que les abra la coraza para saltar dentro otra vez... al abrigo de lo que han mamado durante tantos años... Me niego a pensar que es mi destino... pero a fin de cuentas soy tonto... si ya lo sabía... si lo sabía desde el principio y me decía a mi mismo... Javi... pero un Javi serio... de los que suenan a bronca... Javi, esto no puede ser... y Javi no quería oír... pues bien, no hay sorderas que duren para siempre... ni la de los sordos más profundos... ni cegueras que sean infinitas... y yo aunque realmente no quiera tengo que volver a oír y a ver a mi manera... Estoy cansado de siempre el mismo tipo de derrotas... de esas que matan sin llegar a intentar nada... pero soy guerrero viejo... y para colmo sé leer detrás de las palabras... Perdona si alguna vez abrigué alguna esperanza... ya lo dije camuflado en algunas de mis letras... ¿y si prometí, mintiendo, que no deseaba entrar en esa guerra?... No es que ya no quiera entrar en ella... es que me siento vacío de motivos... ni un sol veo que se oscurezca en el cielo sólo por las lunas... y a fin de cuentas me siento como el furtivo ladrón de miradas del Mary Street... y tú al final de la barra... y yo nunca seré yo mientras siga así... de esta manera... y jamás he fumado ni usado sombrero pero me queman algunas frases y otras me hielan... y no puedo... y no quiero seguir de esta manera... Si hasta hay personajes que se me sublevan y me preguntan por ti... pero tú... como Ernesto Cardenal sugirió en un poema... Esta será mi venganza:/ que un día llegue a tus manos/ el libro de un poeta/ famoso/ y leas estas líneas/ que el autor escribió/ para ti/ y tú no lo sepas... Pues sí... así será... porque si lo sabes lo disimulas... y si no lo sabes... nada de lo que aquí escriba ha tenido mucho sentido... Y me lo dije desde el principio... no te dejes Javi... no te dejes... que al final el alma... escuece y muere... y a bruñir nuevas armaduras... que mi espera es larga... pero no por larga menos espera... a todo se acostumbra uno... incluso a susurrar cosas bonitas a la sombra que me acompaña cuando hay una estela de luz... y siempre me precipito... pues esta vez no... esta vez me he prometido que a partir de mañana mismo empiezo a olvidarme de ti... y tuve sueños de verano anclados a mis tobillos... para que no volara hacia cualquier sitio... y ya ves... si te contara parte de la historia me dirías... estás loco¡¡¡ no te rindas... lucha... y yo diría por dentro.. estás loca... la otra parte que me callo lleva tu nombre... y tu rostro... y tus formas que son mías si las pienso... e insistirías... vamos, no seas tonto¡¡¡ a fin de cuentas... el no ya lo tienes... y yo diría... tanto que lo tengo... y veis... soy tonto... tonto por seguir escribiendo cosas que no tienen mucho sentido... Y qué más da si llegué a creer... eso es cosa mía y sólo mía... y si llegué a fingir que nada me importaba... o que todo... En fin... otras veces ya he caído... uno aprende a recogerse... a caer amortiguado... que por lo menos es algo... pero al final duele lo mismo... Sí, insito, soy tonto... pero ya no... estoy cansado de sonrisas tontas... de esas que siguen a los tontos más allá de las fronteras de la lógica... y yo llevo sonrisas de esas colgadas desde hace tiempo... y sin motivo... que es lo peor... y sin un solo sí, ni un solo puede, ni un solo quizá... y otra vez otro quizá... y eso pensaba... en un quizá... un y si fuera ella a lo Alejandro Sanz... pero ella nunca es... ni está detrás de letras... ni de voces... ni de números de teléfono... y nunca es ella cuando soy yo el que busca... Pero empiezo a cansarme... otra vez... Si esta hubiera sido la primera vez... si hubiera sido... pero no... no lo es... y la ilusión de una lucha primeriza no es la ilusión de quien ha perdido guerras antes... y antes que guerras batallas... y con ellas ilusiones... y las cicatrices no se ablandan con nuevas situaciones... todo lo contrario se retuercen y recuerdas... y hoy recuerdo que fui tonto... Desde el primer día con un Javi en la boca... que esa mujer te volverá loco... y yo en plan machito... no, no creo... a fin de cuentas soy lo suficientemente racional para no dejarme caer... y sin embargo en balsas de juncos intento cruzar tu mar... y si se rompen... nado, y si me quedo sin aire confío en que haya sirenas que sepan besarme en el fondo y me hagan tomar aire... pero ya no... y los cuentos de Disney no se hicieron para mí... ni para mi forma de pensar... y ya no... ya no me importa... y con todo, este machito se dejó arrastrar... Me tengo que prometer que a partir de mañana, justo a partir de mañana, me empiezo a olvidar de ti... y si no me lo prometo yo... por lo menos lo haré por ti... que estas ajena a esta lucha que mantengo... entre querer quererte y no querer hacerlo... Tanto tiempo pidiendo volver a querer para no sentirme yermo... y ahora que comienzo... no a querer... que eso es muy grande... pero no tengo otra palabra que abarque lo que quiero decir... me pido a mi mismo dejarlo... cortarlo de raíz y volver a mi sequedad... a mi pequeña parcela de tierra donde un chamán sugiere que no hay ni demasiado orgullo ni demasiada provocación... y así como no veo soles, ni rayos leves de sol que se apaguen un pelín por ciertas lunas... yo fui sol que en su día se apagó... y me cuesta volver a iluminar... lo reconozco... y por eso, cuando encuentro algo de luz... me lanzo a beberla para hacerla mía... pero no... siempre es tarde... y la luz se convierte en sombra... y las sombras... bueno, ya sabéis... a falta de luz... buenas son... Podéis pensar que me rindo... otra vez más... no hay orgullo suficiente... podéis pensar que los caballeros no se rinden ante dragones más grandes que el mío... pero ya os dije... mis baladas de trovador no valen para llegar a las torres del homenaje... y sin lira y canto... mi voz es áspera y tardía como para enamorar a alguien... Yo soy esto... no sé ser de otra manera... y soy tonto... tonto por creer que podía volver a lanzar al aire sentimientos... que serían bien acogidos y recogidos por oídos u ojos sabios que supieran exprimir lo que decían tras su disfraz de letra... y vuelvo a lo mismo... o caso omiso o ignorancia... y en cualquiera de los casos derivamos en lo mismo... ¿Y qué pasa si me rindo? No tengo motivo alguno para la lucha... ni uno solo... al menos que yo sepa... pero es absurdo seguir con algo que no tiene mucho sentido... Sentir es una cosa... y algo siento... hacer el canelo es otra... y por momento tengo la sensación que en más que tonto... que en mucho más que tonto me convierto... pero ya no... si no es por mí... será por ella... pero debo prometerme que a partir de mañana me olvido de ti... pese a que duela... como sacar la astilla que se clava en el dedo... doloroso pero necesario para evitar males mayores... pues igual es este caso... y de verdad que lo siento... porque yo quería... porque cada vez que renuncio a un sueño me hago más viejo... más frío... más distante con el mundo... y nuevas corazas me compro y me bruño a mi mismo... y nuevas paredes levanto ante mis muros... y en fosos no gana ya mi vista... que demasiados son y demasiados se prometen... y así, con tanto impedimento... el sentimiento se hace vago... se aletarga en castillo comiendo y bebiendo... y luego en la aventura... en fin... pasa lo que pasa... lo siento... de verdad que lo siento... te habrán dicho tantos lo siento vacíos... de esos que no suenan a nada y parecen mecidos por el eco... de ti dependerá juzgar si los míos son sinceros o de esos primeros que nombraba... pero lo siento... A partir de mañana, sí, repito, a partir de mañana empiezo a dejar de quererte... lo prometo...