En esos momentos en los que me miro el ombligo...

El 2012 es un arma cargada de futuro...

2011-12-31T17:21:00.000+01:00

Una de las pocas cosas ciertas en este mundo es que todo tiene un principio y un final y que a su vez todo final supone el comienzo de un nuevo principio. Hoy es uno de esos días en los que este hecho se hace más patente. El 2011 nos abandona cargado de elementos que invitan al pesimismo… crisis, paro, recesión, guerras, corrupción… Sin embargo hay otra cosa cierta en este mundo que es que dentro de todo lo bueno hay algo malo y al revés… Este 2011 ha sido el año en el que:

- Se ha descubierto que los antirretrovirales para pacientes del VIH funcionan también para prevenir su contagio (estudio HIV Prevention Trials Network 052).

- Se ha descubierto una vacuna que podría proteger de la malaria a más del 50% de la población infantil en África (vacuna RTS,S).

- Se ha descubierto la función de las células senescentes, encargadas del envejecimiento humano, permitiendo que los ratones a los que se las extrajeron no vivieran más tiempo, pero sí en mejores condiciones de salud.

- Se descubrieron dos nubes de gas prístino que podrían ser restos de la Gran Explosión, lo que podría dar respuesta a múltiples dudas sobre la formación del Universo.

- España sigue estando a la cabeza del mundo en lo que a donación de órganos se refiere, con un récord histórico gracias a las familias de 39 donantes que permitieron dar esperanza a 94 personas que recibieron sus distintos órganos en 42 hospitales distintos de España y Portugal en apenas 72 horas. España, pese al descenso de las donaciones a finales de 2010 con respecto a finales del 2009, ha vuelto a aumentar en casi un 10% el número de donaciones a Junio de este año gracias al descenso de las negativas familiares. Los números totales a Mayo de este año eran de 707 donantes, permitiendo 1531 donaciones, con un promedio de 11 donaciones diarias.

- Movimientos populares se han levantado pacíficamente reclamando nuevas libertades y derechos. Lejos de ser un movimiento local ha sido un movimiento macrosocial afectando por igual a países con estructuras de gobierno dispares y religiones diversas. El mundo se sigue moviendo, aunque este movimiento sea lento y en ocasiones, por parte de los que tienen el poder, reprimido de forma vilenta.

Así que nada, existe todo un presente por hacer y ese presente no lo harán ni los que estuvieron ayer ni los que vendrán mañana. Podemos cruzarnos de brazos y esperar o podemos movernos al son de la música que toquemos entre todos. El 2012 es nuestro, nos pertenece y de nosotros depende que sea un buen año para los que están por venir. Es una responsabilidad, no cabe duda, pero también es un lujo… construyamos un imposible lleno de posibles… Versionando a Gabriel Celaya…

EL 2012 ES UN ARMA CARGADA DE FUTURO… DE NUESTRO FUTURO!!! FELIZ FUTURO PARA TODOS…

Paul y Alice: Capítulo 2.- La distancia...

2011-11-03T03:35:00.002+01:00

Paul, te echo de menos.

¿Ya estamos otra vez con lo mismo Alice? Sabes que yo no fui el que quería aceptar este trabajo de mierda, en este país de mierda. Sabes que los dos decidimos que era lo mejor y que merecía la pena intentarlo aunque eso supusiera estar separados el uno del otro.
Sí Paul, ¿y qué tiene que ver todo eso con que te eche o te deje de echar de menos? ¿Acaso el que decidiéramos juntos algo implica que no pueda tener sentimientos? ¿Acaso no pudimos equivocarnos, o ni siquiera eso, acaso no pudimos acertar y aún así pagar sus consecuencias?
Sí joder, Alice, claro que puedes pero... es esta mierda cariño, el trabajo, la distancia... no estoy bien aquí y cada te echo de menos que pronuncias me sienta como un navajazo. No sé si merece la pena tanto esfuerzo.
Paul recuerda el porqué estás allí. No me gusta tener que hablar contigo a través de un teléfono. No me gusta meterme en la cama y que no estés, ni me gusta que la casa haya perdido tu olor con el paso de las semanas. Pero recuerda que es sólo un año y es una enorme oportunidad para que luego las cosas nos vayan mejor...
¿Luego? ¿y cuándo es luego Alice? ¿Mañana? ¿Pasado? ¿Dentro de un año, de dos tal vez? ¿tú no eras la que quería saber todo de mi por si nos moríamos mañana? No Alice, las cosas no se miden por lo que podamos ser en el futuro, las cosas se miden por lo que somos hoy, y hoy somos aire, somos distancia, somos una línea de teléfono que funciona cuando quiere, un recuerdo lleno de añoranza, una foto que me diste hace tiempo que guardo en mi cartera y beso diez veces a lo largo del día. Eso es lo que somos Alice, no te engañes, somos las ganas sin poder plantearnos ser algo más. Somos kilómetros y kilómetros de caminos que me llevarían a verte, sin poder tomar ninguno.
¿Y tengo yo la culpa de eso, Paul?
No
¿Entonces por qué lo dices como un reproche?
Porque es un reproche... pero no es un reproche contra ti, es un reproche contra la vida, contra mí mismo por no salir corriendo ahora mismo a montarme en el primer avión que me lleve a tu lado; por ser un cobarde aparentando ser otra cosa. ¿Alice, tú sabes que te quiero verdad?
Sí Paul, claro...
¿Seguro?
Pues claro que sí, qué tontería...
¿Y tú, sabes si me quieres?
¡Paul!
Sí, Alice, necesito oírtelo decir...
¿Acaso lo dudas?
No Alice, sólo necesito oírtelo decir.
Te quiero, claro que te quiero. Por favor, no se te ocurra dudarlo.
Alice, si pudiera verte cada día aunque fueran cinco minutos...
¿Por qué te torturas así? ¿Por qué no buscas las cosas buenas en lugar de sólo las malas? ¿Crees que porque yo esté aquí, en casa, las cosas son más sencillas? ¿Crees que no me duele entrar en casa y verla tan vacía, que no haya un mísero rastro de ti, que no haya ningún mensaje como los que acostumbrabas a dejarme en los imanes de la nevera? ¿Crees que yo no deseo como tú que lleguen las once de la noche para tratar de hablar contigo? ¿Crees que me voy a trabajar cada mañana feliz sin que tú me hayas tapado del frío por la noche dada mi maldita manía de destaparme? Pues vale ya Paul. Lamentablemente no tenemos quince años para andar jugando a tonterías. Siempre me has acusado de que soy demasiado sensible, de que me tomo la vida demasiado enserio y le doy importancia a detalles que no los tienen. Paul, te quiero, te lo repito y te lo repetiré las veces que haga falta para que nunca se te olvide, pero no estoy dispuesta a esto. Quieres, por un instante, dejar de autocompadecerte y ver que la vida continúa... que por mucho que te quedes lamentándote a través del teléfono ni siquiera has sido capaz de preguntarme qué tal estoy. Te quieres dar cuenta de que existe algo más que tu ombligo, tus problemas y que esto no es una competición de ver quién lo pasa peor sino de tratar que los dos lo pasemos lo mejor posible. Pues ya basta Paul... no van a existir agujeros por los que me puedas mirar, ni vas a estar por las noches dándome calor; no me vas a dejar notas en la nevera ni yo voy a plancharte las camisas como a ti te gustan... cuanto antes lo asumamos, cuanto antes seamos capaces de saber que estamos ahí, aunque no podamos tenernos y que ambos nos apoyamos en esto, antes pasará el tiempo y las cosas se normalizarán. No quiero verme cohibida al decir te echo de menos, porque el día que tenga que tragarme un te echo de menos para que no te duela, entonces, ese día, ya no tendré ganas de decirte te echo de menos ni nada de nada.
Alice...
No Paul, ni Alice ni nada.
¿Por qué te pones ahora así?
Porque estoy cansada de esa sensación de ser la mala en esta historia. Porque no me gusta que me hagan quedar como la mala sin serlo...
¿Pero de dónde sacas esa conclusión?
Paul, que nos conocemos.
Por lo que se ve no lo suficiente.
Y tú Paul, ¿tú sí me conoces lo suficiente?
No jodas Alice, no saques las cosas de contexto, no tengo ningún interés en discutir contigo y menos por teléfono.
Paul, será que ahora no te apetece discutir, porque hace un rato no lo tengo yo tan claro.
¿Qué quieres que te diga Alice,que sí, que quería discutir contigo? ¿Así te quedas tranquila? Sí Alice, quería discutir contigo... joder, es un remate cojonudo para un día cojonudo, maravilloso.
¿Tenemos que gastar la media hora que tenemos al día para hablar en decir tonterías?
Parece ser que sí, que es lo que nos gusta...
¡Paul!
¡Alice!
Yo no soy la mala.
Y otra vez... ¿pero cuándo te he dicho yo que seas la mala? ¿tú eres el trabajo? ¿tú eres este país? ¿acaso tú eres la distancia? Alice, yo estoy jodido por muchas cosas, es verdad, pero si algo aún me mantiene ilusionado es poder hablar contigo cada noche... joder sólo te he pedido que me dijeras te quiero...
Y yo sólo te he dicho que te echaba de menos...
Está bien Alice, está bien, olvidemos todo.
Yo no sé hacer así las cosas Paul, para mi no es tan sencillo.
¡Buenas noches Alice!
No Paul, que yo no sé así...
Vamos... intentalo...
¡Buenas noches Paul!
¿Cómo estás, cariño?
Me parece tan ridículo esto...
¡Joder!
Si es que es verdad...
¿Cómo estás cariño?
Bien Paul, te echo de menos.
Yo también a ti Alice.
¿Y no hubiera sido más fácil empezar así desde el principio?
Sabes Alice, te quiero demasiado.
Sabes Paul, en el querer, nunca es demasiado.
Sólo queda un minuto.
Lo sé.
Mañana entro en el turno de noche, así que no vamos a poder hablar.
¿Hasta cuando?
En principio es toda la semana, pero trataré de cambiarle el miércoles a un compañero.
Por favor, consíguelo.
No prometo nada.
Somos tontos.
¿Ahora te das cuenta?
No era un descubrimiento, sólo una afirmación.
Alice, cuídate mucho.
Paul, saldremos de esta.
No lo dudes ni un instante.
Te quiero Paul.
Alice, te echo de menos.

Pi,pi,pi,pi,pi,pi,pi,pi,pi,pi,pi,pi,pi............................

La sombra...

2011-10-31T02:52:00.000+01:00

Adolecía de mañanas y odiaba las noches. No acostumbraba a descolgar el teléfono salvo para lanzarlo por los aires. Se teñía el pelo cada semana de diferentes colores. La cama sin hacer, con las sábanas revueltas. El maquillaje desperdigado por el cuarto de baño. La ropa sucia en conquista de montañas por doquier. El café de hace semanas en la cafetera se tornaba grisáceo más que marrón. El cenicero rebosante de humo, los dedos negros, el tacto áspero, la duda. Los pájaros hacía tiempo que tenían su morada entre la cocina y el pasillo de la entrada. Los dientes mellados, el pecho roído y un disparo en la sien. Rojo carmín de labios esparcido por el suelo y una música de jazz salía del altavoz de la pared. Huía de despedidas, sólo las necesarias para creerse viva. Huía de conquistas sin sentido cuando sólo buscaba sexo y el salón era un museo de pinturas acrílicas. En aquella casa sin hacer todo estaba terminado. El amor saltó el primero por el balcón, con las lilas y las macetas. Comenzó a mudarse de piel en el tercer invierno de hielo, en la cuarta cama vacía, en el sexto whisky del mueble-bar. El pensamiento le quedaba siempre pequeño, las ganas grandes, el alma corta y las venas demasiado a la vista. Era pulcra pese a todo y el desorden era un todo ordenado de claves y latitudes. El destino era un farsante. Sus zapatos de charol no los robó de los píes de ninguna bruja y caducaban en naranjas las baldosas amarillas. La lágrima era de hierro, de ahí el daño al salir. La risa apenas una mueca pasajera, como por lástima. El pelo liso y negro dagas afiladas cual serpientes de Medusa. Cierto que llegó a petrificarme con su mirar, pero no tuve que andar a gatas y de espaldas para tocar su rostro, no me hizo falta. Nunca quise llegar tan lejos, sin embargo mis pasos empujaban en dirección prohibida. Aquella escalera de incendios siempre estaba rota y entrar por la puerta era demasiado aburrido. Posaba algodones, lienzos, óculos, monedas, aserraba hoyes, escondía notas, roía iras, quemaba esclavos pardos, indolentes, cautivos, así donde otros habían cambiado en luces blancas. Sus alas prometidas no terminaron nunca de brotar en su espalda. La bombilla fundida, la alfombra rasgada, y el tintineo de las campanas de la puerta cada vez que soplaba el viento. En otro tiempo hubiera sido quemada por bruja. En otro planeta venerada por diosa. Después de mucho tiempo de analizar su cuerpo nunca encontraron su alma. Había huido en el aleteo de una mariposa. En realidad no era una mariposa, era una polilla marrón que frecuentaba los geranios de la cocina, pero eso es lo de menos. Su adiós tan de teatro, tan de película muda, tan geométrica. En su cartera únicamente una foto dedicada… “búscame donde terminan los sueños” y decidió despertar de la manera más brusca. Las vecinas que nunca oían nada tampoco escucharon esta vez. La mueca en forma de sonrisa, de paz suprema, de un epitafio en jolgorio con banda de Nueva Orleans. Los peces todos muertos menos uno, el que yo le regalé antes de conocerla. Y en la percha de la entrada mi sombrero y mi gabardina gris. Quise abandonar la estancia como el humo que busca desesperadamente un hueco por donde salir. La sombra de la mujer que quería yacía en un apartamento ruinoso… de ella, de la de verdad, nada se sabía salvo la nota que dejó bajo el felpudo… “A la atención de los sueños… hoy asesino mi sombra pensando en otro mañana. No me busques, no me has de encontrar tan fácilmente ni me limitaré a irte dejando miguitas de pan. No pienses que soy la niña frágil que conociste ni la mujer madura que pretendías ver… mis arrugas han envejecido al son de otros violines que nunca fueron el tuyo… No trates de perseguirme, no trates de recordarme, no trates de ser lo que un día fuimos… es un esfuerzo vano. Reanuda tu camino, cual mercenario te obsequio con todo lo que encuentres en este espacio que era el mío… las rosas rojas que me regalaste me las llevo, el pez te lo devuelvo y mi sombra es buena en noches de tormenta, que siempre abrigó del frío.” Cerré aquella nota y le prendí fuego. En el reloj daban las once y media. Cogí aquella sombra y la plegué… tomé mi gabardina y mi sombrero, me encendí un cigarro, introduje al pez en una bolsa y cerré la puerta sin nunca más saber nada de ella. Y mentía… mentía sobremanera cuando decía que en noches de tormenta su sombra abrigaba, pues jamás calmó el frío que dejó aquel último portazo.

Aunque nos separe algo más que arena de playa, agua y adoquines...

2011-10-31T01:10:00.002+01:00

En aquellos lejanos tiempos de jugar a conquistar lunas dejé perdida mi escalera de trepar muros y mis botas de saltar estrellas. En aquellos deambulares de metro a metro y desandares a altas horas de la noche. Aquel frío tan frío en despedidas en portal que otrora nos viera vencer, con mis guantes prestados, mi bufanda perdida y mis ganas prendidas del roce de una mejilla con otra. En aquel desierto de luces de hielo, donde mi mayor victoria fue ver nevar, donde mi mano dibujaba cuadros en poesía sobre tu espalda. Aquel vaso compartido de licor, aquella estrategia en vía muerta por conquistar Argentina entera, aquel lugar donde el parpadeo era morse y tus labios un iceberg donde encallar. De aquello hoy sólo quedan recuerdos de un banco lleno de grafitis de aquel parque por donde ya casi nunca paso, unas letras mal escritas a las que vuelvo de vez en cuando y la lejanía de saberte perdida por el mundo. A la súplica desdichada de un quédate más tiempo le acompañó una rendición con rehenes condenados a muerte, unos aliados sublevados que tornaron a enemigos y una fina calidez en huelga. De tus miedos con certeza que provocaban mis miedos, de tus silencios con olor a lavanda y café, de mis primeras clases de Historia rodeadas del deseo de besarte. De aquellos tiempos no conservo ni una mísera foto compartida, apenas una carta y las horas de ausencia en las que te eché de menos… me queda la microeconomía, la entrada a una biblioteca y la certeza de haberte querido sin saberte querer… unas amigas que nunca fueron mías, sólo prestadas, unas escaleras de subida hacia el pasado y un hasta siempre que nunca te pude dar. Después, de vez en cuando, nos volvimos a ver… incluso charlamos amistosamente entre un ayer y otro ayer, dejando pasar las horas como se seca el tabaco… Nunca supe decirte lo mucho que valías, nunca supe descubrirte la luz que dabas, ni romper las murallas que te cubrían llenándote de hiedra… nunca supe convencerte que allí donde estés, incluso hoy que ya no te conozco, incluso hoy que nos separan lustros de los otros que fuimos, de los que ocuparon nuestros cuerpos y nuestras mentes y jugaron a compartirse un nos en lugar de un tuyo y mío, tienes a alguien que siempre se acordará de ti, aunque llueva y tú no lo sepas… aunque nos separe algo más que arena de playa, agua y adoquines…

Qué me dirías hoy, mientras yo duermo...

2011-10-16T17:25:00.000+02:00

Qué me dirías hoy, mientras yo duermo,

y nos molesta la luz de las farolas.

Qué me dirías hoy, en mi silencio,

que corta el aire lleno de amapolas.

Qué me dirías hoy, en mi locura,

de cambiar mis adoquines por los nuestros.

Qué me dirías hoy, con tu ternura,

de olvidarme del camino de regreso.

En este embudo con final a calle fría

de melancolía no buscada,

de hacer presente la utopía,

de no saber decirte mientras hablo

que es hipnótico el movimiento de tus labios,

el pliegue suave de tus párpados cerrados,

que es un mundo en que perderme tu mirada,

y la lucha de mi sístole y mi diástole

es una persecución acelerada,

un quebrado incompleto,

un número primo,

un esqueleto que se mueve al son de sus latidos,

una batalla a muerte la distancia

que enfría mi cuerpo y caldea mi alma,

la sábana blanca siempre vacía,

el costado, la agonía,

de acelerar el consumido tiempo

qué me dirías hoy, solo hoy, mientras yo duermo...

En la sombra del tiempo

2011-10-12T02:19:00.000+02:00

En la sombra del tiempo las cosas siempre se ven en blanco y negro. Los destinos se alejan a cada paso dado y los deseos son tarros de cristal con nada dentro. Las islas desiertas son tan desiertas que ni existen y el viento se ve y se toca pero no se siente. En la sombra del tiempo no hay día y noche sino noche y día y el horizonte puede tocarse a poco que te estires. El espejo sólo refleja una silueta amarilla y los barcos no zarpan, vuelan. El mensaje que quise enviarte en aquella botella se perdió en alguna orilla que no era la tuya. Las palomas mensajeras se atan a mis manos y a mi cuerpo y no quieren abandonarme ni quiero que se vayan. Los ríos van del mar a la montaña y el humo de los cigarros se consume a sí mismo. Las escaleras no suben ni bajan, y las balas no hieren, ni matan, sólo curan. Tus palabras recorren la distancia pero no tu tacto. Mi aire no es aire, sino miedo de pasar de tiempo dejándote asida a mi deseo de tenerte... sin tenerte. La manzana de Adán sólo fue mordida por Adán, sin culpa ni castigo para Eva y mi costilla pende del pecho de una silueta de mujer llamada Felicidad. Las cadenas las rompiste al primer pasar de página... el hielo se fundió con tu primer adiós... un mutis por el foro sería mi ruina. La Torre de Babel que construimos empieza a entonar el mismo idioma... tan Madrid lejano como mío, tan tuyo como la foto con tu cara de niña traviesa. Pecado adorado, lengua osada, marejada azul hazte esta noche rocío, influjo que usas en políticas inacabadas, cada aurora deseo oler a lo que huelen tus mañanas. En los nombres que te escribo en tu espalda, sin que veas mi mano ni sientas el roce inexacto... en las calles con aviones que llevan a tu lugar en el mundo, donde el sol siempre sale antes que en todo un continente, donde vive y alumbra. En el rostro con puñales de ojos que clavan y escuecen en miradas que robo cual ladrón de cuento. En besos que hipoteco a un futuro a medio plazo para cobrármelos todos a un interés mayor. El poeta que fui yace muerto debajo de la alfombra. El escritor que deseé jamás llegó a quedarse y las musas hace tiempo que juegan a tomarme el pelo. Por anclar mares detuve el mundo... por no saber beber con pajita las nubes del cielo. Los ángeles que cayeron no eran todos malos, ni los violines suenan siempre tristes. En esta orquesta que dirijo de sordos y mudos se canta con los ojos y alguno sabe dar palmas. En la sombra del tiempo el tiempo es lo de menos... los segundos duran años y el recuerdo quema. La mirada hacia atrás ancla, la mirada hacia delante ancla y el presente no se mira, se vive. Si pudiera romper mañanas, si pudiera romper distancias que nos atan y envilecen, que nos hieren... y en cáscaras de nuez surcar los mares ajenos de este mundo. Cual pirata en búsqueda de mi tesoro, cual foragido alcoholizado a ron del Caribe, conquistando morenas de contrabando. Y tu cárcel me vale cual condena... y tu boca es suficiente reja para no poder salir de ti... y con mis manos moldear estrellas que no surquen los cielos ni iluminen, sólo calienten mis susurros de medianoche, mis deseos de acariciar las serpientes de tu pelo y blandir mi alma y regalar mi cetro, postrado a los pies que se me tienden y a la mano inmaculada de tu porte. En la sombra del tiempo, en lo oscuro, en los gris marengo, todo imposible es posible... todo menos detener al tiempo...

Paul y Alice: Capítulo 1 - Piensa. Piensa por un instante...

2011-09-10T05:24:00.000+02:00

Piensa. Piensa por un instante, sólo uno, qué harías con tu vida si supieras que hoy termina el mundo. Piensa a quién irías a buscar, a quién desearías ver, a quién le prometiste cosas que serías incapaz de cumplir. Cierra los ojos y plantéate toda esa lista de cosas inconclusas que te planteaste alguna vez. Aquel libro por escribir, aquel beso por dar, aquel pedir perdón... ¿qué harías si hoy fuera tú último día Paul?.
Joder Alice, no lo sé... supongo que... supongo que trataría de ir a ver a mis padres, sí, creo que sí, sin duda, trataría de ir a ver a mis padres, y llamaría a mi hermano Samuel. Te buscaría a ti, por supuesto, y al señor Wimbley, que en estos años siempre ha sido como un padre para mí. Joder, qué preguntas más raras haces, Alice, de verdad... Supongo que me daría pena no terminar el curso, ni ver crecer a la pequeña Alex, ni terminar de arreglar de una vez por todas esa dichosa casa como te prometí. Por otro lado, hay libros que jamás han de ser terminados... el beso te lo daría a ti, de eso no cabe duda y el perdón, creo que el primero al que tendría que pedírselo sería a mí mismo...
¿Y si en lugar de ser tu último día, Paul, fuera el mío?
No Alice, eso ni te lo plantees.
¿Por qué no? ¿Acaso no me podría pasar algo mañana mismo, ahora mismo? Cruzando una calle, comiendo plácidamente en mi casa, paseando por debajo de unas marquesinas...
Que no Alice, me niego a plantearme eso y es más... me cabrea que siquiera llegues a planteártelo tú.
Paul, me gusta la lluvia. Me gusta el olor de la cocina de la señora Sun, mi vecina de abajo, cuando prepara esa especie de samosas e impregna el patio con ese olor a curry tan característico. Me gusta la luz que entra por tu ventana cuando despierto en tu habitación. Me gusta reír. Me gusta llorar viendo el final de películas tristes. Me gusta como me acaricias el pelo como si fueran pequeñas hebras de piedras preciosas tremendamente delicadas. Me gusta como me miraste por primera vez. Me gustan los gatos y los gin-tonic con más gin que tonic. Me gusta la risa de los niños cuando los veo jugar en el parque. Me gusta asomarme a la ventana en días de tormenta y ver, a lo lejos, el estruendo luminoso de los rayos. Me gustan los baños con velas y sales aromáticas. Me gusta andar descalza por la hierba recién cortada. Me gusta meter el dedo en la nata de las tartas, me gusta...
Alice, ¿qué es todo esto?
… me gusta tener razón, más aún cuando discuto con el señor Temptembley. Me gusta jugar al ajedrez y escuchar música clásica de fondo. Me gusta...
Alice, insisto, ¿qué coño es todo esto?
Tengo miedo Paul.
¿Miedo? Pequeña mía, ¿de qué tienes miedo?
Miedo de que me muera y no me conozcas. Miedo de no conocerte. De que mañana nos pase algo y desaparezcas para siempre y yo me pregunte eternamente quién era ese desconocido que dormía a mi lado. Quién era ese desconocido que acariciaba mi mejilla antes de dormir. Quién era realmente. Ya sé quién eres. Ya sé lo que la gente se suele decir; esa parte que a ninguno nos cuesta dar y que incluso aparece en cualquier lado... Sé que te llamas Paul Williams, que tienes 26 años, que eres moreno. Sé que te gusta el helado de limón, el chocolate blanco, la salsa de arándanos. Que eres un apasionado de las películas de serie B... pero todo eso podría saberlo sin ser absolutamente nada para ti.
¡Cielos Alice! Tú lo eres todo para mí.
¿De qué color tengo los ojos Paul?
¿Tus ojos? ¿bromeas? Azules. Azules como el infinito. La primera vez que te vi eran de un azul intenso, distante, tormentoso, brillaba a cada frase y arrastraba en ellos la furia de mil mares. La segunda vez parecían de un azul calmado, quebradizo que regaba en dudas tus deseos. Tras nuestro primer beso volvió a asomar el cosmos, con millones de estrellas concentradas en tu pupila y ahora... ahora son tristes, verdosos y profundos... y eso me preocupa.
¿Y tus ojos Paul, alguna vez te has parado a pensar cómo son tus ojos?
Marrones.
¿Así, sin más?
Sí, sin más.
¿Y qué hay de tus mares? ¿Qué hay de tus dudas y tus cosmos? ¿Dónde quedan tus millones de estrellas concentradas en tu pupila? ¿Tú no tienes de eso?
Bueno, supongo que sí, pero yo no puedo verlos.
Paul, no estoy bromeando.
Pero Alice, ¿si no bromeo cómo quieres que me tome esta conversación?
Si pudieras, ¿qué te gustaría estar haciendo ahora?
Besarte.
No seas bobo.
No lo soy. Me encantaría besarte.
¿Y por qué no lo haces?
¿Quieres que te bese?
Yo no he preguntado eso.
Ya lo sé, ¿quieres que te bese?.
¿Necesitas preguntármelo?
Sabes que no, pero hoy estás distinta.
No Paul, no estoy distinta, sigo siendo yo.
Y bien, Alice, ¿qué pasaría si hoy fuera tu último día?
No lo sé Paul. No sé si sería capaz de asumirlo y pasarlo como si nada... o rompería a llorar y dejaría que mis últimos minutos se llenaran de deseos incumplidos. No sé si te echaría de mi lado para que no me vieras sufrir y sufrir con ello o por el contrario me agarraría tan fuerte a ti que no te dejaría marchar jamás... No sé si sería capaz de ordenar todas aquellas cosas que dejamos inconclusas para tratar de acabar con ellas o bien me iría dejando todo por hacer, así, sin más. No se detendría el tiempo, ni dejaría de salir el sol. Los veranos seguirían viniendo cargados de calor y el frío del invierno helaría las posibles lágrimas que dejara mi ausencia.
Alice, no sigas.
¿Por qué le tienes miedo a hablar de la muerte, Paul?
No temo hablar de la muerte. No tengo miedo a la muerte... si mañana tengo que morir moriré y moriré sabiendo que sólo hice lo posible por sacar adelante a los míos. No me planteo si dejo puertas abiertas o lugares que visitar. No me planteo si debí darte más besos, discutir menos y hacerte más veces el amor. Pero me aterra tu muerte, sólo la tuya. No soy capaz de plantearme un mundo sin ti, sin tu luz, sin ese orden tuyo tan caótico lleno de pequeños detalles que haces sin siquiera darte cuenta. No me importa hablar del mañana, del futuro, de lo que seremos o dejaremos de ser si las cosas no funcionan como pretendemos... pero no puedo pensar en tu ausencia.
¿Cuáles son tus sueños Paul?
Mi sueño eres tú. Mi sueño es verte recién levantada con una camiseta roída y gastada y los pelos enredados. Mi sueño es verte sonreír a cada instante iluminando la acera. Mi sueño es cogerte de la mano e ir a recorrer el mundo con una mochila y un saco de dormir. Mi sueño es llegar a saber el número exacto de lunares que tiene tu cuerpo. No necesito otros sueños... mi casa grande con jardín está en tu pecho, mi coche descapotable está en tus pasos, mi cuenta corriente en tus ojos y mis hijos pequeños en nuestro futuro juntos.
Te falta el perro.
El perro es el mal genio que tienes cuando se te lleva la contraria.
No tengo tan mal genio.
¡Bésame!.
No
¡Bésame!
¿Por qué eres así conmigo?
Así, ¿cómo?
Tan... tan diferente.
¿Cómo que tan diferente?
Sí, tan diferente. Tan distinto al resto. Tan tú.
¿Y eso es malo?
No, no es malo... es único, es extraño, es raro, pero jamás será malo.
¿Me vas a besar ya?
¿Sabes qué pienso?
No.
Que el sábado que viene deberíamos ir a ver a tus padres.
¿A mis padres? ¿Y qué tienen que ver mis padres en esto?
¿No has dicho que si fuese tu último día te gustaría ir a verlos?
Sí, pero el sábado que viene no es mi último día.
Paul, ¿quieres casarte conmigo?

En esos míseros momentos de zozobra...

2011-08-26T01:57:00.000+02:00

En esos míseros momentos de zozobra

de paso cambiado y malabar caído…

de miradas distantes, frías, terminales como témpano de hielo eterno…

como el mar de sal y algas que separa tu rivera de mi lago,

del escándalo del sueño prohibido

y del Maine estallando por los aires.

Tu falta de tacto arrugado y rocoso,

tu semblante adoquinado de diosas,

tus frases en samba parada

de aleteo de mariposa.

Y la Distancia que recorre cual mosca pasajera el buen hacer del pensamiento eterno.

En esos momentos en los que miro… el tiempo.

En el frágil fulgor de mi batalla

y en la sístole y diástole de mi cerebro…

Contamino el cristal de mis ojos con la luz opaca de un destello de sol primerizo,

cual galeón portugués que surcara tu espalda en forma de luna llena.

Mecer a la aurora de tus sueños, en cantos de sirena,

cual síndrome de Estocolmo

que me apresen a tus pechos y caderas.

Y descubrir las rejas de tu cielo en pétalos de rosa,

en el leer de manos en futuros, de tus versos en prosa.

Siempre sabiendo perder la partida a la que apuesto:

lo poco que me queda en el bolsillo,

mi semblante serio,

el motor de mi carrocería

y el humo cetrino de nuestro caduco viento.

22 de Enero de 2010... Diario del Capitán del Galeón "Presente"

2011-01-23T01:55:00.000+01:00

Fondeado en las aguas poco profundas, en las que anclé por última vez, la vida pasa tranquila. Escasean las provisiones y algunos hombres empiezan a amotinarse, pactando sublevaciones que bien podrían terminar dando con mis posaderas en la fina arena que se adivina en aquellas islas cercanas. Cuando decidí abandonar la Armada Real y hacer vida de pirata no podía adivinar que mis pasos me llevarían a estas costas llenas de mosquitos, cocos y rocas amenazantes. Supongo que uno se cansa de ser eternamente bueno y decide, equivocado o no, asumir su propia aventura. Tengo la certeza de que el tesoro sigue escondido en algún lugar, sólo me queda encontrarlo. El que antes fracasara en mi intento sólo ha llevado a enrarecer el ambiente de mi tripulación, pero aún cuento con el apoyo de un par de grumetes y de algunos viejos locos más vetustos y rancios que la lapas del casco. Que Lady Mary no quisiera acompañarme en la huida sólo trastocó mis planes levemente. No la culpo, era demasiado perfecta para surcar amargos mares, besar cortados labios y amar piratas buenos. Hubiera terminado siendo más un estorbo que una ayuda; o quizá esto no sea más que un deseo que escribo ahora que estará preparándose un té y oteando, desde su ventana, lo lejano del mar. Es posible que entre sus cavilaciones asome el pelo rubio que una vez gasté... o quizá sean nuevamente deseos vanos de quien ha sido castigado duramente por el efecto de los rayos solares. Mi dolor de cabeza es más por esa bebida inmunda destilada de la caña de azúcar que algunos llaman sonoramente "Brum" o "Brom" o "Ron" según el puerto en el que buenamente nos acojan que por las insolaciones, pero no quedaría cortés aseverar en el libro del capitán mi condición de bebedor. Dentro de tres noches será pleamar y podremos zarpar de nuevo. Dentro de tres noches, si no nos han comido los cangrejos, las chinches y alguna que otra rata de las que ya hemos dado nosotros buena cuenta, pondremos rumbo a la Isla Esperanza, donde todo es posible y los pasados no le importan a nadie, y se olvidan los días que no han venido, y los deseos y se deshilan los uniformes y se venden sombreros a buen precio, y retratos de novias y muñecos de vodoo y arrecifes de coral y fosas abisales donde suicidar recuerdos; y entonces, Lady Mary, no será más que una postal de dama asomada a la ventana oteando lo que pudo ser y no fue, esperando que su tesoro vaya a ella en lugar de salir a buscarlo, pero ya será tarde, porque en Isla Esperanza, nada es lo que parece y lo que parece ya no es... y los tesoros están, en cada isla, en cada recodo... Bendita pleamar que a todos nos llega... bendita.

Cazadragones

2010-12-16T23:19:00.000+01:00

Cansado de la épica, cansado del hercúleo sacrificio de matar dragones, Sheluk decidió dejar para siempre su oficio de cazador tras la muerte de Elea, la joven de ojos brillantes a la que siempre quiso querer. Elea era apenas una muchacha. Frágil, delgada, de pechos pequeños y redondos, de cabello castaño largo y ojos almendrados, profundos y negros. Cada vez que era cortejada por Sheluk la muchacha se mostraba receptiva, pero siempre le respondía mandándole hacer alguna nueva tarea. Al principio, siendo niños, Elea se divertía ordenando a Sheluk reunir determinado número de flores sólo para ella. Según fueron creciendo se cambiaron las flores por pequeños animales como conejos que pudieran alimentar a su familia. Según crecían se cambiaron esos pequeños animales por animales recios y fuertes, ágiles y pesados como ciervos, jabalíes y demás caza mayor.

Un día, Sheluk le dijo a Elea: "Elea, llevo toda una vida mostrándote mi amor. Llevo toda una vida obedeciendo tus mandatos sólo por verte feliz y convencerte de que mis intenciones son buenas. ¿Qué he de hacer para que me concedas tu mano?" Elea vio en aquello su oportunidad para conseguir una escama de dragón y mandó al joven a cazar uno que vivía en una colina cercana. Cuando Sheluk volvió con su escama el brillo de ésta era tan intenso que Elea quiso más, y más, y más.

Un día Sheluk conoció al último de los dragones existentes en el Reino. De piel áspera y dorada se le notaba vetusto, viejo, algo cansado de huir de cazadores. "Dime, joven Sheluk, tu nombre recorría los aires tras cada muerte de uno de los míos. Primero acabaste con todas las flores del reino. Luego le tocó el turno a esos pequeños roedores que animaban lo que otrora fuera el bosque. Después, con todos aniquilados te fijaste en los ciervos y gamos, en los jabalíes y cabras montesas y aún así no saciaste tu sed. Por último nos tocó a nosotros. Dime, joven Sheluk, ¿por qué debo morir como el resto de mis hermanos?". Aquella pregunta hizo reflexionar al joven que no hallaba respuesta. Levantó su vista y vio una tierra completamente árida, arrasada, sin vida. Comprendió que durante todo ese tiempo había vivido ajeno a su realidad y a las cosas que le rodeaban. Había acabado con todo lo bello en su búsqueda de algo supuestamente mejor y empezó a llorar... Lloró durante un día, durante dos... durante tres y cuatro meses... durante cinco y seis años... y poco a poco, el agua de sus lágrimas, fue regando la tierra y calando su fondo. Comenzaron a brotar pequeñas hierbas que dieron lugar a pequeñas flores. Luego a pequeños roedores que se alimentaron de los brotes tiernos, así como enormes animales herbívoros que pacían contentos y en paz. Jamás pudo recuperar la soledad de Lathsser, el último dragón viejo y dorado, pero Sheluk se comprometió a pasar todo lo que le quedara de vida con él, cuidándole y prestándole todo tipo de atención. Elea jamás volvió a saber de Sheluk. No salió jamás de su palacio construido con flores caducadas, pieles secadas al sol y escamas de dragón que cesaron en su empeño de brillar. Nunca supo amar nada más que aquello material que deseaba y un día, contando y recontando los huesecillos de ciervo y jabalí, halló la muerte en súbita inconsciencia. Cuando Sheluk se hubo enterado de la trágica noticia cesó en su lloro. Se incorporó poniéndose de pie y con la satisfacción de saber que había amado por encima de todas las cosas lanzó su espada hacia el vacío seguro de no necesitarla más. Lathsser moriría ciento veinte años después de todo aquello. Sheluk cumplió su promesa de acompañarle hasta el último día de vida del viejo dragón. Hoy, cuenta la leyenda, que es el brillo de las escamas de Lathsser y la fuerza de las lágrimas de Sheluk los que forman el arcoiris en días de tormenta.

La leyenda de la princesa y el panadero...

2010-12-15T20:27:00.004+01:00

Cuenta la leyenda que hace mucho, mucho tiempo, existía en un reino muy, muy lejano una bella y joven princesa que debía ser desposada. El rey, sabedor de ello, trataba de convencer a su hija para que buscara esposo entre la infinita lista de candidatos que cada día esperaban a la puerta de palacio. Un día, cansado de las constantes negativas de la muchacha, decidió hacerle una propuesta:

- Hija mía, no podemos seguir así. Ya no eres una niña y una princesa debe ser desposada. Sabes que jamás he puesto objeción a que eligieras tú a tu candidato, pero siempre rechazas a todos sin siquiera dignarte a pasar un breve minuto con ellos. Te propongo algo: si dentro de un año, a esta misma hora, sigues sin encontrar esposo seré yo quien decida por ti y te casarás con quien yo te ofrezca. ¿De acuerdo?

- No padre. Yo no me quiero casar con cualquiera.

- Hija, esto no es lo que quieres, sino lo que debes y una princesa debe casarse por múltiples motivos.

- En ese caso, padre, permitidme que ponga tres simples condiciones.

- Adelante hija, te escucho.

- La primera de las tres condiciones será la siguiente: aquel con quien me case deberá ser capaz, con su fortuna, de alimentar a todo un pueblo.

- Me parece bien, hija.

- La segunda de las tres condiciones será la siguiente: aquel con quien me case deberá saber amar sin saber lo que ama.

- No te entiendo hija.

- Y para terminar, padre, la tercera de las tres condiciones será la siguiente: aquel con quien me case deberá saber besar sin tocar lo que besa.

- ¿Acaso es esto una broma, pequeña?

- No padre, si quieres casarme deberás aceptar mis condiciones, de lo contrario saltaré por la ventana y ni tú ni nadie me tendrá jamás.

- Hija, te daré un año entero para encontrar al caballero que responda a esas tres condiciones, pero si por el motivo que fuera éste no aparece, no me quedará más remedio que desposarte.

El tiempo fue pasando inexorablemente, de la misma manera que pasa siempre el tiempo. El verano caducó en otoños; el otoño se fue congelando hasta amamantar al invierno quien permitió a la primavera hacer acto de presencia con los primeros calores. Se acercaba el año fijado por su padre para que la joven y bella princesa encontrara esposo de su agrado, pero la princesa seguía ensimismada en sus quehaceres, ajena a candidatos. Según se acercaba la fecha fijada el vetusto rey se ponía más nervioso.

- Hija mía, mañana se cumple un año de nuestro pacto y en él no has llegado a encuentro alguno.

- Padre, ya os dije que no quería casarme. Tampoco vos habéis encontrado a nadie que cumpla mis requisitos.

- Cierto hija, todos cumplían con creces el primero de ellos. Vinieron de recónditos lugares preguntando por ti y a todos les hacía la misma serie de preguntas. Decidme, caballero, ¿tenéis la fortuna necesaria para alimentar a un pueblo?, y todos respondían con altanería mostrando oros y tierras, joyas y castillos. Proseguía, hija mía, con aquella segunda condición... Decidme, caballero, ¿acaso amáis sin saber lo que es amado? Aquí muchos zozobraban y respondían alegremente que eras tú lo que amaban, por lo que ellos mismos pecaban de imprudentes y eliminaban cualquier tipo de opción. Otros, menos impulsivos y más reflexivos, decían creer lo que querían amar, pero que aún no era amado, refiriéndose, obviamente, a tu persona. Entonces llegaba la tercera condición y ninguno de los que hasta ella llegaban intentó jamás besar sin tocar lo besado.

- Entonces, padre, qué culpa tengo yo si no existe el hombre que deseo.

- Está bien, hija, mañana daremos una fiesta en tu honor a la que acudirán nobles y plebeyos. Todas las gentes habidas y por haber estarán en ella; habrá disfraces, bailes y chanzas. Sólo espero que en ella encuentres a la persona adecuada porque no quiero verte saltar desde esa ventana, pero no me dejas elección. Si no encuentras mañana a tu candidato yo mismo te impondré uno.

El rey salió de la estancia sumido en la pena del ultimátum. Conocía a su hija mejor que nadie y sabía que no aceptaría jamás una imposición como aquella. La sabía capaz de saltar desde aquella torre del Homenaje y acabar con su vida si era preciso. La princesa, por su parte, vio alejarse al rey sumida en la incógnita. Jamás había deseado casarse, o no al menos de aquella forma, jamás había dejado entrar en su vida a nadie y no estaba muy dispuesta a hacerlo.

Decidió salir a dar una vuelta por palacio, le vendría bien estirar las piernas y reflexionar. Quería mucho a su padre, pero aquello era una locura. Por doquier se iban abriendo personas que preparaban la fiesta que tendría lugar al día siguiente. Allá las amas decorando de flores los lugares más recónditos, acá fornidos hombres levantando cucañas para los juegos y las chanzas, al fondo un ejército de panaderos en desfile de amasar. La princesa, sin saber bien los motivos, se centró especialmente en uno de ellos. Era joven, esbelto, de cuerpo tallado por el trabajo y el sudor. Le observaba de lejos, sin que él se percatara. Ahora un escorzo de omoplato para, con las manos hundidas en la masa, formar panes redondos; ahora un giro de cadera para moldear unos pasteles. Los segundos se hicieron minutos, los minutos horas. La princesa prolongó su paseo ayudando a las amas a adornar, jugueteó con los niños que ayudaban a sus padres a levantar los juegos, pero siempre, a lo lejos, observaba al mismo panadero en su esfuerzo.

La noche encontró a la princesa asomada a la ventana de su habitación. Hacía dos horas de aquel encuentro lejano con aquel panadero y se repetía para sí misma que estaba loca. Había sido cortejada por miles de príncipes y nobles y ella se fijaba en un humilde panadero. Apenas durmió esa noche, anegada por los sentimientos.

Las primeras luces la tocaron los cabellos con su disfraz ya puesto. Según terminó de vestirse salió de su alcoba presta a volver al lugar de la tarde anterior. Todo estaba ya dispuesto. Músicas, colorido, jolgorio. Se ve que cuando toca fiesta el pueblo madruga más de lo preciso. Toda la calle era una marea de gentes disfrazadas. Los ricos con sus paños caros y sus máscaras de porcelana, los pobres con sus espadas de madera y sus pantalones roídos. La princesa se desesperaba en su búsqueda. Escrutaba cada rostro, muchas veces tapado por diversos elementos que simulaban una u otra profesión distinta a la habitual. No había señal alguna del panadero. Vio a una de sus amas divirtiéndose con los bailes que salían de unas gaitas. Los jardines estaban atestados de la gente pudiente mientras que la zona de las cocheras y los cobertizos era la zona donde se divertían las gentes con menos recursos. Era esta segunda la zona donde nuestra princesa se había topado con el perdido panadero la tarde anterior.

- Ama, ama – llamó la princesa.

- ¿Qué hacéis aquí, señora? Su padre la está buscando y está no es una zona para que usted deambule tranquilamente.

- Calla ama, calla. Te necesito. ¿Sabéis donde se apostan los panaderos?

- ¿Los panaderos, acaso falta algo en el servicio?

- No es eso ama. Sólo quiero saber dónde encontrarlos.

- Señora, es difícil que los encuentre usted. Llevan trabajando sin descanso dos días con sus pertinentes noches para disponer de panes y pasteles suficientes para todos. Lo normal es que ahora duerman sin descanso hasta mañana.

- Ama, ¿me harías un favor?

- ¡Cómo no señora!

Así fue como la princesa cambió su disfraz por el de su ama, que tenía igual edad y talla que ella. También cambió su máscara de oro por una de madera que llevaba una joven costurera. Entonces, en ese instante, el joven panadero hizo acto de presencia. Llevaba un parche en el ojo y una espada de miga de pan simulando ser un bravo pirata. Jugueteaba con los niños que le arrancaban trocitos de la espada y se los llevaban al gaznate, haciendo que su ésta fuera cada vez más informe. La princesa lo contemplaba de lejos y se reía hasta que el joven panadero se percató.

- Señorita, ¿acaso le hace a usted gracia que a un bravo pirata le dejen sin su espada y medio de subsistencia?

- Por supuesto que no, fiero pirata.

- ¿Y quién es la dueña de la bella voz que se esconde en esa cárcel de madera?

- Soy la Luna señor, con eso basta.

- ¿Y le gustaría a la Luna compartir su luz con un humilde panadero pirata?

- Gustosa la compartiría señor, pero no sé si andar en compañía de piratas es bueno para una dama.

- En fin, mi Luna, eso sólo hay una forma de comprobarlo.

Y tirando de ella la sacó a bailar. El día fue pasando con el peso continuo del tiempo. Tras un baile venía otro y después otro y en el filo de los labios de la máscara de madera la princesa iba probando cada trozo de pan y pastel que nuestro aguerrido pirata-panadero le iba dando a comer.

- Este es de pasas y centeno y el de allá de arándanos con nueces.

- ¿Y aquel?

- Aquel es de maíz.

- ¿Y este?

- De cabello de ángel.

La princesa perdió la noción del tiempo. Le gustaba cuando él la tomaba la mano y la sacaba a bailar agarrando su cintura con toda su fuerza. Le gustaba la chispita de vitalidad de los ojos marrones del muchacho. Le gustaba la sonrisa que le salía cuando jugaba con los niños. En un momento dado, ya con la noche recién entrada se miraron fijamente el uno al otro.

- Dime muchacha, ¿quién eres realmente?

- Ya te lo he dicho, pirata, soy la Luna.

- No creo en las lunas. Las lunas crecen, y menguan, y desaparecen semanas enteras. Alumbran espejismos y fluctúan las mareas. Tú no eres la Luna, pues tú eres real y te retengo en mis brazos sin que tu haz de luz se desvanezca. Sin embargo sí me alumbras y este que ya concluye ha sido el día más maravilloso de mi vida. Por mucho que sea un simple pirata o un humilde panadero ¿no podría raptarte y llevarte conmigo?

- Dime pirata, ¿tendrías la fortuna necesaria para alimentar a un pueblo?

- Mi pueblo eres tú si me lo pides. Mi pueblo es este que nos rodea y todos y cada uno de sus habitantes han probado algo amasado por mis manos. Sí, de alguna manera podría decirse que tengo la inmensa fortuna, y soy dichoso con ello, de alimentar a un pueblo entero con mi esfuerzo.

- Dime pirata, ¿sabrías amar sin saber lo que amas?

- ¿Acaso no te amo y no sé ni quién eres? ¿Qué más prueba necesitas de mi loca inconsciencia?

- Dime pirata, ¿sabrías besar sin tocar lo que besas?

El joven panadero dudó un instante. El tiempo se detuvo en el palpitar de la joven princesa que esperaba ansiosa una respuesta...

- No, me temo que eso no lo sé hacer... Pero...

En ese preciso momento el panadero se lanzó a los labios de madera de la máscara de la princesa. Un leve suspiro, una cálida lágrima siguieron a aquel beso. El panadero había besado un trozo de madera besando a la princesa, cumpliéndose así el tercero de los requisitos dispuestos.

Aquella joven pareja se casaría días después con el beneplácito del padre, quien cumplía así su promesa de dejar a la princesa elegir con quién quería casarse. Tiempo después, cuando el viejo rey ya perecía en su yacija no dudó en preguntar a su hija…

- ¿Hija, cómo es posible que entre todos los candidatos que tuviste eligieras a un humilde panadero?

- Padre, ¿recuerdas las condiciones que fijé para mi boda?

- Claro hija.

- Cuando yo pedí fortuna para alimentar a un pueblo no pedía lujos, ni posesiones, solamente pedía la constancia de aquel que es capaz de alimentar a su familia con su propio esfuerzo y sentirse dichoso por ello. Cuando yo pedí que fuera capaz de amar sin saber lo que amaba sólo pedía fe y confianza, pues muchas veces por la vida se va a oscuras y sin luz y necesitamos que otros nos iluminen. Cuando pedí que fuera capaz de besar sin tocar lo que besaba sólo pedía un hombre que creyera en imposibles. Todos quienes le antecedieron dijeron que aquello no podía hacerse, que no sabían, incluso él mismo así se manifestó, pero sólo uno de ellos lo intentó realmente, sin abatirse por la duda, sin zozobrar por la empresa, y lo hizo. ¿Acaso no es más rico aquel que posee su propio esfuerzo, su propia confianza y su propia voluntad por encima de reinos y palacios, padre?

- Sin duda siempre fuiste más sabia que yo, pequeña.

Y con estas palabras el hombre cerró los ojos para siempre, dejando como legado un reinado próspero en manos de su hija y su humilde esposo.

Quizás el mañana nunca llegue...

2010-12-12T18:03:00.003+01:00

Quizás el mañana nunca llegue. Puede que, como tantas otras cosas, estemos esperando eternamente algo de lo que no tenemos ninguna certeza. ¿Y qué hacer si el mañana nunca llega? ¿Qué hacer si lo pronosticado se pierde y se diluye, se evapora y se trunca el paso? Quizá los caminos no lleven a ninguna parte aunque nos emperremos en desbrozar nuevos senderos. Jamás se encontró la Fuente de la Eterna Juventud, y quienes durmieron en pirámides jamás volvieron a ser los mismos. Hoy estoy más agua que tierra y eso se nota. Surcando cielos de nieve, de azufres cimas. ¿Qué hacer si se nos da mejor soñar que vivir? ¿Si escribimos con el mínimo afán de hablar en silencios porque no sabemos hablar de otra manera? Jamás sabré cómo leen mis frases vuestros ojos, tampoco me preocupa demasiado. Jamás deseé verme como ahora, ni hago apuestas en verme en un futuro. A veces dudo si mi tren no pasó ya, tan ocupado como estaba en deshojarme y si mi función aquí, en esta vida, no pasa de ser un mero contrapeso para que no se caiga esta parte del mundo. El futuro no es mayor incógnita que el hoy, pero si por ayeres fuera no albergo esperanza suficiente, tan clavados en los grises los unos de los otros. Cada vez que me dio por tirar de brocha de colores surgía algo que apagaba el fuego. Cada vez que blandía el alma en protesta se me cruzaba la cara. Tan lejos del mercado, tan desfasado, tan retórico que a veces dudo si no necesito mi parte de melancolía para poder reconocerme. Tan lento es mi paso de tortuga que pocas veces logro vencer a la libre. Dormido en cama de piedra, con plantas que crecen a besarme los fríos párpados que me alejan de ver. Tan amarrado al mástil que las sirenas ni siquiera hacen el amago de cantar para volverme loco. Y el mañana… ¿y qué pasa si no llega el mañana? Quizá el mañana nunca llegue, puede que, como tantas otras cosas, estemos esperando eternamente algo de lo que no tenemos ninguna certeza.

Alambrada

2010-12-12T14:33:00.000+01:00

Desde mi cárcel, aquella que me guarda desde hace años, el mundo se comprime y envidio la libertad de los pájaros silvestres. Les veo volar desde mi celda y en jirones de olvidos me ahogan los oxígenos. Las lunas apenas se empolvan los pómulos y los soles se aburren de alumbrar. Apenas recuerdo en qué momento decidí levantar las alambradas, desenrollar los alambres de espino y coartar la libertad del entrar y salir a buscarme. Cierto es que en mi templo del hielo apenas he sentido; ni llanto, ni risa, ni gozo, ni tristeza. Quizá el problema estriba en el deseo anhelado de sentir. Sufrir en voces y reír en llantos que iluminen mis mañanas… y no sentir el siempre desagradable tacto de la sábana fría que me arropa cuando salgo a complicarme la vida en deseos.

Casiopea

2010-12-11T02:31:00.002+01:00

En caparazones de tortugas ajenas siempre se muestran futuros más concisos. En plañideros arrebatos de ida y vuelta, de trenes que cambiaron de sentido para olvidar desandares a mi espalda. Entre hoy y ayer se han recorrido más kilómetros que esperas y casi nunca atino a despedirme como a mi me gustaría. Me inquieta la zozobra de lo onírico, de lo perdido en desembarcos portuarios, en islas pirata del recuerdo. Me interrumpe el paso el sentirme preso de mi propia jaula de oro, afortunado en el soñar despierto. Entre ayer y hoy apenas unas horas en susurro, entre multitudes de espejismos. Mi mala cordura hubiera apostado un doble o nada en el azul agua clara de unos ojos. Mi mala costumbre no hubiera dudado un instante en anidar en los albores amarillo pajizo de su estambre. Mi mal ánimo caería en desuso preso de una bella voz a la que asirse. Mi mala memoria hizo presencia y no me percaté del punto y final del vaivén de sus caderas. Recorrí nuevamente las noches al paso lento del crepitar de sensaciones. Tanteé auroras, mastiqué amarres, rocé adoquines gélidos, otrora nuevos, zapateando albahacas, laureles, ortigas blancas y demás hierbas medicinales. En el olivino del deseo, del brote tierno, del germinar de árboles y flores que tiznen las miradas, los hombres grises siempre me consumen el tiempo. Me arrebatan mis segundos más preciados y me enmudecen un sencillo “no te vayas todavía”. En el cuarto menguante de una pista helada, en el cuarto creciente de un carrusel que nunca para cuando debe. Hay tardes que pasan, sin más, y otras que aunque pasen jamás se me hacen tarde. Y un Ícaro, en finales, que confiado al vuelo de sus alas apenas se percata de que el sol las quema. Tanta paz como detalles, por pequeños e inservibles que parezcan, pues colecciono todos los que en devenir me faltan. Tantas gracias como pasos andados, como luces recorridas. Tantos todos tan nimios que no me entran en las manos. Tantos besos como ganas de darlos.

Fui.... Sum... Ero...

2010-11-21T19:00:00.001+01:00

Aquel majestuoso detalle tuyo de arroparme mientras dormía. Aquella forma sucinta de hacerme el dormido mientras escribías mi sueño en la espalda y el estruendo de años y años que han pasado devorando tiempo. Son pocas, mínimas, las ocasiones en las que alguien ha mostrado tanta devoción por hacer que me encontrara bien. Son pocas, mínimas, las intrusas que han querido aventurarse a conocer los recónditos paisajes de los que me compongo. Después de conversaciones sobre cuervos quise ir a visitar aquellos nidos y comprobé que guardo mejor memoria que olvido. No encontré aquel papelito que me comentaste, pero no hizo falta. Siempre he sido más de arrepentirme de lo no hecho que de lo que hice, aunque fuera mal, que nunca me escocieron los perdones. Son eternidades ya sin soles ni luces y he de reconocer que por momentos me desvanezco en la ceniza que algún día seré. Mi camino no sé dónde me lleva pero tampoco le he sido nunca esquivo. Quiero pensar que en las más de las veces he sido coherente conmigo mismo, aunque eso haya supuesto renunciar a las más maravillosas frutas prohibidas. En el ocaso que atravesé durante años ni siquiera sé quién fui. Hoy a veces dudo y me cuesta reconocerme en las formas con las que antaño vestí y me compuse y con las que en ocasiones tratáis de recordarme. Me matan los silencios. Me mata el no saber qué decir cuando correspondería una frase perfecta. Me mata el no saber argumentar en mi defensa o en mi contra si es menester autocondenarme. Me matan los silencios violentos cuando de conocer se trata, esas incómodas respuestas en monosílabo y el tintineo de posibles preguntas de mi cabeza que no se atreven a aflorar por respeto. Me hieren las esperas, por longevas y grises. Me aturden por constantes, por ser imágenes clónicas las unas de las otras, por repetirse sin tregua hasta la saciedad. Me ponen más sentimental de lo normal recordar y bañarme en el cloroformo de esas cartas guardadas de otros tiempos; con remites conocidos en su época y que ahora apenas sé de ellos. Recuerdo la ansiada espera de contestación, la sonrisa nerviosa ante el descubrimiento en el buzón de buenas nuevas y la brevedad, siempre cruel, de mi lectura. Hubiera dado mi vida porque las cartas duraran 200 páginas más, quizá de ahí mi afán por escribir enormes contestaciones carentes de sentido. Ahora ya jamás escribo cartas, e-mails apenas contados y mi afán por escribir sigue latente en estos textos carentes de sentido como el que aquí hallamos. Me cuesta, por momentos, ser quien soy, que es demasiado rara mi cabeza. Demasiado imperfecta en su lógica. Demasiado alejada de una realidad que la contempla pero que razona en función de su paralela visión. No me gusta ser más racional que pasional. No me gusta esa lejanía con la que a veces me muestro. Sin embargo tampoco me disgusto. Rechazo a aquel farsante que esperó cinco minutos tu ausencia, por injusta, por el valor que en sí tenía para ti en culpas a un autobús que no quiso llegar a tiempo. Rechazo aquellos besos con sal de huidas clandestinas entre el cielo y el infierno o mi tozudez en eliminar el sabor a tabaco de tus labios adolescentes. Rechazo el no saber decir que sí en ocasiones en que a ambos nos hubiera hecho falta, más perdido en agarrarme a cuerdas que en acompañarte a mi descenso. Rechazo el coqueteo en muerte que mantuvimos por no saber decirnos sin hablar y que al final mató un verano. Rechazo y rechazaré por siempre las procesiones de Semana Santa de moños con traje blanco y el más bello de los contoneos que mi niñez recuerda. Condeno la huelga de miércoles que nos condenó a entendernos más que lo meramente amistoso. Condeno las lavativas y sornas de vecinas que bajaban a confesar vergüenzas inconfesables. Condeno los trajes florales de H&M, los sándwiches de Rodilla y el acompañar tu espectro en búsqueda de pijamas. Rechazo las luciérnagas brillantes con sabor a canela que prefirieron alimentar cuerpos cercanos que nunca fueron el mío. Rechazo, en definitiva, aquel colchón mugriento del reservado, donde con la tinta de las yemas de los dedos me hiciste, por unos días, el hombre más feliz del mundo.

"Paloma"

2010-11-07T07:05:00.000+01:00

En aquellas tardes de invierno glaciar, con tus sonrojados mofletes y los labios cortados a besos. Tú tan tuya, tan mística, tan mosquita muerta. Yo tan mío, tan bohemio, tan soñador. Todo pasó tan deprisa, tan de noche, tan a oscuras. En el mismo instante en el que te vi supe que serías mía. Aquel deambular inocente y burlón de camino a ningún lado. Aquellos adoquines de ida pero no de vuelta. Aquel tic-tac de relojes que simulaban sístoles y diástoles. Jamás aprendí a verte tal como eras, tamizada, quizá, por mi propia celosía. Me asegurabas y repetías mil y una vez que no te diera las gracias, que no te gustaba, que te hacía sentir una muñeca rota... Me prohibiste los te quiero, acostumbraste a la duda a mis deseos de decir...

- ¡Abre los ojos!- Me exhortaste - ¡Ábrelos!- mientras me dabas pequeños empujones.

- ¿Qué pasa pequeña? ¿No puedes dormir?

- No, no puedo, tengo que decirte algo.

- ¿Ahora?

- Ves, ese es tu problema, nunca es el momento.

- ¿Y bien, Paloma, de qué se trata? Mira que horas son, ¿no podías esperar hasta mañana?

- No.

- ¿Y?

- ¡Vete!

- ¿Qué?

- Que quiero que te vayas. Lo siento, pero vete.

- ¿Estás de broma?

- No, no lo estoy... vete.

Tú ya estabas puesta en pie, acercándome los vaqueros marrones y la camisa blanca, apremiándome a vestirme y a marcharme. Yo no entendía nada, pero no me quedaba otra que obedecer tus órdenes. Aquella despedida a fuego, sin un adiós siquiera. Aquel sonar de cadenas tras la puerta, a mis espaldas. Aquella oquedad en forma de escaleras de bajada a tu portal a las seis de la mañana.

El día siguiente no recuerdo cómo amaneció. La luz me despertó al mediodía encima de la cama con los vaqueros y la camisa puestos. Me desesperecé, me di una ducha de agua tibia y comí algunas sobras que tenía por la nevera. Me sobresaltó el ruidito del móvil al vibrar. Eras tú, pero no tenía ninguna gana de hablar contigo así que dejé que sonara hasta que te cansaste de insistir. En apenas unos minutos una nueva vibración, más corta que en la vez anterior, presagiaba la llegada de un mensaje de texto. Cogí del paquete de tabaco un cigarrillo, lo encendí y salí a la pequeña terraza de mi apartamento con el móvil en la mano. Jugueteé con él a verlo dar vueltas una y otra vez sobre la mesa sin decidirme a leer el mensaje o no... Amenacé con tirar el móvil desde el balcón de mi octava planta, pero me contuve al ver a la gente paseando plácidamente por la calle. Precisamente en la esquina un chico con cazadora de cuero esperaba ansioso a alguien. Me entretuve mirando su nerviosa espera. Primero para acá... luego para allá... El tiempo se detuvo en el instante en el que una muchacha menuda, algo ancha de caderas, de pelo castaño recogido en un moño se acercaba a él, se detenía delante suya y se enganchaba a su cuello como si toda su vida pasara por sus labios. Cesé en ese instante de mirar y comencé a recordar cuando los protagonistas de esa escena eramos tú y yo... Decidí por fin abrir tu mensaje:

“Perdoname, por favor, perdoname. Cógeme el teléfono. Te necesito”.

Ese era el problema; el enorme problema... tú no me querías, tú me necesitabas.

- ¿Paloma? - No sé por qué siempre tenía la manía de empezar preguntando su nombre cada vez que llamaba a su móvil... era improbable que viviendo sola lo descolgara alguien que no fuera ella, pero ya sabemos cómo son las costumbres y lo ilógico de ellas.

- ¿David? ¿Eres tú?

- Sí, soy yo. ¿Cómo te encuentras?

- Perdóname David, por favor, perdóname. No sé qué se me pasó anoche por la cabeza... empecé a pensar, me agobié... lo siento, de verdad, lo siento muchísimo.- Comenzó a llorar, las frases se iban estirando entre sollozos y respiraciones entrecortadas.

- Paloma, tranquila. Ayer fue ayer y hoy es hoy... afortunadamente todos los días amanecen.

- ¿Me perdonas?

- ¿Qué tengo que perdonar? Aún no sé qué pasó ayer, ni por qué estás tan rara últimamente, ni a qué vino eso de que nunca hay ningún momento para hablar conmigo, ni a qué vienen esos agobios de los que hablas.

- Joder, David, ¿ves?, eres especialista en hacerme sentir como la mala.

- Paloma, aquí no hay buenos o malos, esto no es una película, pero no puedo disimular que estoy jodido.

- La he cagado... la he vuelto a cagar... perdona- Rompió a llorar otra vez justo antes de colgarme.

No podía aguantar eso. No podía aguantar que me colgara llorando, me hacía sentir terriblemente mal. Hacía ya un tiempo que tenía la sensación de que sólo era un mero instrumento para ella. Hacía ya un tiempo que anteponía cualquier plan con sus amigas a prestarme medio segundo de atención. Es cierto que las cosas en el trabajo no le iban bien, pero joder, eso no era culpa mía. Ahora lo de anoche... no entendía nada.

Las paredes de mi apartamento, ya de por sí pequeño, se me venían encima... dejé pasar un tiempo prudencial antes de intentar volver a llamar, pero fue infructuoso y una voz acartonada respondía una y otra vez... “el operador al que llama está apagado o fuera de cobertura en estos momentos”. Consumido el primer cigarrillo no pude por menos que fumarme dos o tres más del tirón. Los nervios me devoraban y la situación se me escapaba de las manos. ¿Habéis sentido alguna vez la impotencia de querer hacer, de querer decir y no poder hacerlo? ¿Habéis sentido alguna vez la necesidad de correr a encontrarla y comerla a besos? Era imposible. Debía haber desconectado el teléfono, así que me cambié de ropa y fui directamente para su casa.

Aquella noche Madrid era devorada por el frío y por el tráfico a partes iguales. Tardé poco más de una hora en llegar a su portal. Comencé a llamar desesperadamente a su telefonillo hasta que al rato, Ramón, el portero, me reconoció y salió a avisarme de que no te encontrabas en casa. Comenzó a llover. No era una lluvia muy copiosa, pero sí fina y constante. Casi inconscientemente empecé a deambular por las calles aledañas a tu piso, con la cabeza en mil asuntos sin estar centrado en ninguno... El móvil comenzó a sonar acompasado de su vibración correspondiente... era otro mensaje.

“David, perdona por lo de antes. No me encuentro bien, son muchas cosas... Siento mucho lo que ha pasado en estos días, tú no tienes la culpa. Acabo de estar en tu casa, pero no estás. Te he dejado una nota en el buzón. Besos”

Las vueltas casi siempre son más largas que las idas. Hay psicólogos que dicen que eso es mentira, que no son más que sensaciones en función de si estamos más interesados en ir o en volver... ¿qué sabrán los psicólogos de las calles que separaban tu casa de la mía?. La lluvia empezaba a ser algo más fuerte, pero no me importaba mojarme... de hecho ya estaba calado y siempre me ha gustado mojarme cuando llueve. Cuando llegué a mi portal vi a lo lejos, al fondo de mi calle, a la misma pareja que había estado observando desde mi balcón. Esperaban en una parada de autobús el voraz rompe sueño de separarse, pero no perdieron la oportunidad de besarse hasta que un autobús de la línea 138 hizo acto de presencia. Ella montó y sonrió al muchacho que, con las manos en los bolsillos de la cazadora, le sonreía a ella con cara ensimismada. Una vez se hubo marchado el autobús el muchacho sacó unos auriculares y se fue andando pausadamente hasta perderse entre la gente.

Abrí el buzón y encontré una hoja de papel doblada dos veces sobre sí misma. Tomé el ascensor y, al igual que aquel muchacho, me puse algo de música una vez acomodado en mi apartamento.

“David...”- un manchón hacía inteligible aquello que hubieras puesto a continuación- “David; es cierto que nunca te lo digo y que parezco distante. Es cierto que hace tiempo que no estoy y ni siquiera yo misma sé que espero encontrar en tí. Tú te mereces algo mucho mejor que una señorita de sonrisa triste que juega contigo a masticar segundos. Tú te mereces algo mucho mejor que yo... pero no puedo dejarte marchar. Sabes, hace un rato, después de hablar contigo, recordaba aquel cucurucho de helado que me compraste en nuestra tercera cita, en aquella heladería chiquitita que hacía esquina al lado del parque. Nunca te confesé que no me gustaba la stratachella, pero aquella stratachella sabía diferente. Últimamente estoy más sensible de lo normal. Todo se me hace un mundo y me planteo si esta es la vida que quiero tener dentro de diez años. ¿Cómo te ves dentro de diez años David?. ¿Por qué tras año y medio no he sido capaz de preguntarte ni una sola vez esto? ¿Por qué no sé cuáles son tus sueños? Siempre he dado por hecho que estarías ahí, a un simple toque de llamada cada vez que te lo pidiera; por otro lado siempre lo has estado. No es esto lo que quiero para mí, David. No quiero una vida levantándome todos los días con el suplicio de enfrentarme a una tortura en el trabajo, de llegar tarde a casa y no tener ganas de nada., de llamarte cuando quiera desahogarme y echar tres o cuatro polvos a la semana contigo... o con quien sea. Recordaba también aquella vez que te atreviste a llamarme “mi niña”... “ni soy tuya ni de nadie, y ya estoy bastante crecidita como para que me llamen niña”... ¿siempre he sido tan déspota, tan gilipollas? No he podido confesártelo jamás pero me encantó que me llamaras así, ya sabes que siempre he sido tonta en eso de mi orgullo y que tengo y gasto de él en demasía. No sé qué has visto en mí para aguantarme, qué es lo que te lleva a aguantar mis desaires y mis formas de diva cuando estoy de malas. Me entristece enormemente darme cuenta de que en año y medio no te conozco. Apenas me he preocupado en perfilarte, en tomar de ti las fotos justas para no hacerme daño. Me siento vacía David... vacía y sola. Lo siento tanto. Comprendería si no quieres saber más de mí, de esta trastornada que te ha tocado en suerte. Comprendería que huyeras, que salieras corriendo, o volando, o emigraras a regar campos mucho más fértiles que los míos. En ocasiones somos crueles con los seres que más nos quieren... A veces me planteo si puedo llegar a ser feliz realmente, si no necesito en parte mis desgracias para reconfortarme en mi desdicha... y tú, maldito tú, vienes a romper con todo eso... ¿y si quiero sufrir, por qué me lo impides? ¿y si quiero llorar, por qué has de alegrarme el día? Te emperras, te empecinas en ser bueno conmigo y me vuelves loca ¿qué pasa si realmente quiero ser esa chica de sonrisa triste? ¿quién eres tú para impedírmelo sacando mis sonrisas más escondidas, confiando en mí, valorando aquello que ni yo misma sé que tengo? Sé que en ocasiones mientes cuando dices que estoy guapa... lo sé porque alargas el ehhh con el que inicias la frase buscando cómo no quedar mal... A veces, David, las personas somos injustas, terriblemente injustas con las personas, las de verdad, y estamos tan acostumbrados a tratar con las de mentira que ya no sabemos distinguir lo bueno de lo malo, el loco del cuerdo, el beso del adiós. Ayer por la noche me moría de frío y tú, ahí, dormido, calentándome y respirando a mi lado... queriéndome... ¿quién te ha pedido que me quieras? ¿por qué has tenido que ser tú el que me quiera? ¿con tantas como hay, por qué me tocaste a mí? No pude impedir que el miedo me abrazara... el miedo a ser frágil y destrozar la careta de mujer dura e independiente que me rodea... no pude impedir verte ahí, para siempre, hasta que te dieras cuenta de con quién estabas realmente y decidieras ser tú el que salía por la puerta y no yo la que te echara... luego, cuando ya no estabas, descubrí que el frío seguía siendo el mismo... y tú ya no estabas para calentarme. Perdoname David, perdoname por tantos y tantos momentos. Perdoname por lo que soy y por lo que he dejado de ser durante tanto tiempo. Te quiero.”

Era la primera vez en año y medio que Paloma me decía de una u otra manera que me quería. He de confesar que el contenido de aquella carta me pilló completamente por sorpresa. Quizá, más acostumbrado a ello, me esperaba una muestra de autodefensa, una especie de conjunto de frases hechas y sin contenido con tal de proteger lo que realmente era. Paloma no era una mujer fácil, pero ninguna lo es. Mentiría si dijera que no lloré. La presión de los últimos días, el galimatías de idas y venidas, de impotencias devoradoras de entrañas, el silbo de mil mariposas luchando por zafarse de mí según leía su carta... y lloré... Me recompuse en la medida de lo posible y empecé a entonar la colección de números que formaban su teléfono...

- ¿Paloma?.

- ¿David, ya estás en casa?.

- Sí Paloma, ya estoy en casa...

- ¿y ya has leído la carta?

Por un momento estuve tentado de jugar con ella y decirle que no había ninguna nota suya en mi buzón, que si estaba segura de que la había echado correctamente y no en el de algún vecino... pero se la notaba ansiosa y me contuve.

- Sí, ya la he leído.

- Perdoname David. Perdóname por todo lo que te he hecho pasar. Te quiero. No me he dado cuenta hasta ahora, pero te quiero. Soy una estúpida, una estúpida terriblemente grande.

- Y si tú eres una estúpida... ¿en qué diablos me convierte eso a mí?

- En un estúpido aún mayor... pero mi estúpido al fin y al cabo. Mío... suena tan posesivo, tan bello, tan mío...- Ahora reía.

- ¿Tan tuyo? Y qué ha sido de eso de “ni soy tuyo ni de nadie”?

- Eres mío, mío, tan mío que no quepo en mí por dejarte sitio... y yo soy tuya, toda, entera, tan tuya que no soy yo si no es contigo.

- ¿Estás segura?

- Hasta hoy sólo creía en la primera parte... en aquello de que eras mío... pero hoy sólo tengo la certeza de la segunda.

- Te quiero.

- Gracias David. Mil gracias por todo, por tanto...

- ¿Gracias? ¿Tú dando las gracias? Qué has hecho con “mi niña”.

Y justo en ese momento, en la radio, comenzó a sonar “Paloma” en la característica voz de Calamaro y no quedaba ninguna duda... Aquellas estrofas... aquella música... “mi vida fuimos a volar con un sólo paracaídas... uno sólo va a quedar volando a la deriva”... y el tiempo siguió su curso, ajeno completamente a aquella conversación...

"Paloma" - A. Calamaro.

En la víspera de Santa Ana

2010-11-05T02:45:00.002+01:00

Todo comenzó en la víspera de Santa Ana, por la tarde, cuando el día comenzaba a sestear. Tú con tu mirada frenética, tus pasos de gigante y el oráculo del destino en tu pecho. Yo como el conejo de Alicia que llegaba tarde a cualquier sitio, por cierto, los adoquines de Oz fueron cambiados y ya no son amarillos. En aquel prólogo crepuscular el tarro de cristal de mis especias se precipitó, sin remisión, al charco que oscilaba entre tus pies y los míos, y se rompió. No recuperé jamás aquel tomillo, la albahaca caducó y el romero era tan vulgar que ni me molesté en intentar juntarlo, pero siempre eché de menos la canela; no por nada especial, sino por ser mitad tuya y mitad mía. Como decía todo comenzó en los preparativos de un día antes de Santa Ana. En el diván taciturno de quien reflexiona introspectivamente salí a suicidarme un rato, cortándome las venas por las calles de Madrid. Apasionada, tú, en idas de otros cuentos ajena a mis pasos, revoloteé varias veces por el centro neurológico de aquel volcán. Sabía a lo que me exponía desde una semana antes cuando, haciéndome el caballero, no me digné a tirar mi chaqueta a tu paso. Mi orgullo siempre ha sido demasiado mío y es tan escaso que cuando sale sale de verdad. Habían sido tantos los versos robados; aquellas clases de ciencias naturales en que me perdía componiendo frases, aquellas clases de literatura bajo mínimos. Expulsado del Edén Adán comenzó a edificar lo que sería su nueva vida; Eva, comedora de manzanas, aprendió, gustosa, a parir a la humanidad y hacer compota de pareja. En la grupa del tiempo comencé a orear paisajes nuevos. Vislumbraba palacios de corte y albedrío, quizá en lugares donde Godoy cortejara a la Reina tantas veces plácida en coqueteos. Allí el aire era escaso, el ritmo impasible y las manos encolerizadas de devorar segundos. En lo fugaz de un parpadeo encallecí mis labios a base de besos de coral y el sabor del mar, sin disgustarme, no era lo que iba buscando. Exigua recompensa para un buzo que no sabía lo que era buscar tesoros. Aquel encuentro fortuito llegaría años más tarde. La melena negra, ensortijada que hoy en día falta a mi memoria. Recuerdo medianamente bien el primer trago, pero por fuerza recordaré para siempre aquella huelga de miércoles certero. Perdido por tu espalda, en contar lunares con la yema de los dedos y en oler tu olor. Devoramos aquel parque por el que ya nunca paso; aquella pequeña biblioteca que me llevó a suspender sólo por verte; aquel pasadizo pequeño a la sombra de nieves más frías... los guantes se rompieron, se fueron descosiendo a medida que el tiempo fue pasando. Pero me voy, me voy en dimes y diretes. Empezó en una víspera de Santa Ana, por la tarde, con la noche amenazante cayendo sobre nosotros. Tú fría, como la actriz que ha ensayado varias veces su papel, yo impasible, como el que no entiende un idioma extranjero, y entre los dos mi frasco de especias roto. En lo casual de una fotografía en blanco y negro sonreí al pasado agarrado de la mano del futuro. A los pies de muros de cartón-piedra y estatuas ecuestres; cuando jugábamos a congelar fuentes suspirando en la calle. Aquel vicio de vivir era insano. Aquella forma de olvidar gratificante. Aquella forma de desear irracional. Pasaron las manadas de ánades salvajes y tal era tu anhelo de asirte a ellos que te dejé marchar. A veces me planteo qué hubiera sido de mi vida si en lugar de ser yo hubiera sido otro. Qué hubiera pasado con aquellos ánades, aquellas manzanas, o aquel diván desvencijado. Encuentro la respuesta súbitamente cuando recuerdo el trozo de melodía que memoricé cuando en los pasos más pequeños confundiste a mi destino marchándote a Bruselas. Todo era tan pronto, tan, tan pronto que no pude concretar un remite necesario. Eras tan rubia, tan menuda, tan preescolar. En taciturnas tardes de verano diste paso a un espigado ser de dos cabezas. No termino de entender la facilidad que mostré para dejarme llevar por la fauna de aquel sitio. Aquel ser era sencillamente majestuoso; decir lo contrario sería una mentira. Con el tiempo aquel ser fue perfilándose con forma de mujer; abrazando la altura de las estatuas y petrificando mis pensamientos. Aquel camión hizo de frontera y un grito en alto al pecho de rojo rostro; boom, muerto. No me arrepentí aquella vez, aún menos me arrepiento hoy. Te hubiera dicho mil veces lo bonita que eres, pero tú ya lo sabías, no hacían falta más suicidios públicos. En mi mutis por el foro no conseguí jamás olvidarme del rostro moreno de sonrisa ancha. Aquel bocado de nata y oro. Emigré, más por obligación que por deseo y en el fondo creo que gané con el cambio. En aquellas postrimerías de mí mismo poco quedaba de mí. Yo me había asido al pliegue de una voz, tan joven, tan quinceañera, tan castaña como enorme. Volar asido al pliegue de una voz no es nada fácil. A veces hay que cerrar los ojos y simular que uno está dormido y entonces las musas vienen a desnudarte escribiendo con tinta china en tu espalda. Aquel “salutus est qui videns...” que las musas sólo entienden de latín y de besos... aquellos que jamás te dí ni tú me diste... En ese quiebro de quebranto apareció aquel pequeño patito feo. En realidad yo siempre le vi como el cisne que en realidad era, pero eso no hacía que al hablar con él se refrendara en su postura de patito feo. Jamás entendí esa tozudez, jamás comprendí ese desvarío. Asumí el escarnio póstumo que me hacía a mi mismo. Asumí el odio, el frío, la soledad de las tardes de los domingos. Asumí la resignación, mis heridas, mi blanco de los ojos. Asumí mis causas perdidas y mis causas ganadas, mi ego, y el cariño que jamás pude abandonar en un gran frasco de cristal donde guardaba las especias. El tiempo, tras virar el rumbo, me llevó a intentar colonizar nuevos paisajes, pero jamás se nos dieron bien las apoikias. La morena que vino del frío se quedó en él. La morena que lloraba margaritas plantó campos enteros y sigue plantándolos hoy en día. Aquel ave de luz fue tan fugaz como el fénix que devoró lo que otrora fui. Aquel deseo guardado sepultó su deseo en mero capricho. No sé porque recuerdo ahora a aquella minera que me habló en quince minutos. Quizá por lo injusto de su papel, de cegar en grisú las chanzas de otros. Respeto tantísimo a aquella minera... aquella manera tan suya de vivir, anexionando mundos y deseos, apilando ocasiones y esgrimiendo sonrisas. Yo por aquel entonces me creía un señorito de bien, por encima de mineras de segunda... o de tercera y jamás llegué a tener el aplomo de martillear voluntades como lo hacía ella. El caso es que el tiempo fue secando cada uno de mis campos. El señorito de bien tuvo que vender su hacienda y conformarse con las mondas y migajas que dejaban los recuerdos. Aprendió a alimentarse de sus cinco años, de sus dieciséis, de sus doce... aprendió a mordisquear los veintiuno, los diecinueve, los veintiséis e ir exprimiendo cada gota de jugo que desprendieran. Llegó un momento en el que aquellas mondas y migajas estaban yermas. Había consumido cada uno de los minutos y segundos de su vida. Ya no recordaba si aquella morena se asió a una bandada de ánades o por contra se había convertido en estatua de sal... desconocía si aquel patito feo había florecido en cisne o realmente había sido siempre un patito feo... no sabía nada de voces, aún menos de sus pliegues... y muchísimo menos de las musas y su latín... y poco a poco fue quedándose yermo de recuerdos y de pensamientos... hasta que un día, a aquel señorito se le olvidó escribir.

Por recorrer pasados...

2010-05-03T04:02:00.002+02:00

Por recorrer pasados, esos pasados que hicieron que emigrara, que cerrara para siempre la cortina metálica y pusiera un se traspasa a todo aquello. Por deambular nuevamente por lo pordiosero del tiempo, por escudriñar por aquel agujerito y recordar en la vaguedad de la memoria la luz de alguna frase. Recuerdo perfectamente aquel día. Fue un 28 de Agosto, de los muchos que hay y ha habido a lo largo de la vida, cierto, pero un 28 cargado de derrota. Recuerdo vagamente sus formas de marioneta de risas, sus pasos de baile, su terrible y contagiosa alegría. Aquella no era una mujer como las demás. Desconectada de problemas un saludo era una ráfaga de optimismo, un adiós un caudal de confianza, un hasta siempre verdaderamente certero. No olvidé porque me separé de aquella senda, ni siquiera hoy cuando he vuelto a asomarme a aquellas cercas mal cosechadas. Fue aquel 28 el que por momentos hizo replantearme todo el mundo… para nada. Aquel impulso de aire fresco tenía nombre de mujer, mujer de la que jamás me enamoré, aunque era preciosa. Esta no es una licencia literaria que me tomo, realmente, en lo poco que conocí, su belleza era a raudales tanto externa como interna; imposible no acercarte a ella como polo opuesto de un imán cualquiera. En realidad aquel 28 ya era todo tarde. No conocía realmente aquel río de vida. No conocía sus vicios, sus manías ni sus sueños. Apenas intercambiamos mensajes en páginas de internet, así que jamás llegaré a saber cómo llegó a concretarse todo aquello. Aquellas letras siempre dichas con la más amplia sonrisa, nunca vista, siempre idealizada. Aquel fervor por respirar, por el ser feliz y alejar los problemas allá donde las sombras los cubran para no verlos. Aquel todo de ser aunque nada se fuera. Aquel Atlético tuyo, y mío, y sus desgracias… si pudieras verles ahora, 24 años después en finales europeas. Tus recomendaciones de patatas con mahonesa en los alrededores del Amstel, o esa pasión por París o por Italia. Tu aroma, aunque inoloro, era terriblemente atractivo. Tus formas, tu sentir, tu palmear. Tu mano siempre abierta para recibir el peso y soltar ayuda. Recuerdo, malamente, aquel 0-0 contra el Betis, aquel partido que viniste a ver a oscuras, al tercer anfiteatro del Calderón, donde tantos y tantos esperan. Reconozco que siempre me culpé por no saber decir qué tal en tanto tiempo, por no asomarme a ver qué te pasaba. Reconozco que tampoco era consciente de que allí, en algún lado, algún niño había crecido lo suficiente para dejar de creer en hadas y Campanillas, en Peter Pan y cuentos de Nunca Jamás… y se nos olvidó dar palmas. Cuatro meses después de aquel abril, de aquel 29 de Abril, me digne a regresar a pintar las paredes del salón… a jugar con la bola de discoteca de tu habitación y al encender la luz saltaron los plomos. En aquellas vagas palabras que iban y venían siempre en sonrisas, ya lo he dicho, se perfiló lo que parecían amenazas de extraños personajes y con ello el ímpetu de mil demonios blancos para acabar con ello. Aquel viaje Murcia- Madrid. Aquella sala de hospital. Aquel veneno de asfalto sin delicadeza para despedidas… Todo un verano de grises y azules… hasta aquel 28 de Agosto del 2007 en el que tu nada se hizo presente en forma de letra de quien no eras tú. Obligaciones, recuerdos, memoria. Entre el Prado, el Louvre y aquel córner tan de Pantic como tuyo. Aquellas noticias que cortaron durante días las alas de mil mariposas… pero ya llegaba cuatro meses tarde. Nunca he llegado a saber cómo alguien tan anónimo pudo serme tan querido. Nunca comprendí esa aureola que transmitías con sólo un par de clicks de ratón. Esa contagiosa fuerza por superar montañas, como si la vida se te quedara tan pequeña que por fuerza tenías que ir a algún sitio mejor. Aquella lección tan tuya llevada hasta su extremo de que esta vida no son más que dos días y ya hemos perdido el primero… Aquella temporada terminamos jugando la UEFA gracias a que ganamos a los rumanos del Gloria Bistrita… luego caímos contra el Bolton, pero eso es otra historia. Como esto… 3 años después y por volver a aquellos lugares que tenía cerrados por recuerdos…

"Le Donne"

2010-04-25T04:13:00.001+02:00

Desde aquel día, en el que las palabras se borraron para siempre, pocas son las veces que acudo a reflejarme en la blanquecina tez de tu mirada. Rara es la vez que acompaño acompasadamente mis sístoles de mis diástoles y aún menos las ocasiones en que tengo la oportunidad de segar mi voz en suspiros. Hoy no ha llovido, y eso es noticia. La noche crece como una neonata primaveral. Nunca supe decirte lo mucho que valía tu sombra a medio hacer entre el salón y el cuarto del fondo. Aquella luz del baño que te hería de muerte las comisuras de los labios, la proyección de tus pequeñas orejas y el perfil de memoria de tu nariz. De ti nunca he querido decir nada; nunca he pretendido venderte en historias, ni suplicarte que fueras la protagonista, buena o mala, de alguna de mis novelas. No pretendí nombrarte, ni malamente caricaturizarte como musa o como suma de problemas. Nunca quise porque ni siquiera sé quien eres. Andaba tan perdido en absortos comentarios de mi mismo que dejé filtrar, en ocasiones, el recuerdo indecoroso de ti, de tu blusa entreabierta con caída, de tu deseo malévolo en sonrisa de tres cuartos. Si fuera un pueril colegial haría tiempo ya que ruborizaría mis pómulos el simple hecho de encontrarte, de pensarte o de creerte. Demasiado tiempo, demasiada lluvia, demasiado verano el que quedaba para despedidas. El alfeizar de la ventana por donde pasabas graciosa. Tu perro, tu maleta y tu tren a ninguna parte. Luego fueron llegando los mirlos, poblando de graznidos negros con pico de oro cada rincón del barrio. Tus pisadas, tus bailes de salón, tu adiós con delicadeza de bailarina de Degas. El D'Orsay encontró tus pasos perdidos, tu cintura prende la codicia de los sabios. En siglos pasados la pluma ahogada de tinta hubiera escrito blasfemias si tú lo hubieras pedido, pero no quisiste. Recortada aún tu figura en lo blanco del sofá, con el vaso a medio consumir de la ginebra de siempre, con su chorrito de limón y sus cuatro hielos. En suma decirte que soñar contigo, ya no sueño. Ya no pasa aquel viejo tren por debajo de mi casa; hasta han quitado la vías y en su lugar se abre un huracán de gravilla donde aparcan los coches. Ya no sueño contigo. Cada noche estrellada subo a la azotea y golpeo recuerdos. No somos lo que hemos sido, somos lo que seremos y el presente comienza a consumirse en cerillas fosfatadas. He tenido tanto y tanto que me quedé con tan poco. No por repetidas las historias dejan de ser distintas. Tú, yo, y nadie. Aquella vez que la altanería en forma de mujer condenó a mi alma a vagar en hercúleo trabajo, a demorar lo querido para un siempre postrero, a un antaño de mañana. Aquel día no llovía. Aquel día del abrazo más largo del año, del cabeceo, del romperse en serpentinas tristes, no, no llovía. Aquella fue una tarde de mentiras, de mentiras recordadas, hechas verdades, suplicadas en imágenes falseadas por mi mismo. No eras tú, ni mucho menos. No era yo, pues miro y no me reconozco. Era el tiempo. Inexperta en confesiones, inocente en camaderías revolucionarias, acabaste para siempre con mil de mis legiones. Ni gana de defensa me dejaron aquellas horas de mañana terriblemente tardía, de noche cerrada a las doce del mediodía. Ni todo el aire del planeta concentrado, ni la luz, ni la mente. El café recién hecho tiene ese aroma intenso capaz de transportarte a miles de kilómetros. A imaginar los campos de oro, donde broté una vez en sudores cuando estando, quisiste faltar. En aquellos viajes al centro de la tierra para en sorpresa volver a aparecer días más tarde. Aquella forma de querer era insana. No por exceso, no por defecto, no por nada, sencillamente lo era en perspectiva, por la forma, por el tiempo, por la experiencia de saberse fracasada. Siempre esa sensación tuya de frío polar, con mis manos congeladas en guantes que en breves trayectos tú hacías tuyos. Por aquel entonces sólo tenía tu palabra encerrada en pequeños papelitos que jamás llegaste a leer. Aún hoy conservo aquellas voces y las oigo, muy de vez en cuando, cual desesperados Argonautas por reencontrarse con las sirenas de su tortura. Su tortura... era tan dulce su tortura que no por ello deja de ser sufrida la añoranza. Desde que no me permití hablar más de vosotras he contado los cuentos de mil maneras. Aquel fragmento de Babel, donde tus miradas hablaban mil idiomas y mis ojos sólo uno; aquel trozo de puzzle donde olvidé en noches de verano que era persona sólo por pensar que tú lo eras. Aquellas obras con piscina a corazón abierto. Aquellas luces apocadas del desierto. Nunca, de verdad, quise que por mis manos, tamizadas, aparecieran. Nunca quise que los nombres tuvieran títulos sólo para ellas, ni que la memoria encumbrara a paisajes de cuento impresionista. Nunca que mi voz hablara al viento, para el viento y que en oídos lejanos fueran a posarse, de mala manera, las palabra que lanzaba. Nunca quise dejar de escribir, mas cansado de siempre lo mismo mis manos se quebraron, sangrando, como hoy sangran, pétalos en lugar de espinas. No quise ser poeta, ni aún quiero. Ni quise olvidarme de los nombres, de promesas, de juegos a doble cara o doble cruz para robar besos. No quise dejar la conciencia en los píes de bares estrellados, ni las ganas en cuerpos menudos que sin certeza, me correspondían. No quise, en ocasiones, haber sido yo y por siempre querré haber sido otro idénticamente en todo parecido a mí. No quise, en los menos de los casos, quereros, no quise escribiros largas cartas a altas horas de la noche, ni cuentos para no dormir al nacer del alba. No quise pasar noches en blanco, ni escuchar lo que no debía simulándome el dormido. Me hubiera jugado la mano a tocar la tuya si con eso, en la inconsciencia, me hubieras permitido enseñarte el mundo. No recuerdo aquel verano que no pasó. Ni aquel invierno frío de calores. Aquella Noche perdida en la demora de un día perdido. Aquel atasco, aquel examen, aquella fuga de agua con olor a microeconomía. Aquellos pasos de Semana Santa escondido tras la mirada de un saludo de mis diez años. Aquel primer rostro emigrado a Bruselas con una aureola de mi destino. La arritmia dura ya años, tantos como los ojos que les hablan en este instante. No hubiera querido recordar las andanzas marineras de un pirata en suerte, de duelo en alemán por mercenario viaje. No quise chamuscar el dorado pajizo de aquel colibrí convertido en halcón, ni de menospreciar lo dañino de las vastas hordas de interludios que componían nuestra particular ópera. Vida llena de mutis por el foro, de papeles secundarios perfectamente interpretados por protagonistas premiadas en otras películas... jamás en la mía. No quise que fuerais, no quise ser, aún menos quiero ser lo que fui. Aferrado a la conciencia tranquila que me aguarda, al saberme defensor a ultranza de los pétalos de la margarita me queda la eterna duda del sí o del no. Hace tiempo que empecé a rendirme, que empezaron a sonarme injustas ciertas cosas, pero aceptadas por constantes e invariables. Hace tiempo que empecé a cuestionarme la vejez de mis canas en el silencio de un zumbido de abejas. Pero no, en aquella tarde no llovía. Ni hizo frío, ni caminé absorto en hipos postergados. No descifré tu sudoku, ni interferí con las líneas enemigas. No quise convertir en preferida aquella obra de teatro, ni me doctoré en preludios de fracasos de antemano consabidos. No quise... otra vez hablando de mi mismo os traiciono mostrándoos como exiguas reliquias de anticuario. No os quise, a ninguna, pero en definitiva, también os quise tanto... o no tanto, que de todo ha habido, suficiente para talar a la altura de mi cuello la hierba de campos muertos y para saber que las deudas con mi futuro más futuro aún siguen sin cobrarse. Ahora que sé que sé, que es suficiente, que no sé nada; ni de ti, ni de todos los cantos de monedas que salieron cruz o del cuproniquel alérgico y temporal que salió cara. De que no fui yo, ni tú, ni nadie. De que desde aquel día, en el que las palabras se borraron para siempre, pocas son las veces que acudo a reflejarme en la blanquecina tez de tu mirada.

Quehaceres de un escritor en paro

2009-11-04T01:54:00.010+01:00

Hay un momento en la vida de cualquier escritor, profesional o amateur, en el que se ve superado por la propia repercusión que llega a tener alguno de sus escritos. Hay que decir a tal punto que los textos gozan de vida propia y llegado el momento se hacen totalmente incontrolables para sus propios padres biológicos. Recuerdo aún con orgullo, y con cierta sonrisa melancólica, aquel primer momento en el que descubrí, a lomos de la más absoluta sorpresa y casualidad, un escrito mío en el blog de una persona totalmente desconocida para mí. Movido por mi vena cotilla y auspiciado por un completo amodorramiento que rozaba con el aburrimiento más atroz, me dio por ir abriendo una serie de blogs, espacios o llamémosle X de muy variado contenido y de forma totalmente azarosa. Reconozco que me gusta, muy de vez en cuando, y antes más que ahora, picotear allí y allá para impregnarme de distintas ideas, de distintos retos que pueda plantearme sobre el tratamiento de distintos temas, distintos personajes, distintas actitudes o distintas escenas… y es muy sano bucear en la prolija literatura latente en el subsuelo y publicada por el mero afán de ser leída, muy de vez en cuando, por amigos y curiosos. Pues estaba yo, como decía, dando manga ancha a ese aspecto mío de cotilla bohemio cuando de pronto llegaron a mí unos versos terriblemente familiares, tanto que en la buena práctica de la citación final figuraba mi nombre. Fue un momento de henchida egolatría personal, para qué negarlo y de una sensación de orgullo que abarcaba mi habitación entera y parte de la de al lado. Desde un punto recóndito de Barcelona alguien, para sí, había rescatado unos versos que yo escribí hace tiempo y que desde no hacía menos danzaban en la página web de un amigo mío. Aquel descubrimiento, tan casual como reconfortante, hizo que me planteara muchas cosas. La primera de ellas fue darme cuenta de ser capaz de emocionar, de transmitir, mediante mi mera experiencia personal, haciendo que alguien tan lejano en lo geográfico como cercano en su estructura psicológico-sentimental lo viera como algo suyo, o merecedor de serlo. Alguien a más de 500 kilómetros de mi modesta habitación, de mi viejo portátil, hoy muerto, con el que escribía, de mi mismo, había sido capaz de interiorizar algo mío, tamizarlo para sí y exponerlo al mundo como algo importante para ella, porque sí, en este caso era una fémina. El azar, en el que no creo, me había llevado hasta allí para encontrarme con un ser que por el motivo que fuera creía necesario publicar en su propia página personal los versos de este modesto y retirado poeta. En el momento inmediatamente posterior al desinfle generalizado de mi ego (que no tardó mucho en llegar) me invadió una terrible sensación de responsabilidad… e incluso, si se me permite la paradoja, de irresponsabilidad. De responsabilidad porque descubrí que los textos, ajenos a su dueño moral, si es que los textos y la literatura en general gozan de un dueño moral, tienen vida propia y gustan de viajar a recónditos lugares a espaldas de su propio escritor. Responsabilidad porque si bien pequeño, alguien, en algún lugar, tenía acceso a mis escritos y podía juzgarlos, criticarlos, interiorizarlos, empatizar o rechazar cada uno de mis textos y si bien eso no era problema, sí lo era el no saber que eso podía suceder, o si lo sabía, no ser realmente consciente de ello. Irresponsabilidad, por otro lado, porque en cada uno de mis textos va un pequeño pedacito de mí, o mejor dicho, de lo que fui en el momento de plasmar en el papel (virtual o no) aquello que decía y el por qué lo decía y de tal manera hacía demasiado fácil conocer mis miedos, mis manías, mis talones de Aquiles y mis pelos a lo Sansón. Reconozco, que desde aquel día en el que el azar me llevó a descubrir un blog concreto entre unos cuantos millones de ellos, no soy ajeno a buscar, de vez en cuando, los títulos o partes de textos escritos por mí para ver si, nuevamente ajenos a mí presencia y conocimiento, siguen viajando allende las fronteras de la mera lógica. La sensación de sorpresa ya nunca es la misma que aquella primera vez, pero siempre deja un regusto amable. En ocasiones alguno se olvida de citarte y te asalta ese encorajinamiento típico del ego robado… apenas dura unos segundos, luego reflexionas y te das cuenta que aquel que ni siquiera te cita está dando aún más importancia que aquellos que lo hacen a lo que un día escribiste; no es que hagan suyo algo de alguien desconocido, es que hacen suyo aquello que ellos hubieran querido escribir, aquello que ellos no son capaces de hacer o aquello que encaja a la perfección con aquello que en un momento determinado querrían haber dicho, y de ahí que olviden poner tu nombre. Evidentemente dan ganas de llamarles la atención, desmontar su afán de propiedad por lo ajeno, recordarles que aquellos versos que tiene publicados en su blog, espacio o llamémosle X no son suyos, que tienen un autor que un día pensó, o no lo hizo que de todo hay, milimétricamente la palabra exacta, el ritmo perfecto, la rima asonante con la consonante para escribir a una morena de ojos verdes y cara blanquecina lo que tú pretendes decir a una rubia de ojos azules de pelo rizado… Entonces, al menos a mí que ni me lucro ni busco pecunia en lo que escribo, me asalta una reconfortante sonrisa de saber que, en parte, algo mío, cual Cyrano, ha valido para conquistar a alguna Roxane moderna… y escondido en mi nariguda melancolía por el recuerdo de la morena de ojos verdes a la que escribí el poema sin que nunca jamás lo supiera, dejo hacer y no desmonto las conquistas de trovadores que si bien no saben cantar, sí tienen el valor para hacerlo, aunque desafinen y los versos robados nunca fueran pensados para rubias de ojos azules… tanto monta. Y en esas estamos, hoy, día en el que me dio por pasear entre buscadores descubriendo que mis textos siguen surcando los mundos, mientras yo, que ya apenas escribo, no logro acordarme de aquella morena que empezó todo, ni del por qué, ni el cómo, ni el cuándo, y quizá, y sólo quizá, y como no creo en las casualidades, todo fuera escrito para que un día, un tal Nacho de San Sebastián de los Reyes, copiara unos versos ligeramente pensados en el vaivén de altas horas de la noche para decirle a una tal Vanesa de Alcobendas lo mucho que la quiere sin atreverse a decírselo… porque sí, como antaño, aún coincido con aquel Javier que escribió aquello y sigo pensando, aunque ya nunca lo diga… un verbo tan posesivo… ¿cómo puede ser tan rematadamente bello?

Hierbas muertas...

2008-04-11T03:32:00.001+02:00

Es posible que en este instante ya no crea en nada. Dejando la figura que me ocupa a un lado mi cabeza apenas sabe expresarse, tan acostumbrada a que sean los dedos los que tecleen, graciosamente, las letras del teclado. Sin la caja que me guarda, sin caretas, corazas, armaduras, grebas y demás, apenas soy un ser; un individuo asexuado, pensante, en el que las más de las veces la cabeza manda sobre el corazón, sin importarle si el corazón tiene razones imposibles de comprender por ella. Ya escribí en su día que la vida es una sucesión de búsquedas, de seres, quizá también asexuados, que buscan querer y que nunca son queridos, y en la pocas veces que el amor se disfraza en correspondencia, nos quejamos de que no nos quieren como en nuestros sueños habíamos pensado. Es un eterno inconformismo. Los príncipes nunca son azules y las princesas hace tiempo que fueron despertadas. Malos tiempos para los fantasiosos que aún creen… En mi más absoluta ceguera creí, aún con dudas, en resolver los enigmas que me ataban a cierta ilusión. Segado el campo sólo quedan hierbas muertas y es imposible que los cantos de los elfos sean bien escuchados, perdona. Confesé, entre torturas voluntarias, la proximidad de mis deseos, el punto geográfico, el talón de Aquiles, mi voz… No tengo dudas de que el viento recorre distancias que ni la palabra alcanza, y sin embargo, la palabra a veces llega. Todo yo soy palabra y con ella he tratado, a mi manera, de gritar su nombre… incluso en textos aparece su figura en títulos anaranjados… Y mi bosque se vacía, a la par, de luces y de cantos, de Campanillas fugadas del aplauso de Peter Pan y de pequeños seres de orejas puntiagudas. Valoro tanto la valentía de las noches que vivo en ellas. Valoro tanto tu valentía que no sé otra forma de compensarla que escribiendo, sin embargo, no sé si soy justo contigo al hacerlo… ni con nadie… ni siquiera conmigo mismo. Me hubiera gustado mantenerme fiel a mi engaño, lo confieso. Creerme perdido en la eterna cadena de las búsquedas buscadas, del infinito encuentro entre los noes para hallar un simple y misericordioso sí, pequeñito, silencioso, tímido… y sin embargo me muestras que yo mismo soy un no, rotundo, estruendoso, frío, que a su vez se encuentra con noes parecidos. No me gusta ni lo uno ni lo otro. No me gusta ser un no huraño, retorcido, arisco, de esos que silban por las esquinas los nombres de otras musas, no me gusta romper el sonido, ni quebrar en llantos y me empequeñece y me absorbe y me ahuyenta la alegría. No me gusta encontrarme la siempre fría puerta de los noes, con esa cerradura para siempre que esconde tras sus muros el país de Fantasía… no quiero derramarme en letras, en puntos suspensivos, ni quebrar nuevamente a diestra o siniestra virando el rumbo y sin embargo noes me encuentro. La vida no es lo que yo quiero, ni siquiera lo que otros quieren que sea, incluso puede que muchos, llegados a este punto ni siquiera sepan de lo que hablo… y es posible que ya no crea en nada… aunque mienta si lo digo, aunque siga creyendo que era mejor mi ignorancia, de lo tuyo y de lo mío, mas me alegra, apenas un instante, el saber que quizá, fuera, haya alguien que me busque, aunque irremediablemente esa búsqueda no sea compartida, o sea equivocada, o sea dolorosa por mis formas, por encontrarme en otras búsquedas que no llevan a nada, al vacio que acostumbro, al humo transparente que me abraza desde hace años y que me cansa… que me cansa de escribir, y de pensar… que me deja con la sensación de experiencias ya vividas, de saberme en éstas una y otra vez, en consumir frases que siempre dicen lo mismo, en su eterno retorno, como Nietszche... Y perdonar si con estas letras digo más de lo que debiera, si no eran estas las formas en las que deciros aquello que pensaba, pero soy esclavo del momento, del instante… y segado el campo sólo quedan hierbas muertas… inertes, silenciosas, yermas.

De un antes de ayer por la mañana, como quien dice...

2008-04-02T02:36:00.000+02:00

Tengo la impresión de que el mundo no puede esperar. Tengo ese tintineo oscilante entre sístoles y diástoles de recuerdos de adiós en escaleras… dos mejillas y dos besos en el fuego, tan temprano, de un antes de ayer por la mañana, como quien dice… Tengo la impresión de que el tiempo no sabe de aves de paso, de ciclos de la luna, de resoplidos alfabéticos al deseo de tu cuello, fiel cárcel de memoria. Y en canciones de flautas traveseras me aferro, como los hippies de la calle, dejando dormir a los perros a la sombra de muros de ladrillo visto. Y en noches perezosas bosteza hasta la noche, que pasa de zurcir estrellas con tu nombre y se acurruca en el pecho oscuro de la nada para bostezar brisas. Sabes, tengo miedo, a veces tengo frío y me quedan tan largas las calles que las corto en mil pedazos y no menguan. Tengo miedo del todo que me espera en los síes, del tiempo que acostumbro a domar mi independencia, mi soledad, dama de mesados cabellos plateados por la vejez de sus años. Tengo miedo a mi mano que nunca supo saborear los nombres, a la tuya, que desconozco por fría y a las dos juntas, por imposibles. Y en futuros quiebran mi semblante los nudos gordianos, sin Casiopeas de letras en caparazones verdes y arrugados que nos indiquen el devenir, ni Ártax, de crines blancas y lomos manchados de barro que sucumba al pantano de la tristeza… Y no escribo poesía de medias verdades, ni siquiera es poesía. Y por momentos el verano se asoma a la ventana y sonríe mostrando los dientes, y en otros, el jamelgo delgado del invierno se muestra inerte sobre rostro serio. Tanta paz deje como herida. Tanto roto como descosido. Tanto nada como todo si al filo de tu filo veo tu vida. Si al filo de un desánimo se enciende la locura. Si al filo de una meta comienza una salida. Si me vale un paso de ventaja para perderte e ir siempre a tu vera sólo por verte en adioses de escalera… dos mejillas y dos besos en el fuego, tan temprano, de un antes de ayer por la mañana, como quien dice…

Lampyris noctiluca

2008-03-27T03:13:00.002+01:00

Al filo de un verano en primavera, en el surco que dejas en mi olivo, compañera de canela en rama. A quien nunca la han cantado trovadores, a quien nunca malos poetas compusieron sueños, ni la dijeron niña bonita los gitanos de la calle. A quien afila la noche haciéndola fría. A quien surge de la nada, de los días, del amanecer más blanco. Al filo de tu nombre, de mis ganas por tus sombras, del ajedrez con muerte en jaque de reina. A aquel primer adiós que no recuerdas, a aquel primer hola que se olvida. Al agua del oasis del desierto, del morir matando, del robar escaleras y filtrar lluvia por las líneas de las manos, de tus manos y las mías y dormir acurrucado donde la Luna elija. A lo alto o bajo de tu ventana, dormida en persianas por las que ulula el viento y los soles más cotillos vienen a robarte el alba. Y tú callada, en silencio, componiendo luces de campanillas en abdomen. Y los adioses, como ayer, de verde hierba, y los relojes detenidos en minutos y en grupas de viento avanza el tiempo, y en deseos de cobrar recibos. Sin ser más yo que antes, ni menos tuyo que cualquiera, acompáñame al Monte del Olvido para perder los semblantes más serios de mi mismo. Y en razones moriría si te dijera esto, por eso no te digo, no al menos como bien me gustaría, cara a cara, al olor de los calores de mejillas rojas… solo eso te digo, sólo para que digas… para que digas… mintiendo... que nunca jamás te han escrito…

A las deudas del futuro más futuro...

2008-03-16T03:30:00.000+01:00

En aquel rincón del mundo no había reloj que me dijera tu hora. En adioses de albahacas o romeros, de verdes hierba. En canelas de visión nocturna que lanzan besos… y yo los recojo todos y no sé qué hacer con ellos. Nunca te pensé como aquella francesa de pelo a lo Garçon del final de la barra del Mary Street… nunca como aquel suspiro inerte de aire, yermo de sentimiento que se lanza por lanzar a la boca ajena. Quizá porque nunca te pensé… o nunca he dejado de hacerlo desde que te pienso y por eso no soy consciente del daño cerebral que me mantiene con vida. Me pongo tan torpe cuando a veces quiero… me salen tan mal determinadas frases, esas vacías y silenciosas que rompen muros de paciencia… esas que encajan perfectamente con el movimiento poco acertado de tornar la cabeza hacia el sonrosado contoneo de unos labios sonrosados. La demencia es el estado previo a la más absoluta locura. El mañana es demasiado tarde y la luz engreída que entra por las rendijas de las persianas rompe el encanto de ver “a la dormida. Siempre a la dormida. Esa que no conoces ni conocerás en vida”. Y tu voz y su eco… puñaladas… y tu voz y su eco heridas, sangre, llanto y sueño… contigo, aunque no lo creas tú… ni yo… como anoche… y los lugares visitados están llenos de restos, de ganas, de olvidos y olvidos por darte la ventaja suficiente de conocer mis malditas medias verdades. Y no sé que es esto que debería esperar y ventanas abro a los mares que riegan el yermo llanto… y un poco señor Cessaine, de erres arrastradas y pelo engominado, me siento, con esa frase suya tan a lo francés… “Maintenant que je mords au temps, qui me reste court et les deuxièmes resten… par toi” en ese “ahora que muerdo al tiempo, que me queda corto y me sobran los segundos… por ti”. Ahora que rompo las espinas de las rosas y sangro pétalos… ahora que he quitado el cartel de cerrado por derribo y el termómetro ya no marca muchos grados bajo cero… ahora que no queda más que la duda, eterna y bendita duda de un basado en hechos reales… ahora, sólo eso, nos queda el ahora para pedirte que te quedes al filo de la puerta de un letargo para toda la vida… contigo o conmigo… en ese intento de hacer el nos más grande… y al final del todo un adiós… o adioses… de albahacas o romeros, de verdes hierba, que en palabras mudas termina mi tiempo… en holas y adioses canelas de visión nocturna… quédate para siempre… aunque no quieras…

A las deudas del pasado más pasado...

2008-03-16T01:52:00.000+01:00

En aquel rincón del mundo se señalaba las siete menos diez. El olor a tabaco de liar de los mundos de Momo, lleno de hombres grises que fuman de todo menos recuerdos. Las voces roncas de canciones sutilmente lanzadas al aire… y una fecha tendida al sol de la memoria. Últimamente acostumbro a pasar por aquellos lugares donde nunca jamás quise quererte, y sin embargo lo hice… por las mismas plazas insolentes que nos vieron entrar acompañados de ilusiones pasajeras que se fueron dejando por los caminos. Tu voz altisonante juguetea en ocasiones por mi cuarto. Tu cintura estrecha de sueños… tus manos pequeñas… tus besos que corrían solitarios a encontrarme… salvo en determinadas fechas insolentes… Aquellas batallas con heridas de muerte, aquellos cara a cara en sollozos, en abrazos de metro, en el miedo de decir de tu boca pequeña y engreída tantas veces besada por insuficiente. Tus iras, mis manías, tus todos, mis nadas, tus tú y mis yo… y al final de todo, como siempre, el humo de tabaco que amarilleaba tus dedos, tus dientes y ennegrecía tu pulmón y mi ánimo. Recuerdo la soledad… tú querías apoyo, yo sinceridad, y entre dimes y diretes el suplicio de cargar con un Atlas de incógnitas. Siempre lo he dicho… como Neruda… ya no te quiero, pero te quise tanto… te abracé en lunas dormidas y acurruqué al vacio que me hacías cuando en poses de señora ni siquiera me llamabas. El mundo, en ocasiones, es un gran hijo de puta. El tintineo de una fecha escrutadora de la buena praxis del lado izquierdo de mi cerebro… y ya no estás… y creo que nunca jamás estuviste ni quise que estuvieras… ¿te he dicho que te odié? Te odié tantas veces como veces quise odiarte… por la mañana, nada más levantarme, con las sábanas aún revueltas de dormir al raso… te odié en amaneceres que nunca jamás vi contigo ni tuve la intención de hacerlo… te odié en noches, donde el frío recordaba tu figura con mi mano buscando en tu falda el oro de mil arcoíris… odié el Retiro, tu casa, tu barrio y hasta a tu perro… odié a tus amigos, por ser tuyos, y más aún a tus amigas que siempre fueron en parte mías. Odie… pero ya nunca te odio… ni siquiera te recuerdo, ni se quien eres, ni qué viniste a buscar en aquel entonces… hubo otros sonidos de la selva que me alejaron de tu finca urbanizada para siempre… tus dioses nunca fueron míos… tus dones apenas robados… y el alma del niño aquel que fui, jamás regresó para contar lo que vio. Todo esto, sólo por un simple cumpleaños… el tuyo, que ni siquiera aquel año fue en parte mío… y es que te juré no olvidarme de esta fecha y yo siempre cumplo… aunque haya pasado un decenio de soles y lunas… de otoños, primaveras, veranos e inviernos… repetidamente sonados y constantes… conocí a otras morenas que tiñeron tu melena rubia con la suavidad de un campo de lavandas… conocí a pelirrojas que quisieron robarme y yo no quise… a pequeñas pasajeras del viaje de la vida que me hicieron cosquillas en lugares poco físicos y que nunca fueron mías… pero jamás olvido una promesa… aunque ni por todo el oro del mundo cambiaría mi Utopía por tu isla si hoy volvieras a tratar de impresionarme… ni mi alma por mil camellos del desierto… de tu desierto… ni siquiera sabes que hoy te escribo, aunque en ocasiones hablemos… tú de rock&roll, yo de jazz, tú de moda, colirios, cremas y ungüentos… yo de la vida, del cielo, del lápiz carcomido con el que te escribí te quiero en cuadernillos de colegio verdes, de seguir haciendo el tonto y no tapar del frío aquello que me importa… y helarme de miedo cada vez que toca desenfundar la trompeta del deseo… y no me importa morir en mil batallas… ya oreé tus tierras, hace años, y compuse sinfonías sólo para ti, y moriste presa de tu propio pánico de tenerme para siempre… mala suerte… y es el momento, quizá, de volver a regar tierras en palabras… ahora que hace tiempo que no estás, aunque estuviste… ahora que olvidé tu nombre, tu forma, tu voz, no por ganas sino por descuido, por falta de iportancia… ahora que ya no me importa lo que haces o dejas de hacer, ni me quedo a esperarte al final de clase para ir a buscar desandares mutuos… ahora que hace más de diez años que no estás, y que aún, por cumplir mis promesas, te escribo…

PD: felices 26…

Quizá sea...

2008-03-11T03:12:00.000+01:00

Quizá sea porque estas músicas me “traen recuerdos de otros paisajes, otros tiempos” y hayan tocado la poca vena sensible que adormecía en mi cuerpo. Quizá porque se acercan fechas tumultuosas, como aquel 20 de luces apagadas y persianas bajadas… o aquel 11 de fuego silencioso en los andenes de estaciones negras… o aquel 14 en el que sobraba el aire entre el filo de tu boca y mi boca. El caso es que hoy es uno de esos días en los que la mezcla de sueño y pasado vencen a uno. Aquellas cartas de sobres amarillos del ayer más o menos cercano tan perfectamente ordenadas donde siempre han estado, con aquellos anónimos tan absurdamente anónimos que nunca dieron muestras de quien era su remitente. Ese sobre azul chillón, con ese olor perfumado en hojas amarillas firmado con el carmín rojizo de unos labios pequeños… y para siempre la eterna duda. Ni si quiera llego a comprender por qué llegan a mi memoria todas esas cosas en este preciso momento… el caso es que aquel poema lo encontré tiempo después en internet y nunca jamás supe quien era la firmante del mismo… aunque tenía nombre. Jamás, bien lo sabéis quienes me conocéis, he sido un crédulo en alabanzas a mi persona, no por obtener demasiadas, que ciertamente por momentos hay sed de ellas, sino porque son meras apreciaciones subjetivas en la mayoría de los casos de personas allegadas; quizá por eso me preocupa que alguien pueda pensar que tras esas valoraciones me convierto en un “nuevo rico” cualquiera y miro a los demás por encima del hombro… nada más lejos de esta actitud es la que pretendo y no me cansaré jamás de pedir perdón a aquel que con mis actos se pueda sentir ofendido. Quizá todo esto venga de esas músicas que os digo… o de visitas a lugares poco propicios a la alegría como son los cementerios… La muerte huele a silicona, a lirios, claveles y alguna que otra orquídea. Visitas fugaces a pasados con Alzheimer, en el mismo lugar donde la dejé por última vez… aquel 26 que siendo siempre mío, jamás lo quise… por ser tan tuyo, tan tristemente tuyo… esas visitas fugaces siempre me recuerdan la levedad de la vida… el tiempo que perdemos en perdernos en divagaciones absurdas. El tiempo siempre perdido en la duda, en crear personajes para cuentos que siempre terminaban mal y de los que ya no me gusta ninguno… ni uno solo… en tantas veces que quise algo que nunca jamás se dejó querer… o en aquellas veces que dejándose querer jamás me atreví a hacerlo… pero como antaño “no fue culpa tuya, ni mía, que quisiera robar al tiempo los segundos perdidos”… y que al final del todo me encontrara con los bolsillos vacíos de segundos y tú tuvieras todos… pasamos toda una vida creyendo que tenemos dobles oportunidades, dejando puertas abiertas a un mañana que nunca se sabe con certeza si va a llegar… Quizá sea que un cierto hilito de melancolía me atrapa desde ayer al mediodía… y que tras quedadas marcadas al fuego del desierto siempre termino echando de menos a la gente… aunque apenas hayan pasado minutos y mi móvil termine justificando lo injustificable o preguntando si los autobuses han cumplido su labor de llevarnos bien a casa… Quizá sólo sea sueño… del físico, del que hace que poco a poco los párpados se cierren por su peso y señalen, inconscientemente, a la cama que me espera a mi izquierda… o quizá, simple y llanamente, es esa mezcla extraña de no saber qué está pasando… y aún quedan días por llegar… muchos… aunque como decía, ni siquiera sé si mañana será mañana o simple aire destinado a respirarse en nuestra eterna oxidación…

A los ojos empequeñecidos de mi verdad...

2008-03-07T17:46:00.000+01:00

A los ojos empequeñecidos de mi verdad le sobra apenas un rato para creer tus mentiras. A mis malas artes de tesorero de palabras le falta un instante para quererte decir… y sin embargo no digo. Y entre las flores de serrín mojado y pájaros mudos vuela el silencio. Ya dije que hacía tiempo que no escribía y el óxido impide que mi expresión sea parecida a aquello que otrora escribiera, pero en fin, hoy es hoy, y el viento de hace una semana en nada se parece al frío intenso que hizo en ésta. Las calles hablan mi idioma, y apenas las entiendo. Las noches son oscuras sin pirámides o con ellas y surcando el cielo pedregoso del Mediterráneo se olvidaron mis viejas promesas… Sólo eso… olvidé porque dejé de escribir lamentos y alegrías en pequeños folios que llenaban mi cuarto… Olvidé, hace tiempo, las medias sonrisas que valían por una entera… y en las notas mudas de mi guitarra reposa aquello que algún día sentí y que nunca supe tocar. Después de tachar el pasado, por ser simple pasado, ahogo el presente en risas… en cadenas asimétricas que se rompen cuando menos te lo esperas dejando pasar la locura que permanecía presa… y lo peor de todo es que me gusta… Siempre pecando en puntos suspensivos… y a los ojos empequeñecidos de mi verdad le basta la nada para creerte… aunque sea mentira… aunque nadie, como siempre, entienda lo que digo…

Desde Madrid...

2008-03-03T01:11:00.000+01:00

Un leve titilar de velas graciosas iluminaban una estancia adormecida en luz. Un manojo de sombras y herrumbres ruinosos de mirada curiosa avistaban y controlaban cada uno de mis movimientos. Ordenes exactas y precisas. Desbrozar aquí, arrancar allá, mover esto de sitio que aquí ocupa un espacio precioso donde bien pudiera estar esa lámpara dorada. Desde Madrid las palabras carecen de un sentido propio, carecen de verdad. Las esquinas huelen a gris, y las calles, apenas pisadas, se convierten en polvo blanco y mortecino. Esta ciudad se nos muere si no estás. Aquel hombre de bombín azul, gabardina azul y camisa blanca sostenía una mirada acertada hacia el contoneo sexy de esa otra muchacha; sus aires de bailarina anónima, con sus leves aleteos de labios para mover el viento que separaba su boca de mis oídos valía el leve peso que en sí tenía. Pero aquí… las palabras mareadas aún de viajes y trasiegos, de otras cartas en si menor que murieron para siempre en el caducar del tiempo y en esos gigantes que me impongo yo mismo sin que nadie más me imponga… todo lo que haya pasado desde el primer día hasta hoy carece de sentido. Desde Madrid el viento llega mudo, sin noticias de voces, miradas o dudas que en mi parecer me ataran a la columna siempre suya de Prometeo. El águila que siempre devora se llama duda y proceso honores a una interrogante mayúscula entre nombres de mujer… Será la infancia que me visita para decirme lo tonto que fui pudiendo ser más tonto… Y aquel leve tintineo en el vórtice mismo de la serpiente azul… y aquel escrutador juez de miradas asesinas… Perdí mi partida al póker en no saber sostener ninguna de las verdades que aún no sabía. Perdí mi mitad más inmediata dejando escapar para siempre sus siempre frágiles vocecillas de cristal que ahora noto dentro. La apuesta entre rojo o negro, par o impar deriva en una consecución de ideas ilógicas, de ganas de todo y de actos de nada. El mundo, desde Madrid, es tan frío como caliente, y en ese espectáculo de luces y sonido de lo incierto me siento a contemplar el poco aire que me queda. Como antaño, podría comenzar a rebuscar entre viejos disfraces a ver qué podría parecer ahora, qué montaña podría escalar para ir a buscar besos, qué racimos de rosas recortar para entregarlos a las sombras esas en derribo que decía en la segunda frase, porque nunca llegas a tiempo. Y es que eres tú sin serlo y tan cerca de ser has sido que no sé ya ni lo que eres ni lo que quiero que seas. Y en el fondo, como siempre… escribo notas mudas que nunca son leídas cuando deberían serlo, y nunca dicen con claridad que deseo conocerte hasta el mismo instante en el que me dejes y más allá incluso de tu propia voluntad… y sin embargo, una vez más, me falta el rostro al que decirle tanta tontería, tanta palabra ingenua y entregar tantos y tantos besos que de cosecha propia ya van para siete años… toda una vida de encierro personal que bien merecen romper con las cadenas… aunque sólo sea porque a la luz del sol del desierto prometí que haría lo posible por hacer lo imposible… aunque esto suponga olvidar para siempre que una vez no quise otra cosa que querer y aún así no lo hice… Abrir balcones, quitar las malas hierbas y henchirme de valor para surcar tus vientos… esos que en el leve abrir de tus labios, como ya dije, dejaban al descubierto la parte más flanqueable de mi mismo…

PD: probablemente ya sea tarde para acostarse tarde y romper con ello las ganas que tenía de verte amanecer, pero aún con todo, no me arrepiento de perder ni uno sólo de mis segundos al vil paso de distancia de un olvido, de romper líneas para escoltar vientos y dejar escapar bostezos… sólo me arrepiento de aquella última batalla, herido de sueño en el que deje escapar un buen sol de despedida de un lugar que nunca jamás volverá a ser como yo lo dejé…

La mala reputación de George Brassens

2007-10-12T19:12:00.000+02:00

En mi pueblo sin pretensión
Tengo mala reputación
Haga lo que haga es igual
Todo la consideran mal
Yo no pienso, pues, hacer ningún daño
Queriendo vivir fuera del rebaño
No, a la gente no gusta que
Uno tenga su propia fe
No, a la gente no gusta que
Uno tenga su propia fe
Todos, todos me miran mal
Salvo los ciegos, es natural

Cuando la fiesta nacional
Yo me quedo en la cama igual
Que la música militar
Nunca me supo levantar
En el mundo pues no hay mayor pecado
Que el de no seguir al abanderado
No, a la gente no gusta que
Uno tenga su propia fe
No, a la gente no gusta que
Uno tenga su propia fe
Todos me muestran con el dedo
Salvo los mancos, quiero y no puedo

Si en la calle corre un ladrón
Y a la zaga va un ricachón
Zancadilla pongo el señor
Y aplastado el perseguidor
Eso si que, si que séra una lata
Siempre tengo yo que meter la pata
No, a la gente no gusta que
Uno tenga su propia fe
No, a la gente no gusta que
Uno tenga su propia fe
Todos tras de mi a correr
Salvo los cojos, es de creer

Cuando la fiesta nacional
Yo me quedo en la cama igual
Que la música militar
Nunca me supo levantar
En el mundo pues no hay mayor pecado
Que el de no seguir al abanderado
No, a la gente no gusta que
Uno tenga su propia fe
No, a la gente no gusta que
Uno tenga su propia fe
Todos me muestran con el dedo
Salvo los mancos, quiero y no puedo.

A las ideologías...

2007-10-05T03:20:00.000+02:00

- Uno, due, tre, quattro, cincue, sei,...- continuamente la misma retahíla de numerales... impertérritos, inamovibles, insufribles e interminables... Todos los in entraban en ellos... – Uno, due, tre, quattro, cincue, sei...- y vuelta a empezar. Aquel modo tan pragmático y anticuado de enseñanza me recordaba a esos desfiles militares que tanto le gustaban a mi abuelo. “Esos pequeños peones de ajedrez moviéndose al unísono, en paso marcial, qué pena me dan muchacho... siguiendo una bandera como el burro que sigue la zanahoria, jamás tendrán cerebro... y levantan demasiado polvo cuando caminan” solía repetirme en muchas de las tardes de verano en las que no tenía otra diversión que enseñarme aquella vieja herida de metralla de su pierna. Aquel viejo arrugado duerme ahora la siesta. Repite en sueños conquistas a las orillas del Ebro, donde perdió la guerra en la que nunca estuvo, pues no era él, sino otro más joven, más comprometido y menos derrotado de lo que nunca jamás volvió a ser. Entre resquemores y aguardiente, entre mondadientes machacados en las puntas y pequeños chatos de vino antes de las comidas olvidaba su gorro y sus ideas en disputas dialécticas del bar. – Uno, due, tre, quattro, cincue, sei...- -Marco, dove stai?- En verdad responder a las preguntas de la profesora de italiano hubiera supuesto una falta de respeto –Marco, qui cosa fai?- Recobrando la consciencia, si es que alguna vez tuve y gaste de semejante sustantivo, recorrí con la mirada las cuatro paredes mal pintadas de aquel aula... No encontré en esa exploración nada anormal o que no encajara dentro de una lógica organización del espacio en la que hasta ese momento no había volcado mi atención, pero sí era algo sonrojante las miradas escrutadoras del resto de compañeros que compartían los tan consabidos uno, due, tre y demás que aún resonaban por la clase. Parece que era mi turno, mi epopéyica manera de continuar el propio paso marcial del ritmo constante, de la idea silenciada y del machaqueo perenne de la repetitividad... Era mi momento. –Marco, scusi, puedes decir la tua parte- En un castellano medio correcto, mucho más correcto que mi imaginado italiano, que mis propias memorias de batallas en el Ebro, era el minuto preciso, el lugar correcto, la gente adecuada para romper de una vez por todas con aquel repetitivo uno, due, tre, quattro que asfixiaba mi cerebro y me remitía a pensamientos lejanos. Me veía con aquel traje verdoso a manchas, con mi arma al hombro, mi gorro con borla roja, y mi giro de cuello a modo de saludo... con mi paso preciso, milimétrico, mi línea trazada, mi pensamiento formado y amasado... y veía al otro lado de la orilla a mi abuelo, caído en sangre, con una herida de metralla que brotaba de la pierna... y justo cuando cerraba el libro de italiano por la página marcada, cuando guardaba para mi los bolígrafos, lapiceros y cuadernos de tareas victorioso, vi como al otro lado del río un conjunto de camaradas recogían a mi abuelo mientras en voz muy bajita, casi imperceptible, repetían números en inglés – One, two, three, four, five, six- y así una y otra vez, una y otra vez y mi abuelo sonreía... y veía como a esta orilla del río un viejo que participó en las guerras de Marruecos comentaba, con voz seca y rota, lo mal formadas que estaban esas líneas, lo lentas, lo feo de sus pendones, el mal sonido de sus trompetas, y ponía el símil del mono que corría tras el plátano aunque el primero estuviera dentro de una jaula y el plátano fuera... Hundido, rotos mis esquemas, con el cuaderno cerrado sobre mi pecho, rompí el silencio con un levísimo –uno, due...- derrotado, pero ahí paré. Miré a cada una de las miradas que se posaban en mis ojos. Escruté el rostro de odio de la profesora que contemplaba escandalizada mi actuación y entonces continué... – one, due, tres, quatre, fünf, 六, syem – no por pensar que cada uno de esos números era mejor que los otros, sino porque sencillamente nunca pude entender la manera de pensar de ninguno de ellos...
Desde aquel día todos sin excepción, los italianos y los ingleses, los españoles, los franceses y alemanes, los chinos y los rusos, me señalan tachándome de anarquista, de desecho, de insumiso, me rechazan en sus pueblos, me prohíben hablar sus idiomas, conocer a sus gentes, estudiar sus historias; me silencian, me ciegan, me ensordecen como si nunca jamás hubiera existido... y ahí los tengo, todos los uniformes planchaditos, lisos y tersos por su mañana, en mi inconsciencia, quiero volver al sendero y ponerme ese traje camel , verde botella o blanco, y defender el Ebro y Marruecos, la bandera, la zanahoria, el palo de la zanahoria, el mono, el plátano y la jaula, todo eso... todo, es demasiado para un simple y llano- one, due, tres, quatre, fünf, 六, syem- porque todos son iguales, porque todos, tienen los mismos números, aunque suenen distintos y mi tiempo, se cansó de yunques y martillos, de aves migratorias, de elefantes rosas y de cielos más rojos que el más rojo atardecer...
PD: no olvide repetir cien veces “uno, dos, tres, cuatro, cinco, seis”. Su ideología lo agradecerá...

Quizá para siempre??

2007-08-18T04:42:00.000+02:00

Destino??

2007-03-22T00:39:00.000+01:00

Hay momentos en los que la vida te pone la muerte a apenas unos minutos. Un leve sonido a oquedad partida, un allá voy a su manera y el milagro de que sólo atropelló a su propia sombra. Teniendo en cuenta que apenas 20 minutos antes era yo el que pasaba por debajo nos podemos hacer una idea de lo que a la muerte y a la vida les gusta jugar al escondite. Un auténtico milagro que en esos momentos nadie pasara por aquel rincón de calle que lleva a mi portal y que es bastante transitada a la hora de la muerte accidental del seto... el pobre no se supo apartar mientras le veía caer. Y todo a una semana de un aniversario siempre triste. Un cuarto de siglo... Las manos más encallecidas y la vista más cansada... sólo eso, porque a fin de cuentas el tiempo no es más que eso, o al menos para mí que nada cambia. Quizá así sea más fácil entender a Nietzche y su eterno retorno... si nada cambia todo se repite en esencia... o no? En fin, que creo que por primera vez desde hace muchísimo tiempo voy a celebrar mi cumpleaños... la verdad es que tenía pensado invitaros a algo este sábado, pero ha habido un problemilla de comunicación con una amiga que también tiene que celebrar el suyo y no sé, creo que al final lo dejaré para el 30 o el 31... dependiendo de la opción mayoritaria de la gente... así que ya sabéis, si queréis el 30 envía la palabra “bocadillodejamónserrano” al 5505505050505050505509595’asas03993 y si por el contrario prefieres el 31 envía “meencantachucknorrisysuprimalacoja” al 4995859489393839002028489posvaserqueno39938202. En fin, ya os enviaré un mail a todos, bueno a todos los que tenga su e-mail, para convocaros al Concilio Vaticano III y ver si sabéis algún sitio que no esté mal y dónde os pueda invitar a algo... tampoco le echéis morro que estoy bastante tieso y quiero que vengáis bastantes¡¡¡ Y por lo demás, pues no sé qué contaros... la vida sigue igual, con un huevo de cosas por hacer... desde un trabajo sobre el terrorismo palestino a uno sobre la crisis italiana del siglo XIX a leerme tres libros de otra asignatura a un trabajo de América a leerme unos textos para una memoria y hacer otro trabajo sobre la simbología de la República a yo que sé cuantas cosas más y que no da tiempo material. Es imposible llegar a todo o por lo menos llegar a todo bien... porque a todo se llega, pero sin profundizar y por tanto, sin aprender. Se ve que nos están apretando las tuercas pero bien este año, que más que estudio nos exigen trabajo... Para que nos hagamos una idea están fusionando el plan antiguo y el plan nuevo y nos tienen con las desventajas de ambos y las ventajas de ninguno... porque si se tienen trabajos lo normal es que no haya examen, y si hay examen, lo normal es que no haya trabajos, pues bien, aquí tenemos de todo, como en botica. Por lo demás ya digo que sin ninguna novedad. La verdad es que por lo menos estoy saliendo muchísimo más que el cuatrimestre pasado (claro, que también estoy yendo mucho más por clase) y no hay finde que me quede por casa... eso sí, de apoikía aún no hemos salido y ya se nos cae uno de la alianza... jajaja, mención especial desde aquí a Ferny que aunque no entre nunca por aquí, bien está lo que está bien... mi enhorabuena y que dure mucho... y ya está, porque la verdad es que esto era una visita rápida por aquí para sacudir un poco el polvo y para que vieraís cómo quedó mi calle el otro día con la caída del árbol. En fin, besos y abrazos según correspondan y necesidades vitales de cada uno...

(*)
"Todos los caminos conducen a Roma" "Quizá el mío, el tuyo, también..." "Todos los caminos..." "Quizá sea necesario encontrar antes el camino"

(*) Foto mía del primer día en Roma a eso de las 8 de la noche después de habernos levantado a las 4:30 de la mañana y estar absolutamente todo el día andando sin parar. Aquí apenas se aprecia pero la foto me encanta...

Con lo bien que estaba yo por las Romas...

2007-03-13T01:35:00.000+01:00

Pues sí, mis queridos amiguitos, con lo a gusto que estaba yo en las tierras extranjeras que una vez dominaron los mundos conocidos y no se fueron más allá porque no se conocían, que de saberse también las hubieran colonizado. Esta entrada no es para hablar de mis dires y diretes entre calles adoquinadas de la Roma actual, que en poco debe envidiar a las grandes polis contemporáneas, sino porque llega un momento en el que a uno le da por cansarse de recibir mentiras y mentiras y más mentiras y poner la otra mejilla para que le sigan dando las mentiras. Como todavía a ninguno de los grandes “panfletos” que llenan los quiscos de este país le ha dado por fijarse en mi forma y modo de escribir y me ha hecho un contrato millonario, no me queda más remedio que en este pequeñísimo rincón del mundo, donde sólo entran cuatro gatos contándome a mí, me de por dar mi versión de los hechos como de si un asesinato cualquiera se tratara; y es que, amigos míos, la verdad está tan cara últimamente que los mentirosos están empezando a utilizarla por eso de llevar la contraria.
Según aterrizaba mi avión, bueno, así dicho pudiera llevar a equivoco y parecer que el avión era de mi propiedad, cosa que realmente nunca he deseado, así que modificando esta forma de expresión, según aterrizaba el avión en el que viajaba (no me digáis que no queda mucho mejor así?), por las calles de esta nuestra querida “España” única, grande y libre para algunos, miles , o millones que luego se nos enfadan y tienen muy mala leche, se manifestaban por la “política antiterrorista de este ilegítimo Gobierno”. Lo de ilegítimo lo pongo yo, que ellos, en el fondo, no tienen el valor para decir lo que piensan, pues para algo son políticos... y lo pongo yo no porque lo piense, sino porque es lo que piensan ellos... vamos, que menudo lío no?. El derecho a manifestarse me parece uno de los mayores privilegios que tenemos como ciudadanos. Es una verdadera pena que no nos manifestemos muchísimas más veces, y llenemos las calles de nuestras ciudades o pueblos con las chanzas y canciones populares tan bonitas y emocionantes de las manifestaciones. Lástima que me perdí esta última, porque realmente he visto a Mariano emocionado con esos epítetos de “hermosa, bonita y alegre”, que parecía un niño el día de Reyes Magos. Ahora bien, me pregunto si el tema de la manifestación era tan “hermoso, bonito y alegre” y cuanta de la gente que allí acudió sabía realmente los motivos que le habían llevado a acudir a ese remanso de paz cual comuna hippie en los 60. Creo, y digo que creo porque afortunadamente estaba, como ya he dicho, en las Romas Imperiales, que la mega-super-chachi manifa del sábado era contra la política antiterrorista de nuestro amigo ZP y el excarcelamiento de De Juana, que no se sabe si es el apellido o el nombre de su madre, algo muy típico de los pueblos eso de y ese quien es... el fulanito de no se quien. Pues bien, resulta curioso que se manifiesten por el excarcelamiento de alguien que no ha sido excarcelado... no deja de ser realmente curioso que uno de los pilares en los que se fundamentaba su manifestación se caiga por su propio peso, porque De Juana lo que debe cumplir es “prisión atenuada”, para aquellos incultos como yo que no saben de leyes, consiste en que el condenado siga cumpliendo condena pero en su casa presentándose cada cierto tiempo en comisaría. Lo que hace el leer y el querer enterarse de las cosas, oye... Así que resulta que al De Juana no le han dado la libertad sino que cumple condena en su casa... Yo no entro en si esto es justo o injusto o cuarto y mitad de cada, que cada uno sois muy mayorcitos como para que os tenga que estar dando yo mítines moralistas como hacen algunos en este país... Los gays son malos¡ El fumar es malo¡ el lucrarse haciendo pisos no es delito¡ y así miles de ejemplos que podríamos poner de uno y otro bando... Así que Marianete promueve y llama a las hordas conservadoras, centralistas y a las ovejas poco dominadas del izquierdismo a una manifestación en los Madriles por algo que no es real, que lo han sabido vender muy bien, eso sí, que para algo tienen la fuerza mediática de opinadores (que nunca jamás periodistas) tan buenos como el Jimenecito bendecido por todos los santos de las ondas y por plumiteros (por lo de escribir con pluma, que luego sois muy mal pensados) de periódicos como J. Ramírez. No deja de ser curioso que Rajoy utilice ahora términos como mayoría y mida esa mayoría por la participación en las manifestaciones y en las encuestas de opinión. No voy a cometer el mismo error que esos politicuchos de medio pelo con los que cuenta el PSOE que tratan de volver a Irak para no afrontar su presente, no, pero reconozco que si entonces no valía la mayoría, no veo moral suficiente para que quienes desatendían aquella mayoría la pidan ahora. Si esto me produce urticarias y dolor de uñas, me resulta aún más repulsiva la manipulación y la falta de memoria de la que hacen gala, y eso me mosquea puesto que son una elección real para dirigir este país, algunos dirigente del PP. He venido escuchando que en su día, con el gobierno de Aznarín Pitagorín nunca se cedió al chantaje de aquello que el propio bigotitos llamó Movimiento de Liberación Nacional Vasco cuando se refería no ya a Batasuna, sino a ETA (4 de Noviembre de 1998). Yo en aquel 98 contaba con la infantil y frágil memoria de un niño de 16 años recién abierto a la vida del buen pensante. Ahora cuento con 24 muy cerquita de mis 25, y fíjate tú que me acuerdo de aquellos días y de cómo gente del ejecutivo de Aznar se reunió en Suiza con gente en representación de los encapuchados de ese MLNV (Movimiento de Liberación Nacional Vasco), y de cómo curiosamente se acercaron a presos de ETA a la Península y lo que es más grave y es lo que os decía que me produce vómitos y mareos, de cómo estos que hoy se llevan las manos a la cabeza por ficticias “excarcelaciones” firmaron, redujeron y anularon penas a presos condenados por terrorismo de ETA mientras gobernaban... podría poneros por aquí el nombre de unos 200 de aquellos excarcelados que salieron de la cárcel durante el periodo de gobierno del incorruptible Aznarín Pitagorín y sus leales escuderos Acebes y Rajoy, estos últimos son los que enarbolan hoy en día la crítica más feroz a la política antiterrorista, bueno, con Zaplana, pero es que a este hombre no quiero ni mentarlo, que bastante debe tener con que no le quieran en ningún lado de la Comunidad Valenciana. Como os decía, entre Acebes y Marianín, sacaron de las cárceles de esta España grande, libre y única a un total de 37 presos de ETA antes de cumplir íntegramente sus penas (pero eso no es una terrible deslealtad hacia el pueblo español???)... en el orden de nombre del preso, condena, año de entrada en prisión, año de salida y quién firmo el papelito para que dijera arrivederci a las rejas...
1.- Artola Santiesteban, Jose Ramón - 327 años - 02/09/1986 -04/08/2002 - A. Acebes
2.- Letona Viteri, Enrique - 311 años - 09/10/1987 - 14/05/2003 - A. Acebes
3.-Rementería Beotegui, Jaime - 220 a ños - 11/08/1983 - 08/01/2004 - A. Acebes
4.. Esquisabel Echevarría, Francisco - 180 años - 13/10/1980 - 17/08/2002 - A. Acebes
5.. Ugarte Zincunegui, Jon J. - 174 años - 19/06/1987 - 03/07/2003 - A. Acebes
6.. Echeandía Zorroza, Juan Xarlos - 172 años - 26/05/1983 - 06/07/2001 - M. Rajoy
7.. Oteagui Arezabala, Luis Mª - 162 años - 28/04/1987 - 20/06/2003 - A. Acebes
8.. Alberdi Olano, Ernesto - 135 años - 28/11/1980 - 15/09/2001 - M. Rajoy
9.. Aguirre Aguirre, José Ángel - 133 años - 28/10/1985 - 26/05/2003 - A. Acebes
10.. Ancizar Tellechea, Fermín - 126 años - 19/05/1981 - 23/07/2001 - A. Acebes
11.. Cabello Pérez, Francisco- 120 años - 05/11/1986 - 12/02/2003 - A. Acebes
12.. Galardi SagardÃa, Itziar - 101 años - 01/03/1982 - 12/02/2002 - M. Rajoy
13.. Anza Ortuañez, Juan Mª- 101 años - 20/02/1982 - 18/10/2002 - A. Acebes
14.. Iraculis Albizu, Fernando- 99 años - 30/03/1982 - 27/11/2002 - A. Acebes
15.. Irastorza Fernández, Eugenio- 96 años - 28/02/1980 - 09/09/2003 - A. Acebes
16.. Echevarri Ayesta, José Antonio- 94 años - 09/07/1980 - 18/01/2002 - M. Rajoy
17.. Jiménez Zurbano, Jesús- 94 años - 22/11/1988 - 31/05/2003 - A. Acebes
18 . Zabaleta Mendía, Ángel - 94 años - 13/06/1989 - 08/03/2004 - A. Acebes
19.. Ormaechea Antepara, Jesús Mª - 88 años - 08/05/1984 - 24/01/2003 - A. Acebes
20.. Muiaños Díaz, Agustín- 88 años - 16/05/1984 - 25/02/2002 - M. Rajoy
21.. Pagola Cortajarena, José A.- 78 años - 27/06/1984 - 17/10/2003 - A. Acebes
22 . Guridi Arocena, Pedro Juan- 68 años - 14/11/1980 - 11/04/2001 - M. Rajoy
23.. Alberdi Zubizarreta, Miguel- 68 años - 06/12/1984 - 14/11/2001 - M. Rajoy
24.. Areizaga Arozamena, Salvador- 67 años - 17/11/1981 - 12/12/2002 - A. Acebes
25.. Zabaleta Garmendía, José R.- 66 años - 12/12/1987 - 07/02/2003 - A. Acebes
26.. Jaio Bustinduy, Jon Iñaki - 64 años - 09/06/1985 - 11/09/2003 - A. Acebes
27.. Merino Quijano, José Luis - 57 años - 28/03/1984 - 27/09/2001 - M. Rajoy
28.. Marcos Olaizola, Luis M. - 51 años - 04/02/1981 - 07/10/2001 - M. Rajoy
29.. Zumárraga Luzuriaga, Miguel G - 48 años - 31/12/1986 - 14/02/2003 - A. Acebes
30.. Izaga González, Ricardo - 45 años - 07/03/1986 - 21/04/2002 - M. Rajoy
31.. Izaguirre Iglesias, Teodoro- 44 años - 22/01/1981 - 12/06/2003 - A. Acebes
32.. Aguirre Arin, Gervasio - 43 años - 01/01/1980 - 17/05/2002 - M. Rajoy
33.. Olagorta Arana, Juan A. - 41 años - 16/07/1980 - 11/04/2001 - M. Rajoy
34.. Izaga González, Luis Javier - 36 años - 03/07/1981 - 19/06/2002 - M. Rajoy
35.. López Domaica, Saturnino - 36 años - 03/04/1981 - 19/02/2003 - A. Acebes
36.. Arnaiz Echevarría, José J. - 35 años - 06/09/1982 - 20/03/2004 - A. Acebes
37.. Astola Ituretagoyena, José M.- 30 años - 22/01/1982 - 17/01/2002 - M. Rajoy.

Ya sabiendo esto... realmente cuales eran los motivos de la manifestación del Sábado? Realmente tiene tan mala memoria la AVT de no acordarse precisamente de esta política antiterrorista del PP y sí reflejar una vez sí y otra también su malestar con la política antiterrorista de ZP? Qué diferencias encuentran entre la política actual y la llevada a cabo por el PP en sus ocho años de mandato? Estuvo el PSOE en la muerte de JFK? Está la familia de JFK en la AVT o en la Asociación de víctimas del 11-M? Por qué cada partido político utiliza vilmente a cada una de las asociaciones de víctimas de terrorismo? Por qué las asociaciones de víctimas de terrorismo se dejan utilizar? Por qué las Asociaciones de víctimas del terrorismo quieren abarcar más ámbito del que les corresponde por ley? Si quieren tener fuerza política que se constituyan como partido político, pero no tienen la legalidad, y si me apuran tampoco la moralidad, de exigir nada a nadie por el simple hecho de ser víctima del terrorismo, si quieren entrar en el juego democrático y poder exigir derechos y responsabilidades, lo dicho, que se establezcan como partido político y podrán discutir aquellos asuntos que les preocupen en el Parlamento, mientras no sea así que se adecuen a su situación. Su opinión como víctima no tiene más valor que la mía por no serlo, y si se considera que sí la tiene podríamos caer en la delgada línea de la burda similitud de considerar que la opinión de alguien de ciudad tiene más valor que la opinión de alguien de pueblo sólo por el simple hecho de serlo; y por tanto, si el valor de la opinión de alguien de ciudad vale más que la opinión de alguien de pueblo, podríamos considerar el hecho de que el voto de alguien de ciudad compute el doble en unas elecciones que el voto que alguien de pueblo (bueno, de hecho ahora hay algo parecido con los partidos periféricos, que tienen más valor que los partidos nacionales, algo vergonzoso, pero que a ningún partido político en el gobierno le ha dado la gana de cambiar una Ley Electoral que da representatividad en el Parlamento a grupos totalmente minoritarios dentro de la población española que sólo por el hecho de obtener votos en Cataluña, País Vasco, Galicia o Canarias tienen más valor que los votos de PP, PSOE o IU a nivel nacional; alguien me puede explicar como ERC tiene los mismos diputados que IU???? Cuantos votos totales tienen unos y otros??? Eso es un parlamento y una representatividad electoral justa?? A quién le interesa que eso siga así y no se cambie??).
En fin, ya para colmo esta noche emitían por esa cadena llena de imparcialidad de TELEMADRID, también conocida como la tele fantasma porque ya no la ve nadie, un programa tratando de explicar toda la conspiración judeomasónicagaysocialistamarxistaestalinistacontoquesdelimónyjengibre del 11-M y de cómo unos malos muy malos socialistas han conseguido hasta la fecha en la que TELEMADRID se erige, junto a otras, en el estandarte de la resistencia a la versión oficial (cual Asterix y Obélix frente a los romanos), no dar respuesta a las miles de cuestiones que vinculan directa y estrechamente los atentados con ETA y no con los buenos moritos de Lavapiés que son cabezas de turco en todo esto montado por los sociatas de pantalón de pana y chupa de cuero. Teniendo en cuenta que ayer los empleados de modélica Televisión y Radio “públicas” (y que nadie olvide que con el dinero de todos los madrileños, peperos o no, se paga esta cadena y La Otra) hicieron un parón o “manifestación” por verse obligados a lo que ellos consideran “manipulación y falsedad” y teniendo en cuenta que no es la primera vez que sucede semejante hecho, nos podemos hacer a la idea de cual era el cariz de semejante documental. Yo, si os tengo que se sinceros, he visto el final del mismo y de cómo nos presentaban la hipótesis de que en Leganés no murió nadie porque el piso estaba deshabitado. De cómo se trazó la conjura socialista para perpetrar los atentados y ganar unas elecciones que por la gracia de Dios le correspondía ganar al PP, amén. Ahora soy yo el que está manipulando un poco el mensaje de ese documental, pero como este blog es mío hago lo que me da la gana con él, como Esperancita con su tele madrileña, que para algo es de eso 6 millones de madrileños que vieron como ganó las elecciones con aquel pucherazo de Tamayo y Sáez, se acuerdan??. Sobre lo del 11-M quizá hable algún día. Pero hoy estoy cansado de manifestaciones callejeras tan bonitas que envilecen y emocionan a malabaristas de palabras que donde antes decían digo, ahora dicen Diego, para que mañana, si no somos precavidos, vuelva a decir lo que quiera... pero en fin amigos, quien esté libre de pecado que tire la primera piedra... creo sinceramente que hoy, a Jesús, le hubieran lapidado al decir eso... no fuera a hacer pensar a la gente y se les acabe el chollo a los González, Aznar, Zapatero y Rajoy de siempre... el día que el pueblo despierte... que tiemble el pueblo...

“Vamos a contar mentiras, vamos a contar mentiras, vamos a contar mentiras tralala, vamos a contar mentiras tralala, vamos a contar mentiras... “

PD: ya que estamos y más feo es de robar... coñe, si le daís a la publicidad que hay desperdigada por la página (con sólo clickear vale) yo me gano unas perrillas y a vosotros no os cuesta ná¡¡¡ venga va... no me seaís malos... cuando sea millonario os dejaré la islita privada para veranear¡¡¡ En fin, lo de siempre... besos y abrazos según corresponda y necesidades vitales de cada uno...

Anuncios...

2007-03-02T00:40:00.000+01:00

Pues bien, como reza el título de esta entrada... en eso va a consistir esto... en una serie de anuncios o "comerciales" que me molan. La mayoría serán argentinos porque entre otras cosas son los mejores publicistas, y porque es de lo que más material hay en la red... en fin... disfrutarlos, porque son buenísimos...

Anuncio de Lynx (Axe en España):

Anuncio de Quilmes:

Anuncio del Ath. Bilbao:

Anuncio de preservativos Skin Skin:

Anuncio del Atlético de Madrid:

Anuncio de Asociación Afanoc (Niños con cáncer):

Anuncio de Disney:

Anuncio de Nike:

Anuncio de Levi's:

El filo de la música...

2007-03-02T00:31:00.000+01:00

El mismo cigarrillo aquel que me quitaste de la mano. La misma bombilla parpadeante de la lámpara de la esquina. El periódico del día anterior sobre la mesa del salón. La luz de la farola que irrumpía contra la cortina medio abierta. Tú figura de luces de neón y mis ganas de besar el infinito. La foto de carnet mal recortada que siempre llevaba en la cartera. Tu sonrisa. Tus ojos. Esas manos tuyas caprichosas de caprichos. El mismo vaso con el mismo whisky de siempre. El mismo alma con la misma pena de siempre. El mismo cuarto con el mismo vacío de siempre. Tu ropa interior desperdigada por la habitación. El agua de la ducha corriendo por el desagüe. La foto de un paisaje escocés dónde siempre te asomabas. Aquel listín telefónico de números rodeados de colores rojos. Tus mismas ganas de sentir, mis mismas ganas de volar. Las llaves que cierran la puerta. El olor de lo que eras en las sábanas tendidas. La sal que tocaste en huelga de salar. El cristal que corta el frío roto en despedidas. El paraguas enrejado muere de soledad. Las venas más azules de sangre fría. Los besos buscan tu espada pero no estás. La sombra que hoy piso me es esquiva. Enmohecen las calles de la ciudad. El asfalto cierra las heridas. La noche sabe a tabaco y azahar. A tu mano no rozan otras encallecidas. En tu cuello pende de un hilo mi media verdad.

El finde variado...

2007-02-26T02:25:00.000+01:00

Por fin terminó la pesadilla esa de los exámenes. Tras un largo periodo de un mes el encerramiento total que se prolongaba casi desde mediados de enero llegó a su fin. Era demasiado tiempo sin salir, y creo que lo he compensado todo con un solo fin de semana en el que además ha pasado de todo. Cuando a eso de las siete de la tarde del viernes cogí el coche en la facultad y me dirigía para mi casa, desde luego no pensaba que el fin de semana fuera a ser tan terriblemente cansado... y es que es lo que tiene el no parar quieto y arrastrar unos cuantos kilos de sueño atrasado. El viernes, día que yo suponía que sería tranquilito, que me iría prontito a la cama para descansar, terminó a eso de las cuatro de la mañana... y es que tener amigos nadie dijo que fuera sano¡¡¡ Tras una cenita de rigor en un restaurante colombiano, a intentar marcarnos unos bailecillos en un garito de Atocha... demasiado pico de quiero y no puedo y entrada y copa a 15 euros que iba a ser que no... Así que nosotros que éramos de podemos pero no queremos nos fuimos para el barrio que allí esta todo más cerca. Si alucinante es que te intenten sablear 15 euros por una copa de mierda que seguro que es garrafón, más alucinante es que llegues al típico bar de barrio y te digan que hay que esperar un poquito porque el antro está lleno¡¡¡ Pero vamos a ver¡¡¡ cómo va a estar lleno eso un viernes por la noche??? La gente ya no sale por el centro?? En fin, que tampoco apetecía esperar para entrar, así que a buscar los otros barecillos que pillan algo más retirados, pero tampoco mucho. Aquí tuvimos los primeros desertores... Cuando llegamos a la calle Maqueda habría cosa así como de 10 coches de policía... en mi vida he visto tanto pitufo en mi barrio¡¡¡ No nos enteramos de qué paso, pero parecía que había movidas raras en el Quinn’s... ese bar irlandés (tan conocido por mucha gente del parke) que antes era la noche (qué buenos recuerdos me trae eso...). En fin, que como estamos mayores y pasamos de movidas, lejos de arrojar la toalla e irnos a dormir, nos metimos en La Estación y tan a gusto tomando unas cervecitas. Ni el antro estaba lleno, ni la música estaba demasiado alta... así que allí estuvimos hasta eso de las tres y pico..
El sábado sabadete había fútbol en el Calderón, y fútbol del que a priori califican del bueno... Yo la verdad es que era bastante escéptico sobre lo que pudiera verse, pero al final no estuvo mal... La frase célebre de “jugamos como nunca y nos la lían como siempre” (frase algo cambiada por mí pero ese no es el tema y tal...) pues eso... no voy a dar el coñazo hablando de fútbol que esto está muy lejos de ser un blog de fútbol (algo que no descarto abrir este año... jejeje, ya veremos...). Pos eso... después del partido a tomar algo de cenita con mi colega Jose y luego a quedar con sus colegas de universidad y las novias y amigas de las novias (bueno, novias sólo había una, las cosas como son). Zona para salir... la pacífica y agradable “Lavapiés”. De la noche se pueden señalar dos cosas... una para bien y otra para mal... para bien la amiga modelo de la novia de un colega... Madre mía, madre mía¡¡¡ La verdad es que la niña tiene planta para dedicarse a lo que se dedica... para mal... casi el resto de la noche... y es que a otra de las amigas le robaron en esa tierra de paz y tranquilidad una mochila donde llevaba todo (que realmente material no era mucho, pero sí sentimental) y nos tiramos como una hora y pico en plan Hombres de Paco buscando a los cabrones que lo habían hecho. Realmente yo no busqué a nadie, pero los amigos directos de estas chiquitas sí, y tuvieron al supuesto ladrón a tiro de piedra... El caso es que llamábamos al móvil de la muchacha y el tío este, al parecer porque yo no le vi, cada vez que se llamaba al móvil se llevaba la mano a los bolsillos. Así hasta que los colegas le dijeron, ¡Oye¡... y el tío salió por patas calle abajo a toda leche no surca el mar sino vuela... Mis colegas siguiéndole, a esto que el tío se mete en una calle y les tira una botella o un cristal y ya se le perdió la pista... Así que una noche trepidante en los bajos fondos de Madrid... con mujeres fatal (la modelo) y persecuciones pseudopoliciacas... es que ya ni el mejor cine negro tiene guiones como estos... Con la tontería llegaba a casa a las 6 de la mañana, y había quedado el Domingo para ir a tirar fotos por Madrid con los colegas de la facultad... Así que menos mal que no me bebí más que un par de cervezas, porque si encima del fútbol, las carreras, el buscar a los pavos estos ladrones de bolsos, bebo algo más, la resaca del día siguiente iba a ser de traca... Y hoy pues nada... andar mucho, y mucho, y mucho... y poca inspiración fotográfica, la verdad... mucha gente por todos lados y así yo no me centro... mi inspiración llega en la intimidad... jajaja. Ahora la verdad es que me caigo del sueño... Acabo de estar viendo “Banderas de nuestros padres” y bueno, todo el mundo dice que la versión “japonesa” está infinitamente mejor, así que tiene que ser un auténtico peliculón, porque esta ya de por sí, sin ser una película para el Oscar, está muy muy muy bien. El hecho de juntarse el Clint y el Spielberg para producir una peli, ya os puede dar mucha idea de cómo será esa peli¡¡¡ Si ambos, todo lo que tocan lo convierten en oro. Y en fin, ese ha sido mi finde... Ya veis que he tenido un poco de todo... bueno, de todo menos tranquilidad. Así que nada niños, muy buenas noches y ser buenos... y ahora que digo lo de buenos... si coño, hasta nos han abordado en plena calle unas misioneras de cristo dándonos la noticia de que “Jesucristo no ha muerto”... que yo de verdad que las respeto un montón y las envidio mucho más... me encantaría poder tener la fe que tienen ellas... pero quizá sea por mi educación psicocientificista o por tocar las pelotas, pero no puedo tenerla... y leñe, me parece muy bien que crean y quieran expandir su mensaje, pero no que lo hagan en plena calle y parando a la gente... Ellas creen, yo no... Ellas defienden la Iglesia bajo una supuesta unidad histórica, a mí me asalta siempre la cuestión de que entonces... por qué se montó la que se montó con el monofisismo, el nestorianismo y demás crisis trinitarias... tan unida no estará entonces ni habrá estado... pero en fin... no era plan de hacerles esa pregunta, porque las mujeres tampoco tienen la culpa de creer en lo que creen... pero ya veis desde robos a mujeres misioneras, desde fútbol a exámenes, de rubias espectaculares a... a... a ... rubias espectaculares... Variadito variadito... no me puedo quejar... Así que nada, espero que vuestro finde haya sido por lo menos más tranquilito, que seguro que más movido es imposible... y ya sabéis, besos o abrazos según corresponda y necesidades vitales de cada uno...

Por cumplir el expediente...

2007-02-16T03:57:00.000+01:00

Pues sí, me rindo... Tras varios intentos infructuosos de hacer algo más productivo que una entrada tonta, he decidido que me planto... Llevo unos cuantos días intentando ponerme a escribir algo, porque me apetece, porque quiero sacar cosas que llevo dentro y porque tengo esto muy abandonado, pero en ninguna de las tres facetas me he podido dar la satisfacción (salvo en la última de ellas si realmente termino publicando esto). Para aquellos que no sepan de mí desde hace tiempo decir que la vida me va igual que siempre... Sin ninguna novedad y quizá, ahora más que nunca, sin ganas de que las haya... Estoy sumido en plenos exámenes de febrero... y no me deja de asaltar esa cosa de que si todo sale como tengo planteado, puede que sean mis penúltimos exámenes de febrero, y el año que viene por estas fechas esté ante mis últimos exámenes de la carrera... porque ya sabéis que tengo matriculado la mitad de quinto... en fin... qué vértigo me da pensar en todo eso... y en si finalmente me iré o no fuera de España después de esos exámenes... y todas esas cosas que ahora no toca pensar, pero que aún así las pienso... Ya empiezan esas preguntas que imagino que serán típicas cuando se empieza a ver el final de... ¿y después qué? Me planto con 25 años ante un futuro laboral realmente jodido... con suerte a los 26 me habré sacado el CAP (siempre que no lo cambien, cosa que ya está aprobada, a ese curso de dos años, con lo que serían otros dos años más de estudios y casi casi mi muerte...). ¿Seré capaz de encontrar algo? ¿Tanto esfuerzo (o no tanto, da igual, tanto tiempo si queréis) para qué? En fin... ya digo, da demasiado vértigo mirar, pero no me queda otra... Sigo viendo que la gente va haciendo planes, que en muchos de los casos les salen de puta madre, y yo me sigo viendo a mis 25 años sin terminar una carrera porque decidía cambiarme cuando ya había perdido 3 años de mi vida... Hace dos años que tendría que estar licenciado... Y noto que necesito ponerme a trabajar en algo más que un curro de verano... necesito saber que voy a poder currar en algo de lo "mío" y me temo que esa es una seguridad que absolutamente nadie me puede ofrecer... Pero ya digo, supongo que son miedos normales y que a todos, alguna vez, al ver lo que va llegando se plantea... unos lo harán antes y otros después, pero todos al fin y al cabo se lo plantean... En otro orden de cosas decir que afortunadamente ya pasó ese empalagoso día de San Valentín... Aquí saldrán las voces esas que me acusarán de ser un anti-San Valentín porque soy un resentido que no tiene con quién celebrarlo... y bien, en esa acusación tendrá sólo una parte de razón... (A vosotros os dejo juzgar si es en eso de que soy un resentido, o en que no tengo con quién celebrarlo... jajaja). La verdad es que nunca me ha gustado San Valentín... me parece una fecha un tanto artificial puesta ahí en mitad de la nada para celebrar una cosa absurda... Es cierto que un día de San Valentín fue uno de los mejores días de mi vida... (tras una tarde no demasiado buena, pero bueno... jajaja, todo se hizo esperar), pero ni con esas... Eso de hoy te quiero mucho y por eso te compro un detallito que el resto de los días del año no soy capaz de comprarte porque no es el día, como que no lo veo... Si a mí, siempre en el supuesto de que algún día conozca a alguien que me aguante y a la que yo aguante (ambas cosas ciertamente complicadas), me apetece regalar lo que me de la gana a mi "churri" (jajaja, mira que me hace gracia esta palabra) un 25 de Agosto, un 13 de Septiembre y un 7 de Abril, y resulta que no me apetece el 14 de Febrero... ¿se caerá el mundo? ¿será símbolo de que no la quiero lo suficiente? ¿Será que ambos somos seres racionales y preferimos hacerlo así? ¿se cabreará Cupido con nostoros? Pero coño¡¡¡ si es que esa es otra... te llenan los escaparates de un niño cabezón con pañal y un arquito que dispara corazones... y qué pasa con Eros o Kamadeva?? Acaso no son ellos también dioses del amor?? Mucho monopolio es lo que hay¡¡¡ Bueno pues eso, que sí, que otro San Valentín que se ha ido para no volver...

Por lo demás.... pues es que ya os digo que no tengo yo la cabeza muy inspirada... Podría haceros unas cuantas recomendaciones sobre pelis y demás, que es a lo que me he dedicado últimamente... de las últimas que he visto... (no todas de estrenos recientes) deciros que la que probablemente más me haya gustado es la de "Brick"; un guión bastante bien llevado con buenas interpretaciones de actores muy jovenes. Cine Indi americano... y no, lo de Indi (para quien no lo sepa) no viene de Hindú¡¡¡ viene de Independiente¡¡¡ en finssss.... si es que tiene que haber de tó¡¡¡ jajaja Bueno, pues eso, muy recomendable de verdad... si podéis bajárosla os lo recomiendo... yo la vi en V.O. subtitulada...

La película es cine negro en el mundo adolescente... Mundo de intereses, droga, mafia y "female fatale" (o como se escriba). Sorprendente, como ya os digo, por el guión y por las actuaciones... la fotografía peca un poco de ser muy clásica en este tipo de pelis, y la música es pasable... Le doy un 9

Otra película que os recomiendo es "Una casa en el fin del mundo". Es una película fresca, que deja a un lado ciertos tabúes... Trata de dar una visión de lo que fue la época Hippie americana y de la época postmoderna... de cómo los ideales de libertad se terminan quedando vacíos... Una película de relaciones sociales, algo lenta y con cierta moraleja final... Lo mejor las actuaciones. El guión un poco flojo a la hora de abordar determinados personajes y lo mejor sin duda de la película es la banda sonora... No hubo ni una puñetera canción que no me gustara... es la música de los años 60-70 americana... (banda sonora tb de películas como Forrest Gump) con el "Somebody to love" de Jefferson Airplaine como eje central... Ya digo, una película fresquita, para alejarse un poco del típico producto comercial "made in usa"... Y para las féminas decir que el prota es el muchacho este que hizo de Alejandro Magno (soy un caos con los nombres) que realmente es en el único papel en el que ha actuado bien este chico... Le doy un 7

Hoy sin ir más lejos he visto "Un buen año"... En fin, es una película que pretende pero no llega... Está muy bien que el Rosell Crowe se aleje un poco de esos papeles de tío duro que tanto le molan últimamente, pero la película peca de ser un poco ñoña y demasiado tópica... Si has visto "Bajo el sol de la Toscana" es exactamente igual pero en su versión masculina y ambientada en Francia... En fin, tio que le va de puta madre en el mundo de los negocios resulta que hereda (por qué sólo heredan los ricos en las pelis???) una pedazo casa con viñedos en Francia... el tío viaja de Londres a Francia para venderla pero ayyyyyy el tío se hace bueno y se enamora de la primera francesa que se cruza por su camino... que por cierto, he de decir que yo también me hbuiera enamorado porque la Marion Cotillard ya me gustó en su día en Big Fish y eso que hacía de embarazada y hoy que no hacía de embarazada me ha gustado aún más... Ya digo, película mu ñoña de domingo por la tarde para ver en pareja y si luego ella te deja ver el fútbol... si no te deja... casi mejor que ni la veas¡¡¡ jajaja Le doy un 5.

Ayer pude ver "El truco final". Esta peli ha tenido muy buenas críticas (mucho mejores que "El Ilusionsita, por ejemplo, que son de la misma temática) y en fin... Me dejó un poco frío, para qué negarlo... El guión daba mucho más juego, y sales con cierta sensación de que te han tomado el pelo... Las actuaciones no están mal, pero cuidado con la Johansson que se nos encasilla en papeles de rubia tonta y no la sacamos de ahí (tengo ganas de ver Scoop para ver si realmente lo borda como dicen... en Lost in Translation sí me gustó... y en Match Point... bueno, aprobado alto y gracias... aunque tb es cierto que el papel que tenía no era fácil). Bueno, pues eso... película que trata del pique entre dos magos que no saben cómo llegar a putearse el uno al otro... Muy buen elenco de actores pero al final poca chicha... le daré, y por ser bueno, un 6'5.

Otra peli que he visto últimamente (bueno, realmente fue en Navidades) es la de "Pequeña Miss Sunshine". Otra película de cine independiente americano que en este caso sí ha encontrado el apoyo de alguna productora que le ha dado voz, sin embargo se han equivocado de cabo a rabo en la forma de presentarla... Los anuncios la ponían como una comedia desternillante... Una especie de road movie llena de risa y momentos hilirantes... y de eso tiene más bien poquito... Es una película seria, y como tal, tiene unos toques de humor serios (que no quiere decir que no rías, sino que están en el momento justo y el lugar adecuado). Otra peli que va de relaciones sociales... de perdedores que no quieren serlo... Me gustó. Para ella un 8. No tienen mal gusto en Sundance...

Otra peli que vi en Navidad fue "Todos los hombres del rey"... Película que por no saber ni de que iba tampoco me esperaba nada... así que iba sin ningún tipo de prejuicio... Sean Penn bastante sobreactuado es quien lleva el eje principal de la película, acompañado, si no recuerdo mal de Jude Law, así que supuestamente la interpretación no estaba mal... pero tampoco pasan de un aprobado raspado... bastante mejor Jude Law que Sean Penn, todo hay que decirlo... Nos situamos en Loussiana en el que un hombre del pueblo quiere entrar en el mundo de la política... y de eso trata la pelí, de todos los tejemanejes que se traen los unos y los otros y las fuerzas de poder... Película que ni da ni quita... Si acaso sí un poco de tiempo, que a mí, por ejemplo, se me hizo pesada... Le doy un 5.

Hará cosa de 15 días o así vi la de "Siete Espadas" película de tipo "Tigre y dragón" aunque ya le gustaría llegar a la cuarta parte de lo que es esa película... Nada, película muy floja, con un guión muy muy muy muy pobre y que se salva la fotografía de unos paisajes semidesérticos acojonantes... por lo demás, ya digo, muy floja, con el tratamiento de los personajes que da pena, unas coreografías que tampoco son demasiado interesantes... la única escena que me parece increible y novedosa es cuando hacen dar una voltereta horizontal a un caballo y cae sobre un río... Es lo único que destaco de esta película que no llega ni de coña a películas como "Hero" (para mí de las de este tipo mi favorita) "La casa de las dagas voladoras" o "Tigre y Dragón", por no llegar no llega a ser ni como Shinobi, que por lo menos tiene algo más de vistosidad, de colorido y de leyenda... Le doy un 3.

Una de las películas que sí me han encantado de las últimas que he visto es la de "El viaje de Chihiro". Tenía ganas de verla por las buenas críticas que había recibido, y la verdad es que no me decepcionó. No me extraña que sea ya un clásico del cine de animación (vale que el cine de animación es relativamente reciente y no tiene muchas competidoras). Un guión hiperoriginal plagado de metáforas y mitología. Un cuento de esos que se le da tan bien contar a las abuelas... Unos diálogos bastante buenos y una visión de la vida y del bueno/malo muy relativa... Te hace pensar y se disfruta viéndola... Aunque reconozco que es más rara que un perro verde... Quizá me guste porque en cierto modo me recordaba a una de esas entradas surrealista que acostumbro últimamente, aunque elevada a la enésima... Le doy un 9.

Y de películas creo que eso es todo... Bueno, ahora recuerdo que se me olvidan pelis como "La prueba del crimen" que me gustó, es una peli de acción que por lo menos tiene un guión que no está mal del todo... y "La joya de la familia" que no me gustó demasiado... En fin, como veís, un poco de cada cosa... y seguro que se me olvida alguna que otra más, pero bueno, son ya las 5 de la mañana y no me apetece seguir escribiendo ná... (ya os digo que la neurona está vaga), así que con esto ya cumplo el expediente de volver a escribir por aquí... Así por lo menos hasta dentro de un mes ya no me tengo que pasar... jajaja... bueno, espero poder pasarme antes... pero nunca se sabe... En fin mis pequeños... sed buenos... que ya soy yo malo por vosotros... y ya sabéis... besos o abrazos según corresponda y o necesidades vitales de cada uno... Agur...

Atajos al Paraiso...

2007-02-03T04:19:00.000+01:00

En mi pequeña esquina del mundo me encuentro a las 2 de la mañana viendo videos en una popular página de internet. Después de repasar un poquitín (menos de lo debido) las grandes hazañas de nuestros fastuosos antepasados en la guerra de Cuba y con la cabeza casi a la misma distancia de lo que está la isla. No me centro, qué se le va a hacer... y ante esa evidencia mejor despejar la mente que seguir estrellándome contra el mismo muro... ya habrá tiempo de poner administraciones provinciales, crear sindicatos, y especular con la economía exterior e interior del país... a fin de cuentas la Constitución del 76 y los partidos políticos ya han caído en mi cabeza... a falta de un repaso menos somero y más pausado. Tras un largo retiro espiritual de esta página que me ocupa vuelvo y me encuentro todo lleno de telarañas... Las cosas pierden su encanto con el tiempo y los papeles tintados que antes gustaban se agrietan y caen dejando al descubierto las paredes mal pintadas... Así pasa con este... empieza a no gustarme... así que igual le doy un cambio de aspecto y me lo llevo a la peluquería de las ideas para ver si pueden sacar algo provechoso de tanta tontería que hay escrita en él... Muchos kilos de palabras que siempre han caído en saco roto. Pero en el fondo le tengo cariño... Se avecina un febrero que nunca llega a ser febrero porque siempre se marchita antes de que me de cuenta... En este año, para ser concreto, sólo podré vivirlo del 23 al 28, cinco días para mecer en mi cabeza los sueños de las Romas Imperiales... la città por excelencia... la capital de las capitales que sucumbió a su propio esplendor... Sexto país que sumar a la lista... y la prueba de si me valió para algo aquel dinero que pagué al Instituto Italiano di Cultura para aquel curso de los Sábados por la mañana... La verdad es que no tengo nada nuevo que contaros... el mundo es muy aburrido a esta orilla del río... siempre pienso que en la otra orilla del Nilo, donde duermen los muertos, pasan cosas trepidantes, pero no en la ciudad, tan llena de luces y rincones con cámaras de seguridad... Algún día aprenderé a nadar entre las nubes... Ya veis... vuelvo con un tono algo pasota, algo pesimista y algo hermético... con mis metáforas de siempre para que no se me note demasiado las cosas que no quiero decir diciendo... Hace tiempo que no escribo nada... y lo último que escribí eran cosas absurdas por carecer de consistencia... Pedía a las sirenas que cesaran su canto para poder hablarme a mí directamente... pero no pienso mirar al pasado, que por pasado caduca y se pudre... Mejor oler las flores que crecen a mi vera, al alcance de mi mano, que no el Edelweiss que crece en tercas y sinuosas pendientes de montañas alpinas... Nunca me gustaron las alturas, y siempre me gustó volar... Así que ahora llegará la primavera con parada antes en 14 de febrero que una vez más, y ya van “n”, me encontrará con la luz apagada para ahorrar energía... pero vendrán nuevas flores... y creo que a poco que encuentre una venenosa, me dejaré envenenar... que uno empieza a ser mayor y a volverse raro... las margaritas se las dejo para quienes tengan dudas... que a mí nunca me gustó eso de incógnitas resueltas en hojas de síes o noes... Por lo demás... decir que los caballos pacen alegres en las praderas... algo pasados de peso por el poco esfuerzo hecho en sus labranzas de tiro en estos meses, pero dispuestos a remover la tierra helada y dura que ha dejado el surco de estos días para arar en ella un cuatrimestre distinto... como siempre por voluntades no queda, pero me declaro abúlico en todas las facetas de la vida... es triste, pero es así... no en el sentido definitorio de indeciso o falto de iniciativas... es más bien en la ejecución de todas estas en lo que me muestro abúlico... así que sigo dejando que mi yo diablillo amordace y trastee con mi yo angelito... y encima para no divertirme como debiera ser... así que o mi demonio es demasiado bueno, o mi angelito demasiado gilipollas... en cualquier caso espero que ambas partes se radicalicen más en sus posturas y si me apetece ser malo lo sea mucho, y si quiero ser bueno, lo sea más... Y así voy, con mi paso y coraza de tortuga recorriendo el camino empedrado en el que las lagartijas siempre ganan la carrera... y no obstante veo a liebres que en la lucha que mantenemos, han decidido hacerse a un lado a pacer tranquilas las briznas de hierba seguras de su victoria... y al final siempre llegan tarde... Pues tortuga o no parte de liebre tengo en este preciso instante en que tanto papel tengo que comer como hierba tragaban las liebres en su fábula... entre ellos aquel que sugiere al laberinto del Minotauro y aquel hilo de oro para no perderse en el entramado de habitaciones de los palacios de Knossos... tanta arqueología mal camuflada en páginas de arte y mitología... Hoy decía a una amiga que era experto en dar frases que no dicen nada... en hacer juegos florales con ellas hasta que parecen algo... aunque en el fondo las flores sean de papel... y así estoy en este momento... practicando más una escritura automática que un texto bien pensado y organizado, más digno de una primera entrada del año que comienza... Esto casi parece un himno a la anarquía de ideas... y no a la idea anarquista... que muere en su propia idea de imponer el anarquismo... como tantas cosas... la teoría es bella, pero la práctica imposible... desechada pues por utópica... Podría hablaros del panorama político actual, tan enrevesado como gusta presentarlo según la cadena de radio que escuchemos... la culpa es de Zapatero, la culpa de Rajoy... y hay quien se atreve a sugerir que quizá la culpa sea de Carod Rovira... y así está el patio y sube el pan... que diría la portera castiza de cualquier obra del XIX. Yo no me meto, aunque tengo mis ideas... pero queda feo ponerlas por aquí... Y las bailarinas de Degas no se mueven ni un segundo de su pose... y los cavaliers que las acompañan las siguen el paso desde lejos con la mirada... esperando el momento de su gran escena final... Pero el último Do de la orquesta ya ha sonado, y el público aplaude enrabietado los tutús rosas y blancos de mallas enlacradas y ajustadas al cuerpo... las cintas de las piernas que terminan en manejables zapatillas de ballet. Y todo esto para hacer cuerpo a la hora de aceptar un reto... un guante curtido negro de espadachín fino pendía de mi puerta con una nota escrita en pluma cibernética... Una cita, un libro y tres frases... Mi alma de bigotudo pendenciero de florete poco ágil me recomienda mesura... pero ya dicen que en ocasiones hiere más la palabra que el acero... y a retos asumo mis amaneceres, por si en uno de estos no asomo la cabeza... cortada por el acero vengador de gallos que no supieron cantar los buenos días... Así que asumo el reto, pero ya avisé que sería de todo menos vistoso en mi ejecución, y poco sorprendente en las fechas que gastamos... Un libro... “Historia de España. Siglo XX. 1875- 1939”... con la primera parte del duelo cumplido esgrimir mi arma a diestra y siniestra para decir que el reto consiste en coger el libro que más cerca se tuviera, abrir dicho compendio de letras, que en ocasiones bien valdría que se cayeran por no decir nada, por la página 123 del libro... a lo que hay que objetar que en dicho reto no se da la posibilidad de que el libro más cercano carezca de tal cantidad de páginas... como no es el caso que me ocupa, puesto que mi glorioso libro ya citado llega a las 751, me dispongo a abrir el libro por la página ya sugerida... y como el duelo prosigue... he de hacer constar las tres primeras frases que allí figuren... “sobre el artículo 11, la Iglesia no aceptó la transacción de la tolerancia de culto y vio en este texto el inicio de la secularización de las relaciones entre la Iglesia y el Estado, entendiendo que la restaurada Monarquía no aceptaba la condena del liberalismo...” como punto también necesario para asumir el reto, decir que he de citar la mano floreciente que escribió en su día eso... pues bien, careciendo del dato concreto decir que la obra la coordina el señor Ángel Bahamonde... por último el duelo se daría por cerrado si yo en este instante citara a tres personas que siguieran la cadena allende los mares y los ríos, las montañas y las banderas... pero como siempre fui algo rebelde en los planteamientos me guardo el derecho de nombrar a tres cabezas de turco para que nadie se sienta presionado en la ejecución de dicho reto, ni nadie menospreciado por no encontrarse entre los citados... así todos contentos... Y con todo, el sol que clareaba en mi duelo, anochece para convertirse en luna fornida y encinta a estas horas de la noche... Mi perra duerme plácidamente a escasos centímetros de mí, y puedo oír el ronquido de mi abuela a través de las paredes... Nadie más mora en mi castillo esta noche, salvo los espíritus que siempre me acompañan y que sólo yo veo... pero en fin, ¿qué sería de un castillo sin sus fantasmas? Así que con mi boca silenciada por mi mano, que es quien ha pedido la voz para hablar a través de letras, rompo este letargo que inundaba mi blog desde el año pasado... cuando los sueños aún eran posibles y yo un loco que creía en ellos... Ya lo dijo un joven que se parecía mucho a mí... “lo malo no es soñar... lo malo es que hay que despertarse” y desperté... a mi lado dormía un dragón alado que exhalaba humo por las narices... más allá un enano fornido daba tragos a un barril de vino... y en el fondo de lo que parecía una cueva... un troll de pelo terco, cara sucia y aspecto desaliñado venía hacia mí con ganas de matarme... y me dejé morir para poder vivir... pero perdí la memoria... y la sapiencia de escribir como se debe... y confundía a los magos con vagabundos... a los dioses con esclavos... y a mi figura recién despertada... con trolls que venían a matarme... y no me di cuenta de que lo que había al final de la cueva era un lago... y que en su reflejo mi reflejo se hallaba... La simetría imperfecta de quien se asoma a mundos paralelos pintados de fantasía... como aquel hombre de pitillera plateada que bebía en el Mary Street... Demasiado tiempo perdido para ganarlo en una partida de pócker... y se aproximan los días peligrosos... los días en los que las cuatro paredes de mi cuarto se ensancharán y encogerán para robarme el tiempo... y ya me lo quitan... y algunos de vosotros me pedís que os ceda el que me queda para poder respirar... y yo me ahogo... y cada vez me gusta menos el aspecto de este blog... todo lleno de polvo y las ventanas cerradas... las cortinas arrugadas y amarilleadas... los armarios cerrados mal barnizados... y un olor a pasado que lo convierte en casa solariega más que en trabajo de arquitecto moderno... Habrá que arreglar las cañerías... las frases... las letras... habrá que cambiar la luz y su enfoque... pintar las escaleras y tapizar los sofás... quitar los viejos cuadros, el gotéele y el papel pintado... arreglar la cocina... comprar cubiertos, una mesa y nuevas sillas... fregar los vasos y los platos... cambiar los muebles, regar el jardín, abrir las ventanas... cortar las ramas de esa jacaranda que da a la ventana del salón... y plantar lavanda en las esquinas... mucha lavanda...

"Comenzando a comenzar... habitando mi futuro... y no sé las coordenadas para que me vayáis a buscar"

Buscarme donde terminan los sueños...

2006-12-22T02:57:00.000+01:00

A expensas de que mañana o el sábado por la mañana me de por sacar a pasear mi unineurona y me vuelva a poner a escribir, me temo que esta ya sí será mi última entrada del año. Y es que en dos días me voy para la playita y la verdad, pese a lo que pueda parecer, tampoco me motiva demasiado. El 2007 se presenta cargado de posibilidades, a fin de cuentas como todos los años nuevos, pero también llega cargado de miedos. No soy amigo de hacer listas infumables de cosas por hacer, de cosas por decir, de cosas por pensar, y quizá por eso este es el primer año que me estoy planteando hacer una. Van a ser unas Navidades raras, así que por poner una nota más que se salga de mi cordura, tampoco iba a pasar nada. Podríamos empezar separando por apartados las distintas iniciativas. Quizá sería apropiado un salud, un dinero, un amor y añadir un ocio y un cosas sueltas...

En lo referente a la salud, voy a cuidarme. Es algo que ya desde que dejé el curro empecé a hacer. Como menos, como mejor y más sano y en lugar de subir en las escaleras mecánicas subo andando. He arreglado la bici, bueno, o semi-arreglado, y quizá en Marzo me apunte a un gimnasio o algo de eso. Esta claro que no quiero dejarme de lado como he hecho en otro tiempo. No quiero gustar a nadie, pero sí me quiero gustar a mí... y bueno, no me veo mal, pero sé que podría estar mejor... es sólo cuestión de que quiero recuperar mis tabletillas en el abdomen... ya veremos qué ha pasado en este tema dentro de un año... pero por lo menos... propuesto está...

En lo referente al dinero... bueno, este es un tema más jodidillo. Ha sido un año de bastante gasto... primero viaje a Turquía, luego boda de mi hermana y para terminar viaje a Granada... No estoy tieso pero casi casi... y si encima quiero darme el capricho de comprarme una cámara de fotos buena, voy a estarlo un poquito más... Así que con todo, mi intención de no trabajar este verano... esa idea de tres sí y al cuarto descansar... se va a ir a la mierda... el coche chupa lo suyo, y más cuando desgraciados te roban los espejos retrovisores¡¡¡ que ya hay que ser rata¡¡¡ Así que no sé en qué trabajaré... pero como en el trabajo... a partir de Marzo empiezo a buscar... quizá vuelva al Parke, sitio que conozco y en el que me conocen y no creo que tuviera mucho problema para entrar, aunque nunca se sabe... el caso es ganar unas perrillas... ya me lo plantearé yo conmigo mismo estas vacaciones que voy a tener tiempecillo para divagar sobre lo propio y lo extraño... pero eso, me veo otro veranito más en los madriles pasando calor y como un gilipollas viendo como todo el mundo se va de viaje menos el menda¡¡¡ y ya van cuatro... y quizá los que me quedan...

En lo referente al amor... ¿aquí no se puede pasar palabra? Bueno, las dudas siguen sobre este tema... y cada vez son más... No engaño a nadie si digo que me gusta una chica, y que me gusta bastante... todos los que entráis en este blog me habéis oído/leido hablar de ella... Yo soy muy cuadriculado para algunas cosas, y aunque no lo parezca, soy mucho de ponerme límites... si soy sincero, con Ana, mi primera ex, me di de plazo hasta un 22 de Diciembre para ver qué pasaba con ella... si pasado ese 22 no veía ni una sola señal clara, me olvidaría de ella para siempre... No deja de ser casualidad que hoy es un 22 de ocho años después... Pues bien, aquel 22, casi casi al filo de que yo arrojara la toalla de luchar por ella, una amiga suya me llegó y me preguntó directamente que si a mi ella me gustaba... Yo, que siempre he sido un tonto de remate, dije muy serio que nooooo, que para nadaaaa... a lo que un amigo mío que estaba a mis espaldas dijo que tonterías, que claro que me gustaba y que no se hablara más... algo que así empezaba estaba abocado a terminar de forma igualmente rara... pero eso es otra historia... el caso es que al filo de rendirme llegó esa señal... Con Maribel la cosa fue distinta... La conocí un día de Octubre, si no recuerdo mal un día 5, y a base de quedar me fue gustando... en esta ocasión el plazo se situó un 31 de Diciembre... si pasada esa fecha no había pasado nada, yo rompería mis alas y como el que nunca las ha tenido seguiría poniendo cara de aquí no ha pasado nada y si te he visto no me acuerdo... un 7 de Noviembre me daba un “si quiero”, por lo que me ahorré mes y tres cuartos de plazo... Ahora no es distinto... mi cabeza, siempre una cabrona que no entiende de sentimientos, me pide que ponga el día 31 como fecha límite... a fin de cuentas mi cabeza se plantea que ha habido muchos meses y nunca ha habido señal alguna... Me dice que con un “espera que tengo dudas” o un “no sé, tengo miedo” quizá le hubiera valido... pero siempre la respuesta ha sido tan tajante que no ve motivos para seguir sufriendo... y sin embargo... hay pequeñas cosas que no termina de entender... que no sabe si son señales a su manera, o son simples casualidades... Mi cabeza, aunque ya os digo que es una cabrona, estaría encantada de que sí fueran señales, flojitas por el miedo, muy suaves por las dudas... pero señales a fin de cuentas... y sin embargo hay días que cree que sí que pueden serlo, y otros que no ve nada claro... Quizá los días que cree que son señales no sea otra cosa que el que está cegada por los sentimientos... y todo es un conjunto de fábulas mal enhebradas... Por lo que sí, no os miento, necesitaría algún tipo de señal si es que hay algún tipo de algo... ya os digo, me vale cualquier cosa bien hablada... un “espera”, un “te quiero conocer” o un algo que no me haga tirar una toalla al suelo que no quiero¡¡¡ porque de verdad que no quiero... pero es tan terriblemente difícil pensar... y si se necesita tiempo, que lo diga... que no le cueste... me vale más eso que la nada... Así que en esas estamos, con mucha dudas y muchas idas y venidas de cabeza... y si al final el tiempo está de llover... bueno, siempre termina por salir el sol, y os prometo que a la próxima me enamoraré de alguien que antes me demuestre que se ha enamorado de mí... que así por lo menos será más fácil, que yo, aunque no lo parezca, también necesito sentirme querido y sentirme guapo, y saber que puedo llegar a gustar y que no soy tan raro como para no parecer un chico majo... que tendré mis defectos, pero también mis cosillas buenas... En definitiva... que si al final no me queda más remedio que renunciar, y ya por tercera o cuarta vez, a lo que realmente quiero, me buscaré a alguien que me quiera, pero estoy cansado de estar sólo, que cinco años para seis sin dar un puñetero beso, son muchos y ya escuecen... que antes por mí y ahora... lo dicho...

En lo referente al ocio... la verdad es que quiero salir más que en el 2006, que al final con todo, ha seguido siendo muy caserillo, menos que años anteriores, pero bueno... Hay quizá un viaje a Viena para Febrero, ¿verdad Lara? Y quien sabe si nos volveremos a escapar a algún lado los cinco jinetes del Apocalipsis, que le hemos tomado el gustillo a esto de salir de “Rodríguez”. Dentro del ocio también meto el tema de escribir, de leer y la música... Sobre escribir, bueno, a ver si me pongo de verdad a escribir algo serio, o en su defecto, algo medio-serio... jejeje, pero claro, para ello tendría que ir desapareciendo del MSN, de estos blogs y demás, por lo que perdería buena parte del contacto con varios de vosotros... pero quiero terminar por lo menos tres capítulos de alguna de las muchas novelas que tengo empezadas... tampoco pido tanto ¿no?, son sólo tres míseros capítulos... El problema es que soy terriblemente perfeccionista para los comienzos, y lo que escribo hoy, lo retoco mañana, y pasado vuelvo a retocarlo y el crítico que llevo dentro no me deja avanzar... por eso soy más de cuentos cortos que los escribo en un día y no dejo salir al crítico al día siguiente porque ya están publicados... porque de no ser así, el 90% de lo que hay en este blog jamás hubiera estado aquí, eso os lo aseguro... Sobre leer, bueno, tengo que volverme a poner un poquito más con el tema, que lo he dejado un poco de lado... con eso de ir poco a la facultad, e ir en coche, los ratos de leer en el metro los he perdido, y luego por la noche me llama esto demasiado como para ponerme... reconozco que yo antes no era así, y no me pasaba tantísimas horas en el MSN. De hecho por las noches apenas me metía y era más por las tardes... ahora es al revés... me meto todas las noches y nunca por la tarde... a fin de cuentas las personas con las que quiero hablar estáis casi todas por la noche... aunque alguna en concreto vaya a desaparecer con el año nuevo y entre de vez en cuando... que por cierto, la culpa de que entre todas las noches es tuya y sólo tuya... que yo antes era de ver alguna serie en la tele y ponerme a leer... y no como ahora.... pero sarna con gusto no pica... y a mí me gusta mucho... Sobre la música, bueno, después de estar un año tumbada en mi habitación, la guitarra habrá que desempolvarla cada menos tiempo y aprender de una puñetera vez a tocarla... Me pillé un librito de la biblioteca y me puse con ello pero muy poquito y casi no le he dedicado tiempo, así que nada... le voy a tener que echar más tiempo, que por lo menos los acordes fundamentales quiero sabérmelos... si conocéis a profesora de guitarra, guapa, maja, simpática y soltera, me avisáis por si no hay señal del cielo... (que ojalá que haya)...

Ya para ir terminando, en cosas sueltas... me propongo muy muy muy seriamente, y de esto tomar nota, reformarme por completo e ir a clase... Sé que me va a costar muchísimo, que tendré que madrugar, algo que odio, pero no puede ser lo que no puede ser y además es imposible... y tengo la sensación de que os estoy perdiendo y sé que es culpa mía, así que de verdad, si veis que me desvió un poco de esta senda de ir a clase, tenéis todo el permiso del mundo para darme un buen cachete y que espabile... puede que me cabré el día que me lo deis, pero sabré que lo hacéis por mi bien... Luego también quiero ir unos días a mi pueblo... que empieza a ser un gran desconocido... saludar a mi gentecilla de por allí que la tengo totalmente abandonada y volver a ser un crío que jugaba a los encierros, a soldados de fortuna y que siempre tenía a alguna por ahí que lo rondaba... Nunca se me olvidará lo de la lavativa..

Y esto es todo, de verdad que sí... espero de todo corazón que entréis en el 2007 mucho mejor que como salgáis del 2006. Espero de todo corazón que todos, absolutamente todos, estéis ahí otra vez cuando vuelva el día 3 ó 4, y durante todo el 2007, dándonos calor los unos a los otros y de vez en cuando algo de frío... Espero de todo corazón cumplir cada pedacito de estas propuestas y evidentemente espero poder convencerte, que mi amigo dice que no quiere pagar una cena, y yo quiero conocer a tus amigas... Por que todo, absolutamente todo se cumpla... por que todo, absolutamente todo nos haga mejores... que este sea el “PUTO AÑO” de todos... aunque más de Alberto, Fer y mío, que para algo nos lo pedimos desde hace dos... Mucho cuidado con la comidas y con las bebidas, y más si vais a pillar el coche... por favor, quiero veros a todos cuando vuelva... Bueno, me lo habéis prometido... Hasta mi regreso y más allá... Besos y abrazos según corresponda y necesidades vitales de cada uno...

“Buscarme donde terminan los sueños...”

Si vas a irte... vete.

2006-12-20T04:59:00.000+01:00

En tiempos más lejanos ya nos vimos. Tú, fría y alta como torre de Babel que no quería hablar mi idioma. Yo, pequeño y turbio en mi lenguaje. Así era imposible el que nos comunicáramos bien. Cuando hablaba pensabas que decía lo que tú pensabas, y ponías lenguajes en mi boca que yo no era capaz de pronunciar. Ahora el tiempo se nos acaba. Se nos pudre entre los dedos y ni tú ni yo nos damos cuenta. He dejado mi armadura, mis escudos, mis grebas y mis guantes a un lado en esta guerra. He dejado mi espada mellada, mi caballo y me he mostrado con la pluma y la rosa, mala rosa, de lo que soy, de lo que estoy hecho... y nada ha bastado. Tus molinos son altos, y fuertes, y fieros... y dejan mi costado malherido muchas noches, aunque no lo sepas, aunque no lo notes. Y cada palabra dormida no despierta y se pierde cuando hubiera quedado tan bien decirla en ese momento... pero no me atrevo. Y ya se acerca el fin de todo, lo presiento. Si nos ponemos bíblicos las trompetas ya están preparadas para derribar murallas; si nos ponemos ciegos las murallas se derribaron hace tiempo; si nos ponemos bordes... no quiero ponerme borde hablando de esto... Apenas tres días y el fuego prenderá la mecha de los fuegos artificiales que nunca saben dónde explotan. Lo peor es que me doy cuenta de que llevo demasiado tiempo cantando a tu ventana... y nunca asomas. Con lluvia, con nieve, con calor intenso, con viento o sin él, con miedo de que realmente nunca vayas a asomarte... con mucho miedo. En ocasiones se tiene la absurda sensación de sentirse absurdo. Es en esos momentos cuando me planteo realmente si el absurdo soy yo o el mundo. Mi ego siempre me dice que sin duda es el mundo el absurdo, no obsante el mundo tiene su propia visión del tema y me hace sentirme aún más absurdo que si no me lo hubiera planteado. Me viene a la memoria unos versos alejandranos que no alejandrinos... aquellos que con apellido Sanz cantaban el “Si vas a irte... vete, pero no te despidas; sal de noche, sal a oscuras, sal descalza y de puntillas, niña vete, vete y cierra la puerta, que no quiero verte salir de mi vida”. Y te irás... Hablarán de ti las noticias del Orient Express y un señor con un reloj de bolsillo en la mano se preguntará en qué momento se paró el tiempo para él quedarse allí atrapado. Demasiados días encerrado al filo de un balcón sin hiedra. Puede que no entiendas nada de todo este mensaje, pero ya te he dicho, tú fría y alta como torre de Babel, yo, pequeño y turbio en mi lenguaje... y yo sentado en mi silla viendo pasar el tiempo, los últimos minutos y sin saber despedirme... y encima me lo prohibes con un “prohibido irte así”... Son muchos días, muchos meses luchando por tu imposible... afanándome en descifrar tus crucigramas, tus cicatrices, tus miradas tímidas... y de mi estudio de campo me queda saber que me falta aire para bucear tu mar, y que el que tienes me lo niegas... A veces, esa otra cara de la Luna creo que puede dudar... es lo único a lo que me he agarrado este tiempo para seguir con vida... Quiero creer que algún día se bajará de la diligencia en la que va montada en un lugar del desierto con la excusa barata de beber agua de un oasis que quizá no exista... pero que tampoco podemos decir que no se encuentre allí... pero nada... y mis rodillas me dicen basta por propia supervivencia... Y con el filo de los dedos, sólo con el filo... me voy agarrando a los días con miedo, con mucho miedo de una vuelta, de un regreso y de que todo, incluido yo, haya cambiado para entonces. Entonces te buscaré en un vacío con forma de noche que dejó de serlo al no estar tú. Y esperaré varios días la vuelta de las luces y con el tiempo, me autoconvenceré de que ya nada es lo mismo, y de que la energía, ni se crea ni se destruye, sólo se transforma... Y en un saludo breve de copo de nieve, me dirás alegre que has conocido a alguien y que entrabas sólo para eso, para escribir unas líneas diciéndole algo... Frío... mucho frío que no quiero... por eso, sólo por eso... ni armaduras, ni rosas, ni espadas ni plumas... Y el tiempo me dice que no es tiempo con determinadas ausencias... la mía o la tuya... y tú sigues con tu torre de Babel, y yo con mis cuentos... Y ya sabes... “Si vas a irte... vete, pero no te despidas... que no quiero verte salir de mi vida”

"Te quiero tanto que sería tan imbécil de dejarte marchar"

XXOO

2006-12-13T04:42:00.000+01:00

Con estos símbolos de grafía sajona me despido de vosotros al menos durante unos días. Cuatro para ser más exactos, aunque creo sinceramente que pueden ser más y que esta se convierta en la última entrada que escriba este año. Eso, sin duda, es algo de gran responsabilidad, porque no todas las entradas son capaces de cerrar un año en el que han pasado muchas cosas; demasiadas. No pretendo hacer un anuario e ir contando todo aquello que mes a mes fue marcando como hitos el camino. En realidad no sé ni qué pretendo al escribirla. Pretendo ser sincero y alejarme por un día de metáforas... Sí, ya sé que no hace demasiado tiempo también lo intenté y alguna cayó, pero bueno, se hará lo que se pueda.. aunque no prometo nada. El año que muere entró, como viene siendo costumbre, con la boca llena de uvas y repartiendo besos por todos lados. Nunca he entendido la prisa que hay en esos momentos por repartir besos, si es un pringue de la leche... ¿tanto cuesta esperar unos segundos a que las uvas se hayan volatilizado por arte de magia? Pero nooooo... Por primera vez desde hacía infinidad de tiempo me dio por salir en Nochevieja... siempre me pareció de tontos gastarse una riñonada en una fiesta en un garito al que puedes ir cualquier fin de semana y no te cuesta un euro entrar. Pero bueno, al final me convencieron... y me lo pasé bastante bien. Aquellos churros calientes ya cuando nos recogíamos y el sorteo de ver a quién le tocaba pagarlos. Jose, al final fuimos unos caballeros¡¡¡ jajaja. La Gripe Aviar asomaba por Europa en forma de amenaza. Mi pasaporte ya estaba sacado y la opción de cambiar mi idea de viajar a Constantinopla, Bizancio o Estambul (llámese como quiera), no entraba dentro de mis planes. No había pollo lo suficientemente grande para abarcar mi miedo. Si total, de algo hay que morir. Así en Febrero al anochecer frío aún invernal, un conjunto de lucecitas que parecían luciérnagas se abrió en el ventanuco del ala izquierda del avión. Aquellas calles totalmente vacías y ese puesto de kebabs abierto a las cuatro de la mañana. No sabría con qué color describir aquella ciudad. No estoy seguro de si era amarillo pálido casi crema o más bien gris. Volvería mañana mismo. “Tánatos” me visitó allí por primera vez. Jamás había escuchado aquello de Tánatos, y vino a mi cabeza por casualidad en el teatro de Pérgamo. No se volvió a ir y no sabía qué significaba. Cuando llegué a Madrid lo miré. Tánatos es la personificación de la muerte no violenta. Y a los días, a escasos días de saberlo, mi abuela murió, el día de mi cumpleaños. Sí, lo sé, a la gente nos gusta buscar relaciones a todo y tratar de darles un sentido racional, pero en fin, no todo en esta vida tiene un sentido racional. Todos hacemos infinidad de cosas ilógicas, absurdas, e incluso yendo contra uno mismo... pero quizá me adelanto demasiado. Un par de entrevistas de trabajo para entrar en H&M me valieron. A los pies del Hotel Gaudi, en los bajos y en las alturas. La entrevista personal fue en los bajos. En un salón muy grande y muy vació, con sólo una mesa en medio, caramelos y una botella de agua con unas copas vacías. Dos señoritas escrutadoras de mentiras y un yo que realmente no sabía si quería trabajar allí o no. Debo engañar muy bien o ser muy convincente, el caso es que pasé la entrevista personal aunque les dejé muy claro que lo primero eran los estudios. En la segunda entrevista, esta vez en grupo, un peto de color azul oscuro y unas cajas de cartón en la terraza del Hotel. Había que montar un escaparate entre todos cumpliendo una serie de normas individuales. Sigo sin entender porque me cogieron, porque pasé completamente de mis normas individuales y yo fui a lo que me gustaba a mí y no a lo que se supone que tenía que hacer... Luego nos separaron en dos grupos y nos metieron en una habitación con una mesa en el centro, muchas fichas de lego y unas sillas dadas la vuelta mirando hacia el exterior. En el centro teníamos que construir un castillo con las fichas de lego, con la particularidad de que cada planta tenía que ser de un color, el castillo tenía que tener una puerta y una ventana en cada fachada. Mientras, en la silla había que construir una torre con fichas de Contrucción de madera; la cosa hubiera sido relativamente sencilla si la silla fuera plana, pero no, era curva, y para colmo mientras hacíamos todo eso, había que estar pasándonos una pelolita de tenis de izquiera a derecha. Luego nos lo fueron complicando, que si la pelota de derecha a izquierda y botando, que si no querían el color rojo en el castillo (siempre coincidía que no querían el color de la planta baja), que si ahora no querían ventanas, que sí... y luego, tras tomar algo con los compañeros de entrevista, estábamos todos allí con la sensación más parecida que yo he tenido a las nominaciones de OT. Nos iban llamando de uno en uno para decirnos si seguíamos en la Academia o no. Afortunada o desafortunadamente, debí gustar al Kike Santander de turno (y sí, también va con segundas) y entré. Tenía un contrato por seis meses de ocho horas semanales (me río yo de las ocho horas semanales, aunque también es verdad que lo hacían por nosotros...) en el maravilloso mundo del H&M del Avenida M-40. Más o menos por esas fechas... sí, más o menos fue por esas fechas... en fin... qué difícil se me hace no utilizar metáforas en este momento. Por esas fechas, la casualidad de una página de internet me llevó en un primer momento a querer darme de baja de una comunidad que no me terminaba de convencer. Yo la conocí por Minijuegos.com, una página de jueguecillos en flash, y cuando me di de alta pensaba que consistía en eso, en una serie de gente sólo de esa página. Luego empecé a enterarme que también tenía otros nombres, como Badoo, o Gentemesenger, y que mucha de la gente que allí había no tenía el fin de buscar amigos sino algo más. Eso me puso alerta, y como decía, intenté borrar mi cuenta... y por cosas del destino o de la informática (mucho más probable esto segundo que lo primero), me denegaron los tres intentos que hice. Desaparecí un tiempo de allí, y luego, por la curiosidad, me volví a reenganchar. Nunca jamás hubiera pretendido nada de aquella página, y en mi perfil ponía claramente que sólo quería hacer amigos. Un día, aburrido, me dio por escribir un mensajito a las que yo consideré las más guapas de esa página. Era un simple comentario para animarlas, un oye, qué guapa eres, que siempre gusta que te lo digan. Ahora que lo pienso creo que aquello fue egoísta. Las guapas casi siempre saben que son guapas, y qué derecho tenía yo a animar a aquellas preciosidades, siempre desde mi subjetividad, y no a todas aquellas que recibirían menos visitas y nadie les diría ole lo que vales vida mía¡¡¡ En fin... pasado... tampoco lo pensé mucho cuando lo hacía, y tampoco fueron demasiadas las agraciadas... De aquellas agraciadas sólo contestaron dos. Una de ellas me pareció algo simple, tontina y supersticiosa; algo creidilla y un poco pasota; la otra no me dio ni tiempo a saber qué me pareció, porque sólo escribió un mensaje. El tiempo quiso que llegaran las Rebajas, que la ropa fuera cambiando, que el verano pasara. Llegó un vestidito de tirantes con flores a la tienda. Lo teníamos en dos colores, el rojo y el azul, y al principio lo colocamos en un estante perdido de la tienda. Fue en aquel momento, más o menos, cuando yo ya sabía que me gustabas. Me rebelé contra eso, porque no podía ser. No quería. Fue entonces cuando en mi espacio del MSN (que por aquel entonces aún funcionaba bien y era mi blog) escribí aquello de “De caballeros y princesas. Declaración de amor en Mí menor”. La verdad es que me acabo de tomar la licencia de releerla y no me queda más remedio que ponerla aquí. Los que ya la habéis leído podéis saltarla si queréis, pero es tan terriblemente actual como aquel 10 de Julio.

“Gastamos toda una vida esperando que el amor verdadero llegue... y gastamos la otra media pensando si la persona con la que estamos nos quiere tanto cómo la queremos nosotros, si estará pensando tanto cómo tú en ella y si serás su único objetivo en la vida. El amor nos vuelve egoístas. Nos vuelve únicos, y el ser únicos siempre fue peligroso. Gastamos toda una vida esperando un primer beso, magnificándolo y creyendo que todo en él será especial. Apenas unos segundos... unos ojos cerrados y el momento pasa... se convierte en un segundo beso que ha perdido la connotación mágica del primero... y todo se vuelve rutinario... incluso nos olvidamos de besar... La soledad es mala consejera para hablar de besos... los hace vacíos y fríos... pero el besar demasiado los hace insensibles... yerma los labios y no los hace diferentes. Sí, lo sé... palabras de un viejo lobo solitario resentido... pensar lo que queráis... Gastamos toda una vida imaginando príncipes y princesas azules... pulcros e inmaculados capaces de vencer cualquier obstáculo para rozar apenas alguna de las mejillas de su amada... Sin embargo el tiempo nos hace prisioneros y nos caduca en pensamientos no encontrados... o peor, en príncipes o princesas que destiñen y dejan manchas donde no se pueden borrar... Gastamos media vida intentando que nuestros sentimientos sean incapaces de hacernos daño. Creando una barrera hermética entre el mundo y nosotros con tal de poder respirar sin preocuparnos por nada... y no nos damos cuenta de que nos ahogamos en un aire viciado por nosotros mismos... donde sólo huele a soledad e inconformismo... Gastamos toda una vida buscando las imperfecciones de los demás... eliminando de las agendas los números de las personas que no dan la talla deseada... Echando por tierra expectativas de victoria que nunca tuvieron la posibilidad de evasión alguna... Jugando, en ocasiones, a ser Dioses eligiendo o bufones desterrados de las Cortes de príncipes o princesas que nunca fueron azules... Y con todo la vida va pasando... a los lados derrotados y en la cima siempre triunfadores, con escudos y espadas bien bruñidos que no han dudado en usar sus armas para alzarse hasta allá arriba... Siempre hubo elegidos... Nos quejamos de la falta de cariño... del exceso del mismo cuando tenemos la suerte de tenerlo... de la falta de libertad o del deseo de encontrar a alguien que te prive de ella... Nos olvidamos de quien somos y aún queremos seguir siendo como éramos... La cuestión es no poder ser felices... La cuestión es plantearse si eres o es la pareja perfecta, si no habrá fuera alguien mejor que te espere y te sepa amar como nadie lo haya hecho nunca... Gastamos toda una vida buscando el amor... toda una vida... ¿y qué hacer cuando crees que ha llegado? ¿qué decir? ¿cómo actuar? Te rondan las versiones antiguas de tus viejos sentimientos recordándote una y otra vez que siempre has fracasado... Recordándote que no hay princesas en estos cuentos de hadas ni dragones a los que vencer... o sí, quizás sí haya dragones... pero luchar con el pasado nunca fue privilegio de los caballeros de espada y armadura... que viajar en el tiempo sale caro y más con semejante peso... Dos de mis momento más dulces fue viendo como llorabais... no, no soy un sádico al que le guste hacer sufrir a la gente... las primeras lágrimas que me mojaron apenas las vislumbré... pasaron mojándome tan rápido como rápido habían venido... me hablaron de ti, y me hicieron ver que no querías perderme... Fue todo un malentendido... pero siempre las reconquistas son las más loadas y las más las que son premiadas con besos y abrazos... En la segunda ocasión en que unas lágrimas mojaron mi cara... la lucha fue en otra plaza... las defensas eran aún más rígidas y el castillo bien amurallado... jamás conseguí entrar con suficiente fuerza como para llamarlo conquista... Apenas resquebrajé aquellos muros con canciones de trovadores ambulantes... ahora bien... has sido a la única a la que he cantado esas canciones... y aquellas piedras desmoronándose desde tus ojos... me hicieron sentir que podía volar y tomar el pendón que ondeaba en la torre del homenaje... pero los viejos trovadores jamás tuvieron alas... y cuando la música torpe acaba... el silencio se hace en la plaza y los arqueros atinan su blanco y todo termina... En muchas ocasiones he tenido la certeza de estar luchando contra el pasado... de estar mirando a viejos caballeros que ya habían conquistado aquellas plazas que yo quería conquistar... que dejaron las tierras secas y sembraron de sal los campos... Y yo me afanaba grano a grano para amontonar la sal en las salinas y en plantar con nuevo abono algunos huertos... siempre infructuoso mi trabajo... pero nunca en bano... Hubiera dado lo mejor de mí, o lo peor, según hubieseis querido... para que fuerais felices... conmigo... o en su defecto... sin mí... que nunca tuve el orgullo suficiente para marcar con heráldicas las tierras que ocupé... Y el simple hecho de ver brotar nuevos frutos en tierras que antes estaban secas me reconforta... y me hace vislumbrar una sonrisa en mis labios sabiendo que yo no fui capaz... pero que quizá en algo contribuí ... Tengo la certeza de que no he sido malo... de que os supe querer como no debería haberlo hecho y sin embargo no me arrepiento de ello... Si mañana fuera ayer no cambiaría ni una coma de la historia... Sería más lúcido, puesto que sé el final... pero nunca me reservaría... como jamás lo he hecho... ¿y qué pasa ahora? ¿cuándo continúan mis historias de caballeros andantes y viejos trovadores? ¿Y si hay heridas que reverdecen? ¿y si otras que jamás curaron me piden a gritos entrar en la batalla? Son muchos años de armaduras guardadas y perdidas... de jamelgos débiles y flacos... de espadas partidas y melladas... ¿y si prometí, mintiendo, que no deseaba entrar en esa guerra? ¿y si me recuerdan que la plaza se hace fuerte en otros brazos? Dudo de mis artes de guerra... Siempre he sido caballero de defensa y nunca aprendí a atacar... Siempre me costó el progresa adecuadamente en esas asignaturas... y bien... qué hago ahora si resulta que tengo todo el reino levantado... si se proclaman revueltas en cada esquina y rebeldes se muestran conmigo mis pensamientos... ¿y por qué digo que me alegro si en verdad nunca lo hice? O quizá si lo hice, que nunca fui rencoroso en mis deseos... Pardiez, como dirían aquellos¡¡¡ Gastamos toda una vida deseando encontrar el amor de nuestras vidas... y quizá, cuando lo tienes delante... no nos atrevemos a movernos... a dar un paso... pensando que es imposible... pensando que estás derrotado antes de entrar en batalla... y te vuelves más hermético... y te encierras en tu castillo encorajinado... pensando y recordando que nunca desempolvaste aquellas armaduras mal bruñidas... y dejas que sigan soportando el peso del polvo de los últimos años... y pierdes las espadas ancladas duras piedras... donde sólo los verdaderos caballeros son capaces de sacarlas y blandirlas... En fin, si tuviera sólo un momento y la certeza de que no nos oye nadie... la certeza de que dudas y que puedo recoger las sales que siembran tu cuerpo... no sé si me atrevería... no sé si tengo música suficiente o bien aprendida para recoger los pendones de tu torre del homenaje... no sé si sería capaz de querer ser como era sin ser lo que soy... pero sé que tengo una duda que me ronda la cabeza... ¿y si prometí, mintiendo, que no deseaba entrar en esa guerra?.”

Al poco de escribir todo esto en mi espacio de MSN, mi página comenzó a darme problemas. Yo por aquel entonces ya tenía otro blog abierto en blogger con el título de “A falta de luz... buenas son sombras” (www.trolljtm.blogspot.com), en el que iba metiendo distintos texto de tipo más literario que personal. Utilizaba el espacio para mi día a día, y este otro blog para historias textos algo más cuidados. Como estaba contento con mi blog de blogger, y tenía que abrirme otro para el día a día, decidí el 14 de Julio abrir este blog que hoy leéis (poquitos, pero bueno, alguno hay por ahí que yo lo sé). Era la época en la que me inspirabas casi todo lo que escribía sin que tú lo supieras. Es más, dudo muchísimo de que por aquel entonces visitaras mis blogs. Era la época en la que me considerabas un ser “simple”, jajaja... no sé porque pero siempre que sale eso de simple me acuerdo de mis clases de ciencias naturales con lo de los “seres simples unicelulares”. En fin... me ibas inspirando aquellos textos que se pueden encontrar en este blog sólo con ir al archivo y ver el mes de Julio. Mi primer renuncio llegó un 26 de Julio, casualidades o no día que lleva tu nombre. Ese fue el día de “A partir de mañana empiezo a dejar de quererte... lo prometo”, y tú seguías con un amante o ladrón de besos a sueldo... Javi, esas metáforas, que lo has prometido... bueno, vale, con ese capullo de tres al cuarto, y yo seguía diciéndote todo en unos textos que tú ni siquiera sabías que existían...

“Ya no... ya no me importa... y es que soy tonto... tonto por creer que podía tirar al viento sentimientos como antes... y volver a creer... y saber que quizá... pero no... ya todo eso no importa... Hoy me he prometido que voy a dejar de intentar quererte... A partir de mañana empiezo a olvidarme de ti y de esto que me ha estado acompañando en estos días... No estoy dispuesto a dejarme arrastrar... en orillas peores he dormido... en ilusiones más bajas he caído... pero tengo la certeza de que no me merezco esto... y lo sé, soy tonto... tonto porque todo es culpa mía... Sé... sabía desde el principio... y sin embargo me he vuelto a traicionar como tantas veces de cerrar los ojos y decir... quizá... Pero ya no... soy un hombre de palabra... y a partir de mañana mismo cojo mis cosas y me marcho lejos... al otro lado del mi muro de sentimientos... y me los volveré a guardar todos para mí... sólo para mí... y volveré a pensar que fui tonto al dejar salir alguno... a que se atreviera a andar después de tanto tiempo... ¿Sí vuelven lastimados?... Jamás volvieron lastimados los sentimientos... si alguna vez vuelven... siempre vuelven muertos... que sin motivos no regresan... y aquí están en fila de a uno esperando que les abra la coraza para saltar dentro otra vez... al abrigo de lo que han mamado durante tantos años... Me niego a pensar que es mi destino... pero a fin de cuentas soy tonto... si ya lo sabía... si lo sabía desde el principio y me decía a mi mismo... Javi... pero un Javi serio... de los que suenan a bronca... Javi, esto no puede ser... y Javi no quería oír... pues bien, no hay sorderas que duren para siempre... ni la de los sordos más profundos... ni cegueras que sean infinitas... y yo aunque realmente no quiera tengo que volver a oír y a ver a mi manera... Estoy cansado de siempre el mismo tipo de derrotas... de esas que matan sin llegar a intentar nada... pero soy guerrero viejo... y para colmo sé leer detrás de las palabras... Perdona si alguna vez abrigué alguna esperanza... ya lo dije camuflado en algunas de mis letras... ¿y si prometí, mintiendo, que no deseaba entrar en esa guerra?... No es que ya no quiera entrar en ella... es que me siento vacío de motivos... ni un sol veo que se oscurezca en el cielo sólo por las lunas... y a fin de cuentas me siento como el furtivo ladrón de miradas del Mary Street... y tú al final de la barra... y yo nunca seré yo mientras siga así... de esta manera... y jamás he fumado ni usado sombrero pero me queman algunas frases y otras me hielan... y no puedo... y no quiero seguir de esta manera... Si hasta hay personajes que se me sublevan y me preguntan por ti... pero tú... como Ernesto Cardenal sugirió en un poema... Esta será mi venganza:/ que un día llegue a tus manos/ el libro de un poeta/ famoso/ y leas estas líneas/ que el autor escribió/ para ti/ y tú no lo sepas... Pues sí... así será... porque si lo sabes lo disimulas... y si no lo sabes... nada de lo que aquí escriba ha tenido mucho sentido... Y me lo dije desde el principio... no te dejes Javi... no te dejes... que al final el alma... escuece y muere... y a bruñir nuevas armaduras... que mi espera es larga... pero no por larga menos espera... a todo se acostumbra uno... incluso a susurrar cosas bonitas a la sombra que me acompaña cuando hay una estela de luz... y siempre me precipito... pues esta vez no... esta vez me he prometido que a partir de mañana mismo empiezo a olvidarme de ti... y tuve sueños de verano anclados a mis tobillos... para que no volara hacia cualquier sitio... y ya ves... si te contara parte de la historia me dirías... estás loco¡¡¡ no te rindas... lucha... y yo diría por dentro.. estás loca... la otra parte que me callo lleva tu nombre... y tu rostro... y tus formas que son mías si las pienso... e insistirías... vamos, no seas tonto¡¡¡ a fin de cuentas... el no ya lo tienes... y yo diría... tanto que lo tengo... y veis... soy tonto... tonto por seguir escribiendo cosas que no tienen mucho sentido... Y qué más da si llegué a creer... eso es cosa mía y sólo mía... y si llegué a fingir que nada me importaba... o que todo... En fin... otras veces ya he caído... uno aprende a recogerse... a caer amortiguado... que por lo menos es algo... pero al final duele lo mismo... Sí, insito, soy tonto... pero ya no... estoy cansado de sonrisas tontas... de esas que siguen a los tontos más allá de las fronteras de la lógica... y yo llevo sonrisas de esas colgadas desde hace tiempo... y sin motivo... que es lo peor... y sin un solo sí, ni un solo puede, ni un solo quizá... y otra vez otro quizá... y eso pensaba... en un quizá... un y si fuera ella a lo Alejandro Sanz... pero ella nunca es... ni está detrás de letras... ni de voces... ni de números de teléfono... y nunca es ella cuando soy yo el que busca... Pero empiezo a cansarme... otra vez... Si esta hubiera sido la primera vez... si hubiera sido... pero no... no lo es... y la ilusión de una lucha primeriza no es la ilusión de quien ha perdido guerras antes... y antes que guerras batallas... y con ellas ilusiones... y las cicatrices no se ablandan con nuevas situaciones... todo lo contrario se retuercen y recuerdas... y hoy recuerdo que fui tonto... Desde el primer día con un Javi en la boca... que esa mujer te volverá loco... y yo en plan machito... no, no creo... a fin de cuentas soy lo suficientemente racional para no dejarme caer... y sin embargo en balsas de juncos intento cruzar tu mar... y si se rompen... nado, y si me quedo sin aire confío en que haya sirenas que sepan besarme en el fondo y me hagan tomar aire... pero ya no... y los cuentos de Disney no se hicieron para mí... ni para mi forma de pensar... y ya no... ya no me importa... y con todo, este machito se dejó arrastrar... Me tengo que prometer que a partir de mañana, justo a partir de mañana, me empiezo a olvidar de ti... y si no me lo prometo yo... por lo menos lo haré por ti... que estas ajena a esta lucha que mantengo... entre querer quererte y no querer hacerlo... Tanto tiempo pidiendo volver a querer para no sentirme yermo... y ahora que comienzo... no a querer... que eso es muy grande... pero no tengo otra palabra que abarque lo que quiero decir... me pido a mi mismo dejarlo... cortarlo de raíz y volver a mi sequedad... a mi pequeña parcela de tierra donde un chamán sugiere que no hay ni demasiado orgullo ni demasiada provocación... y así como no veo soles, ni rayos leves de sol que se apaguen un pelín por ciertas lunas... yo fui sol que en su día se apagó... y me cuesta volver a iluminar... lo reconozco... y por eso, cuando encuentro algo de luz... me lanzo a beberla para hacerla mía... pero no... siempre es tarde... y la luz se convierte en sombra... y las sombras... bueno, ya sabéis... a falta de luz... buenas son... Podéis pensar que me rindo... otra vez más... no hay orgullo suficiente... podéis pensar que los caballeros no se rinden ante dragones más grandes que el mío... pero ya os dije... mis baladas de trovador no valen para llegar a las torres del homenaje... y sin lira y canto... mi voz es áspera y tardía como para enamorar a alguien... Yo soy esto... no sé ser de otra manera... y soy tonto... tonto por creer que podía volver a lanzar al aire sentimientos... que serían bien acogidos y recogidos por oídos u ojos sabios que supieran exprimir lo que decían tras su disfraz de letra... y vuelvo a lo mismo... o caso omiso o ignorancia... y en cualquiera de los casos derivamos en lo mismo... ¿Y qué pasa si me rindo? No tengo motivo alguno para la lucha... ni uno solo... al menos que yo sepa... pero es absurdo seguir con algo que no tiene mucho sentido... Sentir es una cosa... y algo siento... hacer el canelo es otra... y por momento tengo la sensación que en más que tonto... que en mucho más que tonto me convierto... pero ya no... si no es por mí... será por ella... pero debo prometerme que a partir de mañana me olvido de ti... pese a que duela... como sacar la astilla que se clava en el dedo... doloroso pero necesario para evitar males mayores... pues igual es este caso... y de verdad que lo siento... porque yo quería... porque cada vez que renuncio a un sueño me hago más viejo... más frío... más distante con el mundo... y nuevas corazas me compro y me bruño a mi mismo... y nuevas paredes levanto ante mis muros... y en fosos no gana ya mi vista... que demasiados son y demasiados se prometen... y así, con tanto impedimento... el sentimiento se hace vago... se aletarga en castillo comiendo y bebiendo... y luego en la aventura... en fin... pasa lo que pasa... lo siento... de verdad que lo siento... te habrán dicho tantos lo siento vacíos... de esos que no suenan a nada y parecen mecidos por el eco... de ti dependerá juzgar si los míos son sinceros o de esos primeros que nombraba... pero lo siento... A partir de mañana, sí, repito, a partir de mañana empiezo a dejar de quererte... lo prometo...”

Dado que hoy me he puesto el papel de sincero, aquello lo escribí convencido de que debía hacerlo, pero jamás lo hice. No suelo traicionarme así a mi mismo; casi nunca lo hago, y si digo que me olvido me olvido, cueste lo que cueste, pero no pude... y un primerizo Agosto entro por el verano. Tú emigraste a Asturias a pasar unos días. Yo me quedé con un montón de ropa por perchar y las noches más aburridas que recuerdo. Antes de marcharte, y tras una larga conversación con Fina que duró varias horas, decidí que debía decirte lo que había sentido, con el firme propósito de que me sirviera para olvidarme de ti. Me parecía justo que te hiciera partícipe de que habías inspirado todo eso. Que en parte eso era tuyo, aunque yo lo hubiera escrito. Pensaba que a mi, si alguien escribiera eso o lo que fuera pensando en mí, me gustaría saberlo, y con ciertas artimañas te preparé la trampa en la que yo mismo debía caer. No fue casualidad que me llevaras a ese callejón sin salida en el que tenías que preguntarme qué chica era la que me gustaba de la página. Formaba parte de una estrategia pensada de antemano. Sinceramente creo que cuando te dije que eras tú quien me gustaba, tampoco te importó demasiado. A fin de cuentas, y soy consciente de ello, ni me conocías demasiado, ni era distinto a los otros muchos que ya te habían dicho hecho... y encima había un gilipollas de por medio, así que realmente te veía imposible. Era sólo eso, que lo supieras, que esos textos eran tanto tuyos como míos. Era, por decirlo de alguna forma, mi renuncia oficial a ti. Pero me salió mal la jugada. Como ya he dicho, me traicioné a mí mismo y por una vez antepuse mis ganas de luchar por mis sentimientos a mis ganas de luchar por mi razón. Recuerdo que tras leer lo que te había escrito me dijiste que muy bien, que estaban inspirados en ti, pero que no eras tú... Así, mientras el frío de los Lagos de Covadonga peinaban tu cara, yo en mis noches aburridas te escribí “La Alquimista de sueños” un 5 de Agosto...

“- ¿Qué quieres de mí?- Me preguntó sin decirme nada... - ¿Qué quieres de mí?- volvieron a preguntarme sus dos escrutadores ojos... esos dos ojos padres de miradas perdidas hacia ninguna parte, padres de ese color marrón que los teñía y padres de su forma hundida que sugerían una cierta tristeza en su mirada. Esos dos ojos hablaban por ella, por su timidez, por sus pensamientos... Aquella alquimista de sueños sabía muy bien como guardárselos todos para sí... Había aprendido a lamerse sus heridas ella sola, a saber esperar en soledad, sin más ganas que hablar con ella misma y contarse y repetirse sus problemas para no querer molestar a nadie con los mismos... Bajo sus dos ojos, una media sonrisa que valía por una entera... una sonrisa que sin duda había iluminado más de un alma dubitativa y la había hecho encerrarse en los cantos de sirena que emitía la blanca fila de dientes... y un ¿qué quieres de mí? me preguntaban sus dos ojos... Era una pregunta franca, sincera, como ella, y buscaba igualmente respuestas del mismo tipo... pero... ¿qué quería yo de ella?... Por momentos quería olvidarla... quería que nunca hubiera existido o que de existir, no hubiera entrado en mi vida para deshacer a su antojo lo poco de racional que me quedaba... por momentos quería estar lejos de ella, para no besar el aire y encontrarme vacío... por momentos quería que ese aire que besaba fuera ella, con sus dos ojos marrones de mirada perdida, y su pelo liso cayendo sobre su cara, con esa media sonrisa que valía por una entera... por momentos quería ser su sombra y mirarla de soslayo, como miran ellas, y saber qué hace en cada momento, en qué piensa... por momentos, quería ser lo que ella quisiera que fuese, un amigo, un conocido, un extraño, un loco aventurero o un cuerdo borracho... cualquier cosa valía... Se la notaba insegura, aunque con sus formas sugería fortaleza... se la notaba inquieta, con ganas de aprender, pero con cierta resignación a jugar su papel en esta vida... y es que no era completamente feliz... Sus dos ojos no sólo preguntaban, también pedían los besos de alguien que la quisiese... que la quisiese de verdad y quizá, aunque no lo reconocía, que la salvara de la soledad que por momentos sentía... Se creía hielo. Se creía fría, como si por ella hubieran pasado más de mil huracanes cercenando tantas ilusiones... Se creía un témpano o un carámbano, y yo ya me demostré en su día que no tengo fuego suficiente para derretir aquello que no quiere ser derretido... Tenía miedo... Teníamos miedo... Ella tiene miedo a volver a querer... a que un “te quiero” vuelva a salir de sus labios... porque volvería a sentirse débil, y podrían volver a hacerla daño, como antaño... aunque de todo eso ya no se acuerda... o no se quiere acordar... Él tiene miedo a intentarlo, a intentar saltar las verjas y trepar a balcones donde Capuletos y Montescos juegan a ser una misma familia... porque ya no recuerda cómo se jugaba a aquello, porque un día cerró a cal y canto su ser, y le cuesta un mundo abrirlo, que las puertas se oxidaron... pero por momentos... por momentos querría olvidarla... pero por momentos... por momentos querría que no existiera un segundo más sin poder pedir al cielo que la cuide si se marcha lejos, a la luna que la vigile si la pasa algo, y que si duerme inquieta, sea el viento quien la meza con su canto... pero duda... y duda porque no sabe cuanto tiempo hace que no se arriesga por nada, y las últimas veces que arriesgó... ayyy, las últimas veces que arriesgó había olor a cicuta en la ventana... y la bañera llena de sangre roja y venas cortadas y sabe que si se arriesgara... el panorama no cambiaría mucho... No es guapa... trata de convencerse de algo que ella le ha dicho tantas veces... no es guapa se repite... y sin embargo... él tiene todo el derecho del mundo a pensar que sí lo es, aunque no fuera, que no es el caso... y aunque no fuera guapa... ¿qué cambiaba eso? No es tu belleza desconocida lo que enloqueció a las almas errantes... y si así fue, poco durará su sortilegio... fueron las palabras de tus ojos, de tu media sonrisa, de tu mirada hundida... todo eso que decías sin decir y sin querer decirlo... No es guapa, me repito... no lo es... así una y otra vez... porque a renglón seguido siempre me sale un... es preciosa... que chafa la intentona de autoconvencerme... y recuerdo la pregunta de tus dos ojos escrutadores de mentiras... ¿Qué quieres de mí?... Creo que podría contestar sinceramente que sólo quiero que seas feliz... pero que de verdad lo seas... no apresada por ilusiones pasajeras de llamadas que nunca llegan y llamadas que nunca haces... no de comerte la cabeza por Domingos que marchitan en soledades porque el tiempo no se mide igual para todo el mundo... No quiero que pienses que te huyen, ni que eres fría e independiente... porque tengo demostrado que quien más lo piensa es quien más necesita de los otros... porque yo en su día fui el más frío e independiente... porque yo en su día era el más hierático e insensible... y sé lo que se siente cuando se mira detrás de la careta... Sí, creo que lo único que quiero es que seas feliz... con lo que tengas... sea mucho o poco, poco o mucho, pero que lo sientas como tuyo... y sonrías y disfrutes sin caer en tus dudas... y te valores como realmente mereces... Pero lo sé... mis palabras son silencio y caen en saco roto... a fin de cuentas... yo soy sólo un número entre setecientos cincuenta... pero a veces no quiero ser nada más que eso... un simple y llano número si con eso consigo hablar dos minutos contigo... y por momentos... por momentos me rindo, y me consumo en mi mar de dudas... y deshojo margaritas que nunca se ponen de acuerdo entre si debo olvidarte o debo quererte aunque eso me cueste un nuevo suicidio de olor a cicuta en la ventana y a sangre roja y venas cortadas en las bañeras... y así un día subo y otro bajo en mis intenciones... y sólo, lo único que quiero, es que seas feliz... porque sé que lo mereces... porque sé que puedes serlo... porque estoy convencido de que te lo has ganado... El muchacho joven que andaba delante de mí justo se acaba de ir... ha pedido aspirinas y un termómetro... y allí está... con su bata blanca nueva remangada... y una media sonrisa completamente desconocida que se dirige a mí, y unos ojos que se callan y ahora no quieren hablar... y sí su boca... que me pregunta... ¿qué es lo que quiere?... y tras un leve silencio dubitativo... no lo dudo y le pido... Efedrina... para ver si así mis nervios se activan y aumentan y me llevan a un camino sin retorno... Efedrina... - ¿algo más?- sí por favor... pastillas para no soñar... y esa muchacha de ojos marrones, pelo liso castaño y media sonrisa que vale por una, me mira y se extraña, pues no hace mucho que trabaja en esa farmacia... y me dice todo lo cortésmente que puede... – me temo joven, que de esas no tenemos- entonces le sugiero que me ponga unas aspirinas y un termómetro, como al muchacho de antes... y tras pagar... salgo de esa farmacia imaginaria... y veo que justo al otro lado de la rotonda hay otra farmacia más grande, pero de idéntica cruz verde que se ilumina... y decido preguntar, por si acaso, por si quedaran... las pastillas para no soñar que no había en la anterior... y una señorita con voz amable me envuelve un paquetito de pastillas blancas sobre un papel fino, blanco, semitransparente... pago... y me voy... y todavía no sé a dónde... ni qué tomar primero... si la Efedrina, la aspirina... o la pastilla blanca de polvo de tiza que no me permite soñar...”

La vida siguió entre recuerdos y cosas que podría haber sido si alguien me lo hubiera pedido. La vida siguió tanto que a tu regreso el personaje sin nombre en este texto, el de besos a saldo y demás, decidió buscar en su pasado lo que jamás hubiera podido encontrar en su presente, que era a alguien de su nivel... porque me temo chiquilla que con todo, no sólo eres alta, también eres mejor que muchas personas, y hay quienes tienen que rebajarse demasiado o quienes no les gusta mirar hacia arriba, cada uno elegimos nuestro nivel en esta vida, él eligió el de ser un cerdo... Entre disputas de labios finos o gruesos, gruesos o finos... en qué momento¡¡¡ Así hasta mi segunda renuncia... Un 18 de Agosto. No recuerdo bien los motivos, pero sí aquel momento de estar un minuto entero mirando una pantalla vacía del ordenador con una sensación de pena e impotencia tremenda justo debajo del esternón. Un minuto es mucho tiempo, aunque parezca que no... un minuto sin poder moverme... y aquel “En un rincón de mí, el termómetro marca muchos grados bajo cero...” A estas alturas de la película, yo aún no tenía claro si eras o no una lectora de mi blog. Sabía que picoteabas de vez en cuando, sin demasiada asiduidad, pero bueno, ahí estaba el texto sin más ánimo que el de renunciar; de dar por terminada una situación utópica de ir pillándome por alguien con la que jamás había hablado cara a cara... Sin embargo, en mi proceso de olvido, una noche de madrugada y cabreado porque a mi coche así sin venir a cuento le había salido un pitidito cuando lo apagaba, encendí el ordenador a altas horas de la noche para ver si alguien se había acordado de mí, y me encontré un e-mail de quien jamás hubiera podido encontrármelo. Nunca antes me habías escrito nada. Y yo te hacía con tu familia en Cuenca. La verdad es que aquellas letras, pocas y con unas bromas un poco raras... jajaja, me alegraron la noche y todo el cabreo que llevaba se diluyó. El problema es aquel mail también me hizo olvidarme de que debía olvidarte, y me hizo ver que en fin, lo que siempre te he dicho y que a nadie le importa... Todo aquello, de todos modos, me iba haciendo más reservado, e iban apareciendo en mi blog, menos textos de amor- odio, y empezaron esas gili listas de canciones y videos musicales... aunque entremedias estaba lo que yo particularmente creo que es lo mejor que he escrito este año... aquel texto de “Ahora que muerdo al tiempo, que me queda corto y me sobran los segundos, por ella”. La verdad es que este también estaba inspirado por ti... jejeje, pero vamos, le hiciste la crítica de que era previsible... mala persona¡¡¡ Luego pasé una época de poca inspiración. Se acercaban los exámenes de Septiembre, tenía que dejar el curro, y todos esos problemillas me iban secando las ideas... Sin embargo, un 25 de Septiembre, ya con mis huesos en vacaciones, te decidiste a dejarme verte, y eso que yo jamás te pedí nada... ni siquiera quedar aunque me moría de ganas por hacerlo... No guardo especial cariño por aquel día. Dudo que alguien pueda ser más tonto que yo en aquel momento. Todo lo que había deseado durante todo un largo verano estaba enfrente mía, sentada a escasos centímetros, y yo parecía que estaba en otra parte... Al día siguiente hice una particular “Crónica de ayer”... Cuando escribí aquello, y tras un largo día con Alberto en su trabajo, aún creía en imposibles... Aquel mismo día, por la noche, aquel “sólo amigos” me cortó por completo todas las alas que tenía. Y esta vez sí, a la tercera, supuestamente, era la vencida. Con un “Cerrado por derribo” en la solapa de mi chaqueta...

“Hay mañanas en las que el sol sale pero no brilla. Se cansa de hacerlo. Son días en los que querría quedarse en la cama sin hacer nada. Pensando en tonterías de ida y vuelta. Tumbado mirando hacía el cielo. Hay mañanas en las que el sol decide salir sólo por el simple hecho de que tiene que hacerlo. Hay mucha gente que lo espera. Hay quienes enamorados, rompen luces y las tildan de enemigas y corren a cerrar persianas para seguir amando. Hay quienes olvidados no esperan nada más que la luz para pensar que es un nuevo día. Y también hay esa clase de personas, más ingenuas, que creen que la luz puede cambiarlo todo, sólo por el simple hecho de iluminar. Es cierto que las bestiales grúas llegaron ayer noche y empezaron a sacar esos brazos mecánicos para tomar sitio inamovible. Es cierto que era a oscuras, y quizá algunos confunden la oscuridad con la falta de luz, y allí llegaron. Han pasado toda la noche con sus ruidos y colocando carteles de cerrado por derribo. Pero la mañana que se abre, ya no es mañana. Y puede que mañana nunca sea. Los obreros en el fondo son buena gente. Son unos pobres mandados con ordenes de parar el mundo, y doy fe de que lo hacen lo mejor que pueden. Han empezado a desbrozar y a remover tierra en ese solar que algunos llaman corazón. Ya digo, está en venta, por si alguien se lo quiere llevar, que antes de caer en los escombros que sirva para algo. A mí no me hace falta. He pensado construirme una piscina en el lugar que ocupa. Será chiquitita pero profunda, que siempre me gustó más bucear que hacer largos. Y el sol sigue subiendo al cielo como si nada. Se le ve con los hombros gachos y la sonrisa torcida. Sigue teniendo sueño y hubiera dado parte de él porque hoy hubiera eclipses, pero nada. Y siguen por ahí adentro colgando catelitos de cerrado por derribo. Y colocando cables y tornillos que más bien parecen chinchetas para apuntalar algunos sentimientos. Y ahora mismo, a la voz mexicana de Julieta Venegas se une la mía diciendo que “Me voy”, y que “no voy a llorar y decir que no merezco esto, porque es probable que lo merezca pero no lo quiero” y nunca lo he querido. Y hoy ya soy un poquito más viejo que ayer por la noche y el mundo donde habito es una gran y paupérrima Torre de Babel gigante. No entiendo nada. No sé hablar su idioma y casi no entiendo el vuestro. Hay canciones para parar un mundo. Hay canciones que ellas solas bailan y recuerdan. Hay tantas canciones de amor que nos hablan de finales felices. Me hubiera encantando ser un Hugh Grant recorriendo las calles de Londres en busca de su secretaria, y sin embargo, no soy más que el chico tímido aquel que se enamora de la mujer de su mejor amigo. Resignado, siempre y por siempre resignado. Están tan sumamente bien las frases bonitas. Están tan sumamente bien las buenas intenciones, pero ni las unas ni las otras valen para parar las obras que comienzan por mi pecho. Tendríais que ver a los obreros. Todos uniformados, con sus cascos naranjas y mirándome como pidiéndome perdón. Sabiendo que me harán daño. Yo comprendo que ese es su trabajo, pero yo soy su obra. Y es verdad que ese solar estaba abandonado, y justo ahora que lo vendo es cuando tenía otra vez un poquito de ilusión por construir algo de sístoles y diástoles traviesas. Pero no, una piscina. Una piscina de agua cristalina donde todas las cosas malas lleguen a ahogarse. Y sea yo y sólo yo el único que nade en mí, como siempre. Como manda la costumbre y mi destino. Siempre son malos momentos y rostros que a imagen de títulos de película me dicen “no sos vos, soy yo”. Y algo o mucho de “yo” tendrá para siempre el mismo título de película. Y las frases que escribo no merecen ser leídas por quien las inspira. No merece verme tonto ni sentirse tonta por eso, porque ella no tiene culpa de que yo sea como soy. Las palabras cuando son sinceras son sinceras, y no tienen pero que ponerles. Y hoy, además de vender el solar que me ocupaba el pecho, rompo por fin mi espada, como los buenos íberos, para que nadie se atreva a utilizarla nuevamente. Y sin embargo, pese a todo esto, no puedo dejar de pensar en una llamada a las armas, siempre como quieras y cuando quieras, que forjaré de mi alma los metales que hagan falta para poder conquistar los imperios que me dejes. Si alguna vez te olvidas de que no es el momento. Si alguna vez piensas que dejó de ser por ti. Siempre habrá una tea encendida para iluminarte el camino, pero hoy, hoy me voy, sólo y únicamente porque así me lo has pedido...”

Aquel texto publicado en mi blog tuvo una contestación por parte tuya con un elocuente título de “La bronca que te voy a echar...” En aquel mail, y perdona si desvelo algo de tu privacidad, me preguntabas que qué iba a hacer, que si iba a desaparecer. Yo te conteste que fuera lo que fuera lo que hiciera, jamás desaparecería, y que en lo referente a lo otro, la decisión que tomara puede que nunca llegaras a saberla. La verdad es que desde aquella tercera renuncia todo cambió bastante. Me hice más frío por simple cuestión de supervivencia, y empecé a mentalizarme de que sólo podría ser tu amigo... cosa que por otro lado era bastante jodida (¿era? ¿es?, en fin, dejémonos de tiempos pasados o presentes) porque suponía volver a sacrificar un sueño.

Desde entonces, las entradas de mi blog empezaron a hacerse más impersonales. No podía escribir nada que pudiera llevarme a mi propia confusión. Quería escribirte mil cosas, pero no debía, así que ya que yo no podía hablar, dejé que las canciones que iba eligiendo para mi blog, hablaran por mí... Aquella selección de “La margarita dijo no...” de Alejandro Sanz o “Agua” de Jarabe de Palo, eran bastante claritas¡¡¡ jajaja

Sin embargo, después de tanta renuncia y vuelta a la guerra, algo en mi se iba haciendo fuerte. Empezaba a entender que los “noes” lo único que traen son noes... y yo contigo y con otras muchas cosas, sólo quería “síes”, así que era fácil... me bastaba con no aceptar un no como respuesta para que siguiera existiendo la posibilidad de lograr lo que se quiere. Aquel era un mensaje que también quería transmitir a mi hermana y a mi cuñado en su boda. Como veis hemos tenido de todo este año... boda, funeral, viaje a otro continente, y hasta he descubierto el amor... jajaja... La boda pasó mucho más deprisa que los preparativos. La verdad es que ni me enteré y aún hoy no me termino de hacer a la idea de que tengo una hermana casada...

Y seguíamos con la impersonalidad para mis entradas de blog... más listas de videoclips, más listas de películas preferidas... y más ganas de contarte cosas pero no tenía motivo alguno para hacerlo... La verdad es que la sensación de que mis palabras sonaban huecas y vacías en tus oídos me ha acompañado bastantes veces y ser reiterativo me parecía absurdo. Empecé a dejar pasar más tiempo entre mail y mail, y las entradas ya no hablaban de ti ni eran inspiradas... y sin embargo, como creo que aún sabes... yo como un tonto en lugar de olvidarme de ti, que es lo que tenía que hacer... me iba enamorando... joer, qué cursi¡¡¡ esto suena mejor con mis metáforas... pero bueno, es así... al pan pan y al vino vino... y las cosas por su nombre... Dejé a un lado mi cordura y volví a dejarme llevar... llegó un “Escultor” que enamorado realizaba esculturas en barro cuando él esculpía hierro... para terminar sintiéndose vacío al tallar madera... Llegó aquella entrada misteriosa y retorcida que decía muchas cosas y no se entendía casi ninguna. Allí es cuando descubriste que sabía dónde vivías... así que quizá no era tan retorcida... jajaja... qué será de la muchacha de las bragas rosas??? Jajaja. Luego hubo una entrada... no demasiado grande, que pasó prácticamente desapercibida... y ese “Sólo para ti”

“Recuerdo aquella vez, que con ese carácter tuyo llegaste para devorar hojas en blanco. Mis dedos poco acostumbrados a ti, pero sí a tu nombre, tuvieron que ir abriéndose paso entre imágenes y símbolos que no dijeran lo que tenían demasiadas ganas de decir. En un primer momento el aliento me faltaba por la carrera. Hoy te apetecía ser dragón, mañana princesa, pasado un reflejo de mujer de ayer, con cigarro en la boca y olor a lluvia. Creo que el mejor disfraz que te puse fue aquel de Luna. Quizá nunca lo entendiste, o no llegaste a saber lo que quería decirte. Te quedaba tan sumamente bien aquel vestido. Aquel primer lugar, en aquel primer momento que marca un para siempre algo retorcido. Y bien, éste es todo entero para ti, que luego te me quejas demasiado. Siempre he tenido la duda poco lógica de si querer volar o no. El vértigo me a atorado demasiadas veces y con la ayuda de los nervios, ha conseguido romper alguna que otra vez las alas de mis brazos. Ahora que vuelvo a ser un gigante me quedan pequeños los sueños de ayer, o quizá todos menos uno, ese que se escribe con nombre propio, apellidos y puede que tu aliento. Te habrán dicho tantas veces tantas cosas. Te habrán dicho lo mismo que a todas, e incluso te habrán dicho lo mismo que a nadie. Yo que sigo con las manos manchadas de tu barro, me he cansado de hacer figuritas de pasta de papel. ¿Para qué demoler solares?. ¿Para qué soportar termómetros que siempre marcan muchos grados bajo cero?. Eso era antes... Hoy que llueve, ayer que llovía y me mojé durante cinco largas horas hablando de todo menos de mentiras. Hablando de la lluvia, de las alas rotas que a veces tenemos todos, de ti, por supuesto, y del pasado. Hay con compañías que siempre termino hablando del pasado, y de los venenos que se encerraron por aquellos tiempos y que supimos sortear. Aquella muestra gráfica de que sin hacer nada también conquistábamos corazones... ¿qué hubiera pasado si llegamos a hacer algo? Entre muchachas vestidas de blanco y mujeres que siempre olían bien a colonia, o quizá ellas olían bien porque les gustaba olernos a nosotros... ya se sabe la estúpida manía de tú me das y yo te doy... eran otros tiempos... Era aquella etapa en la que llegamos a conocer a los puertas de la discoteca... y de nada más entrar ir al baño a ponernos guapos, como si lo nuestro tuviera remedio con el agua bendita de aquel antro... ni con esas, pero en el fondo creo que era la excusa perfecta para soltarnos los dos besos de siempre con las muchachas de siempre... pero siempre en la mejilla... que todavía resonaba la broma de que éramos seminaristas... Y ya ves, de todo aquello a ti, y en apenas cinco horas. Con las idas y venidas propias de dos amigos que destripan el pasado buscando lo que fueron. Entre pizzas en una terraza en plena calle aún cuando llovía... que dijimos la tontería de cenar en una terraza, y al final nos salimos con la nuestra... gracias que estaba cerrada con aquellos plásticos y ese techo de ramas de madera, y esas estufas de gas que daban calorcito... y sí, hablamos de ti. No recuerdo si fue entre la carbonara y la jefe, o entre la jefe y la carbonara... pero eso es lo de menos... Y aquí no vas a encontrar el leve filo de un centímetro rosa que cubre una cintura. Y hoy no toca hablar de unicornios ni serpientes azules, porque esa no era tu historia. Porque hoy quizá toque hablar de bailarinas de hierro, o de viejos que cuentan secretos sólo para mí. Hace unos días perdí mis palabras más bonitas. Iba andando por la calle y en el bolsillo que siempre las guardo, noté que faltaban. En cierta medida me dio rabia, porque siempre queda bien el saberte llamar guapa cuando lo pienso, pero eso también lo perdí. Me quedé sin la posibilidad de decirte que tus milímetros también son terriblemente deseables, ya ves, no sé qué hice con todas esas cosas. Se me olvidó guardar alguna copia de esas palabras que sugieren que si algún día me diera por enloquecer y alimentarme sólo del viento, me encantaría que ese viento que me alimente fueras tú... Pero nada, creo que ya es tarde, porque como te digo, perdí todo eso. Creo que coincidió con aquel momento en el que me di cuenta de que por mucho que dijera nunca iba a ser original. Siempre ha habido otro que te ha dicho lo mismo. Creo que fue ahí, en ese momento, cuando dejé de decir tonterías, porque las tonterías, por sí mismas, también se desgastan del uso. Pero a diferencia de ese otro u otros que te dijeron lo mismo, yo sí lo pienso, y sin embargo tu pelo castaño merece tantas y tantas tonterías. Y esos ojos tuyos, los dos, no uno más que otro, que sabes que me pierden en un mundo de medias sonrisas que valen por una entera... y es que tus sonrisas son muchas sonrisas en una sola. Y no te hablo de otras partes de tu cuerpo porque quizá haya niños que lean estos textos... pero piensa lo que quieras... que yo pensaré lo que me de la gana... Y entre muñecas de porcelana talladas todas a medida exacta, aparece en el fondo algo que lo cambia todo. ¿Qué derecho tenías tú a entrar así en mi vida?. Y sin embargo aquel campo blanco sembrado de amapolas me acompañó durante todo un verano. Me hacía tan feliz cada vez que lo veía de reojo. Pensaba en ti, como ahora te pienso. Y pensando pensaba en cómo te quedaría aquel campo de amapolas ceñido al cuerpo. Y conociendo la orografía de tu cuerpo qué voy a decir que no se sepa¡¡¡ Te quedaba como si en lugar de un campo de amapolas fueran diez los que en ti había... ves, si es lo que te digo, que no me quedan palabras bonitas, que unas por gastadas y otras por perdidas, no crean el efecto que yo quiero... Y es que están tan usadas, tan pronunciadas por loros tartamudos en búsqueda de labios de saldo a cambio de ilusiones que quedan y suenan vacías. Y tus labios, jajaja, ¿me atrevo a hablar de tus labios? No sé, no me fío, que aún tienes por ahí eso de la finura... pero que par de aves migratorias al vuelo, subiendo y bajando, bajando y subiendo, y pidiendo en mi más íntimo deseo, que no en la más pura realidad, que los míos se conviertan en su nido para descansar del cielo... y ya ves, por mucho que te digo insistes en que no me debes un beso... jajaja Si es que no se hicieron las letras para ser leídas, sino para ser escuchadas cuando son sinceras.... ¿Dónde dejaría yo mis palabras bonitas? Creo que las gasté todas. Creo que las perdí todas. Creo que se fueron todas, que se quedaron mudas sólo para ti... sólo en tí...”

Al poco de esta entrada me enteré que mi blog tenía una visitante femenina mucho más cercana a ti de lo que yo imagino que podré estar nunca... ya ves, soy un pesimista optimista... tan tonto que creo que no voy estar nunca contigo, pero que no termino de rendirme por si acaso... que me apetece darte un beso y no te lo doy porque no me dejas¡¡¡ es absurdo, pero es así... “Amiga” ya tuvo su propia dedicatoria en este mundo de letras mal puestas... y ahora me entero que no es una, que sois varias las que visitáis de vez en cuando este rincón... no sé cómo os habéis dejado convencer por esa amiga mutua, pero gracias por estar ahí, soy terriblemente bien recibidas... y mucho más esa que me apoya en la clandestinidad presionando a Ana con lo de “futura mujer de.... “ jajaja Me lo contó y me hizo gracia... pero vuestra amiga es demasiado testaruda... tanto que mira que le he preguntado veces y veces vuestros nombres... nada, sólo por simple curiosidad... y me dice que naranjas de la China... que ella es muy reservada con sus cosas y que “por motivos personales” no me los dice...

En fin, y aquí termina este eterno repaso... demasiadas letras para que alguien haya llegado hasta aquí... y gracias si alguien lo ha hecho... si me dices quien eres te envió un pin como recompensa¡¡¡ jajaja En fin mis pequeños... un día dije a determinada persona que era lo mejor que me había pasado este año... por lo que si alguna vez tenía que escribir una última entrada de blog del año, estaba obligado a que girara sobre esa persona... perdonar de corazón si he sido demasiado plasta y si he abusado de mis textos antiguos... ya se sabe que en las Navidades gusta el refrito y los programas de “lo mejor del año”... yo no he inventado nada... GRACIAS a todos por estar ahí... unos más y otros menos, pero todos habéis dedicado aunque sea un minuto de vuestras vidas a asomaros a lo que soy y a lo que quizá os podía decir... y eso no puedo pagarlo con nada. Gracias a los que habéis hecho que esto funcione, a los que me habéis dado ánimos cuando estuve mal, y a los que habéis compartido mis risas cuando estaba bien... Ser eternamente felices estas Navidades; ser eternamente felices siempre... y si por lo que sea, no nos volvemos a ver... saber que siempre podréis entrar aquí y darme un tirón de orejas, o incluso, si algún día cambia el tiempo y el gris se vuelve verde, o amarillo, decirme que me queréis, que también será bien recibido... Entrar con muy buen pie en este año... que esta vez sí Alberto, es “Nuestro Puto Año”, como tú decías, que el 2006 sólo era el preparativo... me queda tanto por compartir con vosotros que si uno sólo falla, estaré fallando yo... y como el título de esta entrada de grafía sajona... XXOO Besos y abrazos... como siempre... según corresponda o necesidades vitales de cada uno...
“Yo para estas navidades sólo quiero el título del villancico que me enviaste”

LAS FLORES DEL INVIERNO...

2006-12-11T04:47:00.000+01:00

Empezaban a azularse los días. Las noches eran cada vez más gélidas y las calles menos hospitalarias que de costumbre. Los bancos de los parques no sostenían sueños que se explayaban en forma de besos de las típicas parejas ajenas a lo ajeno. Una luz. Una farola. Una muchacha confusa. Las flores del invierno iban apareciendo en los rincones, en las esquinas, en los guantes, en las caras cortadas y sonrojadas de sangre que vuela a velocidades de vértigo. Un sin ti y un te añoro. Y la misma luz de la misma farola que alumbraba el mismo banco de madera del verano. Pero ya no era la misma; ahora se azulaba. Los mosquitos ya no revoloteaban observando y decidiendo futuras víctimas. Siempre prefirieron los brazos morenos de muchachas concentradas en otros menesteres, que la piel dura y áspera de ciertos abrigos. Allí, en ese mismo lugar, a escasos metros de ti, de tu recuerdo. “El olvido está lleno de memoria” sugirió Benedetti como título de uno de sus libros. El olvido está lleno de memoria, está tan lleno de ti. La tarde había caído azul. Ya no se estilaban esas tardes amarillas llenas de vida, típicas del verano; de griterío, risa, juegos de patio y sombra inquinada. Era tiempo de recoger las noches en puntas de velas de cera frágiles. Un sorbito a una mirada que se cruza con la suya. Un mismo rostro que la ve de lejos. Aquel pequeño vestido de tirantes era demasiado poco para tanto frío. Aquel pequeño vestido de tirantes era su verano. Una ojeada rápida a aquella calle que enfilaba siempre hacia un principio y hacia un final, aunque nunca supo cual de los dos lados era uno u otro. Empezó por repasar aquel primer momento. Aquel cruce de palabras sin sentido que jugaban a hacer las cosas más difíciles. Aquel tira y afloja de querer saber sin saber. Aquel él y aquel ella y un sol grande que alumbraba por las noches sus más íntimos secretos. Le gustaban aquellas violetas del parque. No sabía bien porque pero aquellas flores le recordaban a ella. Eran pequeñas y sin embargo tan fuertes. Con los primeros fríos aquellas violetas aún seguían allí, ocupando su lugar del parque orgullosas de mostrarse altivas al sentirse observadas; sólo por ella, pero eso les bastaba. Sin embargo, poco a poco, el frío las iba cercando y un día sucumbieron a él. El parque dejó de tener esa luz amarilla y comenzó a caer el azul. Él ya no era un misterio; ella nunca lo quiso ser, y ambos empezaban a enfriar sus cuerpos a base de palabras que ahora sí carecían de sentido. Era todo tan distinto. Todo tan distinto con la misma farola, el mismo banco y ella. El tiempo pasó despacio, consumiendo los adoquines del suelo y empezó a olvidarse de ella. Faltó por primera vez un día azul grisáceo, de esos que amenazan lluvia sin llover. Ella seguía esperándolo con aquel vestido de tirantes que tanto le gustaba. El segundo día que faltó empezó a preocuparse. El tercero apareció todo cubierto de lilas y ella lo entendió todo. Le habló del pasado y el recuerdo; le habló de perdón y de duda, pero no mencionó los sueños. Las pocas violetas que aún quedaban cayeron ante el tacón poco pronunciado de un vestido de tirantes negro. Era un día azul oscuro, casi casi negro. Acostumbrada a la rutina desde las tardes amarillas, ella seguía acudiendo a su banco todos los días, aunque sabía de antemano que no encontraría nada. Veía a la gente cubierta de rosas, margaritas, claveles, jazmines, aún incluso siendo invierno, y ella echaba de menos sus pequeñas violetas. Con el tiempo volvió a ver a aquel muchacho cubierto de crisantemos. En el fondo le dio pena, aunque también encontró regocijo en aquel hecho. Y allí estaba en su banco azulado, con su farola azulada en una tarde azulada viendo pasar el tiempo. Esperaba el día que podaran aquel parque. Y un día, sin venir a cuento, unos jóvenes con monos verdes comenzaron a remover la tierra y a plantar macetas llenas de petunias y pensamientos. De las violetas nunca más se supo, de las lilas, de vez en cuando aparecía alguno cubierto de ellas que no era él, que seguía en su mundo de crisantemos, y al final, una tarde azul claro, comenzaron a podar las ramas de los árboles y los rosales y el parque comenzó a dejar pasar el aire para que se fuera el invierno...

"Si soy sincero no sé si marchito o florezco... no ahora... " "Se buscan violetas... rosas, jazmines, claveles, petunias, pensamientos, orquídeas, lilas, margaritas, tulipanes, lirios, nenúfares..." "Por mí y por todos mis compañeros, pero por mí el primero"

Despertares...

2006-12-06T02:34:00.000+01:00

Un leve haz de luz entraba por una rendija de la persiana. Los cabellos negros como el tizón contrastaban con las sábanas blancas de la almohada. Él hacía tiempo que se había levantado. Con toda la delicadeza que pudo tapó el hombro derecho de aquella mujer que sobresalía por encima de la manta, se calzó dos sandalias y se metió en la ducha. El vaho se acumuló en todo el espejo y pensó... Con la yema de los dedos fue escribiendo un mensaje en el cristal que iba reflejando a cachos su figura. Salió a la habitación y se sentó en aquella silla sólo esperando que no despertara nunca. Estaba tan terriblemente guapa. Daba esa imagen de paz y tranquilidad. Nunca supo a ciencia cierta cuanto tiempo estuvo allí sentado, sin hacer otra cosa que contemplarla. A veces giraba sobre si misma y cambiaba de postura; otras, parecía buscarle en la inconsciencia del sueño, y palmeaba con el brazo el hueco que él había dejado. Pensó en despertarla con un beso, pero dudaba si despertarla con uno tierno y frágil en la frente, o uno canalla y pasional en los labios. Y sin embargo seguía viéndola dormir y no se atrevía a romper ese momento. Entonces pensó... Cogió un viejo bloc de notas de su mesilla y su maltrecho boli. Comenzó a escribir inspirado por sus párpados cerrados y sus bocanadas de suspiros oníricos. Por la sombra que ella veía en sueños y la luz que transmitía a quien despierto, la contemplaba. Lo que comenzó como un leve haz de luz se fue convirtiendo en una gran intromisión poco deseada. Las palabras fluían. Y otra vez a contemplarla. Entonces pensó... Se fue al armario de la terraza donde guardaban las cosas inservibles y bajó a la calle donde todo era sol y gente despierta...
Ella se levantó aún con sueño. Un leve haz de luz le daba justo en los ojos. Buscó a su derecha y sólo encontró unas sábanas frías abandonadas. Le llamó, primero con esa voz dormida que parece venir de nuestro espíritu; después, como enojada, sin encontrar respuesta. Algo enfadada con su ausencia se metió en la ducha, dónde el agua caliente hizo el resto, y en el espejo dibujado con la yema de los dedos se leía “Estás tan guapa aquí como yo te veo”. Ella nunca lo reconocería, y menos ahora que estaba enfada con él, pero esa simple frase le había hecho sonreír. Será tonto, pensó, pero eso le gustaba... a fin de cuentas era su tonto. Mientras hacía la cama encontró en la mesilla el bloc de notas abierto con un llamativo “A la dormida” en letras grandes que invitaban a leerlo. “A la dormida. Siempre a la dormida. Esa que tú no conoces ni conocerás en vida. Esa que me habla con la boca muda y los párpados hinchados de dormir. Esa que despeinada embota veleros y revienta mares. Esa que en su tintineo adormece mis enfados. Tanta paz, tanta paz como hambre de ti tengo. Como la luz de tus ojos aún cerrados, que iluminan más que este dichoso haz de luz que se filtra hasta tocarte. Como tu vida, tu vida que es la mía ahora que duermes. Si te pasara algo, si no estuvieras, yo tampoco estaría. Si por algún instante no fueras tú quien esas sábanas ocupa, tampoco sería yo quien durmiera a su lado, sería otro. Porque yo soy contigo y no sin ti. Y un haz, un maldito haz de luz quiere matarte, robarte lo que eres mi pequeña, y despertarte. En vida, sólo en vida mientras duermes”. Tuvo que leerlo varias veces para ir comprendiendo lo que decía cada frase. De primeras se quedó perpleja, y no entendía nada. El olor de cada frase se fue abriendo paso según iba poco a poco releyendo cada palabra, cada instante, cada repetición de ideas... En ese instante, una pequeñísima lágrima salió de su ojo derecho. La del izquierdo, algo más reticente a salir al mundo, tardó un poquito más. Y pese a todo, jamás reconocería que había llorado al saber que eso era para ella. A fin de cuentas... se volvió a repetir... era su tonto. Un sonoro martilleo la sacó de su embelesamiento temporal. La luz que entraba por la persiana iba desapareciendo poco a poco, ranura a ranura, hasta desaparecer por completo y ser devorada por la más absoluta oscuridad. Pero no podía ser... vivían en un tercero. Pero así era, y cuando abrió la ventana y se asomó, en el suelo, pintado en la acera ponía “¡Te Quiero!” y justo en ese momento llamaban a la puerta... y ya no lo disimuló más... a fin de cuentas, sí, eso... era su tonto. Y al abrir la puerta le despertó con un beso, uno de esos canallas y pasionales... pero eso ya pertenece a otro texto.

"Dormida o despierta... a mi lado o lejos..."

Cuando todo se parece demasiado...

2006-12-03T18:12:00.000+01:00

Como aquellas veces. El tiempo, es inevitable, ha pasado para los dos. Hacía tantísimo tiempo que no nos dábamos un achuchón... Venías amenazando desde varios fines de semana atrás, pero entre unas cosas y otras nunca podíamos quedar... y en fin, así hasta ayer, que al filo de la mandarina de la comida, llamaste para decirme que ¡Ya! Y bien, así fue... Lugar de destino... el oso. Hora... las cinco y cuarto... Objetivo... completamente desconocido. Ha sido una semana de esas en las que el pasado te viene a visitar. Demasiado larga y demasiado corta al mismo tiempo. Dos visitas al Corte Inglés, dos visitas a la Plaza Mayor, y ambas en circunstancias y situaciones diferentes... y ambas me encantaron. Hacía años que no iba por la Plaza Mayor y en apenas cuatro días he estado dos veces. Me valió para comprobar que sigue igual que siempre. Los mismos puestos de antaño, las mismas figuritas, los míos ríos, musgos, arbolitos de plástico y las mismas pelucas y bromas que nunca entendí qué hacían allí. Estaba todo igual menos yo. No recuerdo cuando fue la última vez que fui a la Plaza Mayor en Navidad, pero no exagero si digo que puede que hiciera siete u ocho años. Del miércoles al sábado, los dos días que la visité, la cosa cambió bastante... el miércoles daba gusto andar por allí, con todo semivacío, sin empujones, pisotones, y el agobio colectivo que el año que viene seguro que nos empiezan a meter en Julio... rápido rápido, que sólo quedan 5 meses para Navidad¡¡¡ Ayer por el contrario, todo era gente, y más gente, y más gente... demasiada gente y demasiadas pocas personas... ni un simple perdón, o un lo siento si como en el 80% de los casos casi te sacan los ojos con el paraguas de turno... si joder, mojarse es muy sano¡¡¡ Me pusiste al día de cómo están todos los cabroncetes de la cuadrilla... y bueno, tampoco me sorprendió demasiado saber que el único sin “novia” soy yo... joer, todos ennoviaos... jajaja, quién nos lo iba a decir¡¡¡ Luego un par de besos en una de las muchas salidas de Sol, un abrazo, y otro par de besos... que a saber hasta cuando no nos volvemos a ver... aunque espero que no tardemos tanto como ahora... y cosas del destino... que me viene acompañando últimamente bastante... según bajabas las escaleras del metro como el viejo amor que se va... vas y te cruzas con otro viejo amor que subía... Creo que si alguien vio mi cara en ese momento debió alucinar, porque no podía por menos que esbozar una sonrisa como diciendo... ¡joder, manda huevos, no os veo en años, y ahora, en un mismo escalón, os tengo a las dos! Si he de ser sincero... no me apetecía pararme a saludar y además tenía un recado que hacer... así que con la sonrisa aún en mi cara, que debía ser una gran cara de gilipollas... me dirigí a la Fnac a comprar un Cd de música... otra vez gente y más gente y más gente... volverme loco hasta encontrar el disco, que no sabía el nombre de la cantante y sólo tenía la memoria fotográfica de la portada, y ya una vez encontrado, voy hasta una cajera que debía ser nueva la muchacha... que muy maja sí, pero lenta de cojones¡¡¡ y para colmo se le había olvidado darle el ticket a la chiquita que iba delante mía, y me empieza a contar su vida de si todo lo que llevaba era para regalo y fíjate, se me ha olvidado dárselo, yo lo guardo aquí por si acaso vuelve... y yo... sí, claro, porque lo va a tener complicado como no guste algo... y ella, claro, claro, por eso... vamos, que así un rato y yo riéndome de la situación... tanto es así, que al final casi se queda con mi tarjeta de crédito¡¡¡ qué caos¡¡¡ jajaja... pero lo dicho, menos mal que al menos era simpática... Luego llegó mi fase Forrest Gump... sí sí, si alguno tenía alguna duda de si era tonto o no... esto os sacará de dudas... emulando la fase de la película en la que nuestro querido Forrest se pone a correr y no para... yo, me dije... pues podría bajar andando hasta Principe Pío y luego allí ya me saco el abono y me pillo el metro... así que bueno, me bajé andando desde Callao hasta Príncipe Pío con una ligera lluvia cala-bobos... Luego, cuando ya llegué a Principe Pío, sabía que existía una tienda de Canon justo detrás del centro comercial, así que fui para allá, pero resulta que la tienda no es tienda, es atención post venta, y encima estaba cerrada, así que mi gozo en un pozo... Como ya estaba mojado y pasaba de agobios en el metro me dije... y si sigo andando hasta llegar al barrio de mi abuelo... que para quien no lo sepa es en la Ermita del Santo. Pues bien, como me aburría y no tenía otra cosa que hacer... seguí andando desde Príncipe Pío pegadito a la verja de los Campos del Moro, crucé el puente, fui por donde está el Chacón, bar muy recomendable por cierto y así llegué a la parte de atrás de la Ermita del Santo... podría haber ido a coger el 17 y que me llevara a mi casa... pero dije... bueno, si ya he llegado hasta aquí, por qué no sigo hasta el barrio de mi abuela... que para quien no lo sepa es justo enfrente del Gómez Ulla en la salida de metro de Carabanchel... pero según iba andando me dije que total, para eso me iba al Carrefour del Plaza de Aluche andando... así que nada... atravesé todo el barrio de Lucero y llegué al final del parque Arias Navarro... dejé atrás la estación de metro de Aluche y llegué al Carrefour, y como a fin de cuentas, de Carrefour a mi casa no hay más de diez minutos andando, lo que sí que hubiera sido gilipollas es coger ahí el autobús... así que nada... de Callao a mi casa andando dando una vuelta y en más o menos una hora y media sin parar... me valió para hacer ejercicio, para darme cuenta que no estoy tan mal y que las piernas aún responden, y de que tengo una mierda de botas que me han dejado ampollas en la planta del pie... Luego cuando llegué a casa empapado, eso sí, y con dolor de pies, había amigos de mis padres para cenar... amigos que en realidad son conocidos de toda la vida... para que os hagáis una idea son las amigas de instituto de mi madre, que siempre quedan dos veces al año... una en Mayo y otra ahora en Diciembre... y bueno, pues a cenar tocaba mientras veía el fútbol... al final me acosté a eso de las cuatro de la mañana y eso que no salí¡¡¡ Aunque de todos modos, sí he hecho varios viajes al pasado que en ocasiones, me han dado muchas fuerzas para algunas cosas, y me han robado más de una sonrisa tonta... También viajé al presente y a un mundo de pijamas estampados de vaquitas muy saladas y antieróticas... pero también fue un día muy especial... y así y con todo, pues hasta hoy, que tengo sueño y eso que casi me levanto a la una¡¡¡ pero en fin... es lo que hay... besos y abrazos según corresponda y necesidades vitales de cada uno... Por cierto, es muy recomendable ver el último capítulo de Huérfanos Electrónicos... en el que salen las tortugas ninja¡¡¡ jajaja que lo ví el otro día y es genial... ya esperando el desenlace... qué pasara.... lo dicho... adioooooooooooossssssssssss.....

Puede que sí o puede que no... lo que es seguro es que te voy a echar de menos... si, a ti.

Soledades Compartidas

2006-11-30T01:04:00.000+01:00

Escrito el 26 de Noviembre del 2006 (creo que el segundo de todo el año que escribo¡¡¡ todo un récord, jajaja)

Y ahora que tengo soledades compartidas,
Rostros que me hablan cuando callan
Y ríen cuando lloran rompiendo postales.
Palabras truncadas que dicen mentiras
Sólo por tu sombra carmín adoquinada.
Y maceteros de memorias que florecen
Y plumas que ensangrientan despedidas.
Y mi facha, de joven pueril ferviente
No vale a las fachadas de tu avenida.
No soy poco de paso perdido.
Ni mucho de demasiado.
Un trozo de papel de fumar que como antaño
Si calientas demasiado se consume en su herida.
Y tu traje más negro que nunca siendo blanco,
Y mi paz más guerra que tu guerra.
Y mi hinchada que me anima a troneras
A derrumbar las cimas de las alquerías.
Medio beso... sólo medio beso.
Que equivale a uno en cada mejilla
De tacto frío a reloj que se adormece...
Las pasiones se hicieron para sabios.
La lógica, física y astrología, para necios aburridos
Los besos para todos aquellos que tuvieran labios
Los adioses para quien los acepta
Al filo de tu filo, a tu sombra, a tu espalda
A quien acepta un no como respuesta.
Y me fumo tus pasos, tus caderas y albahacas..
El tomillo de tu ombligo se lo dejas para otros
Y el olor atolondrado de alondras,
Para el ruido que hacen los despojos.
Bufón... bufonis, bufona...
Saltimbanqui de escuela licenciada.
Mago adoctrinado por la farsa
De trucos que no valen para nada...
Adormecido, siempre adormecido.
Compartiendo saldo cero. Error en la llamada.
No escapo de tu cárcel todavía
Y no encuentro que será tarde algún día
Para arrastrarme cabizbajo en tu alambrada.
Ahora que sólo tengo, soledades... soledades compartidas.

Cyrano

2006-11-26T04:06:00.000+01:00

Un segundo, ahora que lo pienso, no es fácil saber que por momentos, cual Cyrano aferrado a su locura, yo me siento. Con su pluma grácil y nariz más curva, conquistar a una Roxanna que es de mente dura no consigue, y a su joven aprendiz va y le escribe los versos que decir debiera. En batalla fiero y temido, de acero rápido y carácter rudo, caen cien hombres con un solo golpe suyo. Del miedo carece para hundir farsantes, pero cuando se trata de amor, ay, la mente se turba, la boca enmudece y los versos que decir quisiera simplemente enmohecen en su mente. De verso más ligero que el mío, y de corazón más caliente, se enfrenta en la mayor guerra a un ser que se le parece... demasiado, tanto que es él mismo enamorado. Siempre hubo conquistadores de tres al cuarto que gritaban en balcones las buenas canciones pensadas por otros, que trepaban yedras en muros rocosos, para robar los labios soñados... por locos. En la última estrofa, te hiero... y yo me mato... si se me permiten estos versos robados. Siempre silencioso en sentimientos, el acero era su mejor amigo y la pluma una traidora con la que taparse del frío. Y un te quiero de sus labios era mío. Y un suspiro de su boca era prestado, y en las sombras de los árboles frutales hay un tonto mirando una figura, y quien enseña la cara siempre dura, es otro más joven, más apuesto que al final siempre se lleva unos buenos besos, tras poemas que envilecen corazones.... cada vez menos razones para seguir con vida. Y así un día y otro día, cual Cyrano... pero yo por lo menos tengo otro grado más que él... que no es gratuito el saber lo que en su vida mantuvo... la boca siempre callada y el corazón sin orgullo. Hasta el final, siempre hasta el final, cuando en un descuido, Roxanna comienza la carta que él en su día dio como un quejido, a aquel aprendiz barbilampiño. Y Roxanna se da cuenta de su error, y Cyrano, ya viejo y demacrado, abandona la estancia con los ojos perdidos, con su mente abierta, tanto, que hasta a ella le llega la piedra que le cae en la cabeza... pues lo dicho, me reitero, no es fácil saber que por momentos, cual Cyrano, aferrado a su locura, yo me siento...

Café, pastitas y Muerte...

2006-11-21T02:17:00.000+01:00

Creo que con sinceridad puedo decir que la silla que ha ocupado mi culo mucho tiempo está empezando a cansarse de mí. Hoy la he visto sacarme la lengua como si nada... y es que empiezo a ser culo inquieto y a querer hacer muchas cosas sin terminar ninguna... Hay un montón de palabras desordenadas que vuelan por mi cabeza como si nada... ni controlador aéreo ni torre de Babel que sepa cómo parar tantas idas y venidas. Cuando la muerte vino a visitarme el otro día, yo, educado como siempre, la invité a café y a pastas de té... me dijo que no entendía como para el café le ofrecía pastas de té, a lo que contesté que yo no entendía como la muerte en persona podía estar quejándose de lo que un mortal le ofrecía... Digamos que aquella visita no era casual... Siempre me ha inquietado en demasía... y muy probablemente en demasiada demasía... todo lo que concierne a esta buena señora. Mi afán periodístico siempre ha sentido la curiosidad irrefrenable de querer saber qué se esconde detrás de esta mujer... Pues bien, cuando el otro día se sentó en el sofá de mi salón... di tres vueltas alrededor de ella... y quitando su espalda nada se esconde detrás... Quien diga que la Muerte va de negro es que nunca la ha invitado a tomar café... Aquella señora, por momentos señorita, acompañó a su pamela blanca de un majestuoso vestido ceñido a la cintura con caída a media pierna... una torera que al igual que el vestido, acompañaban en la blancura a la pamela... unos zapatos de tacón de aguja, por supuesto blancos, y un bolso de mano rectangular que evidentemente también era blanco... Su pelo moreno, sus ojos marrón-avellana y una mueca que simula una sonrisa. En ningún momento de la tarde tuve miedo. Sabía de antemano que se pensaría mi oferta... Muy bien, querida muerte... le dije muy serio... quiero pactar con usted el día de mi muerte. Y quiero que sepa, que por mucho que usted me mate... yo viviré estando muerto pues he de cumplir mis cláusulas... La mujer que allí estaba, mojando una pasta con media guinda como corona en su taza de café... sólo asentía divertida ante mi interpretación...

- como primera cláusula... sólo me moriré cuando sea realmente feliz
- como segunda cláusula... tendré que conocer por lo menos seis o siete países del mundo antes de fenecer
- como tercera cláusula... deberé volver a ver Nötre- Dame como aquella noche en la que estaba completamente vacía, y la música de un violín acompañaba la plaza mojada
- como cuarta cláusula, será de obligado cumplimiento el decir “te quiero” a cada persona a la que haya querido, si por algún motivo, no he dicho te quiero a alguna, bien por despiste o por no estar seguro, usted, la Muerte, vendrá y me dirá que quise a fulanita de tal y nunca se lo dije para poder subsanar el error
- la quinta cláusula dice que tendré que sentir cien veces el gusto de pisar la hierba, el olor a tomate mientras se fríe, el viento al borde de una playa y el escuchar el rugido de una cascada
- la sexta cláusula será que no moriré antes de ser joven... aunque tenga ochenta, noventa o cien años cuando muera... siempre seré joven... no me deje envejecer de espíritu
- la séptima cláusula supone que no he de morir sin que nadie en mi vida me diga “te echo tanto de menos” y que ese de menos no sea tan pequeño como para que no sea sincero... y que nunca nadie tenga que echarme de menos
- la octava cláusula especifica muy claramente, que he de terminar de escribir un libro... algún día, en algún momento y en algún lugar...
- la novena cláusula dice que no he de perder jamás mis recuerdos... si acaso aderezarlos con algo más de azúcar que de sal... pero son los alimentos que dan sabor a mi vida...
- la décima cláusula dice que no podré morir si he fallado a algún amigo, si me he ido demasiado lejos, tan lejos, que nunca vio las manos que le tendía...
- la undécima cláusula especifica que moriré soñando... aunque no dormido... que seguiré creyendo en los ideales, en la ruina de las fronteras, en lo absurdo de las banderas... que seguiré siendo un troll perezoso de buen corazón... un ser tonto que quiere a quien no le quiere... un ser sin sentido que escribe tonterías a altas horas de la noche...
- la duodécima cláusula será...
Cuando no había empezado aún a decir la duodécima cláusula, la señorita de blanco recogió sus cosas, sacó una pluma de su bolso y firmó en mi silla de la habitación... Me dijo muy seria, pero siempre con esa sonrisa en la cara... “Esto es todo lo que puedo hacer para cumplir tus condiciones” y se fue por la puerta más lejana a la salida... Mi silla no ha muerto, no vayáis a pensar... pero sí es reacia a mantenerme durante mucho tiempo... dice que qué coño pasa... que tengo 24 años y que soy demasiado joven para ocuparla tantas horas... creo que tiene razón... y en fin... desde aquel día... en mi cabeza sobrevuelan miles de frases, palabras, prefijos y sufijos... con “te quise” para aquellas a las que nunca se lo dije... con Korea, Fidji, Cuba, Jamaica, China, Egipto, Alemania o Nueva Guinea... con “te echo de menos”, con olores, sonidos, sensaciones... con la ilusión de leer comentarios, y que me lleguen mails que dicen más que Fw o Rw, y que salen de dentro de alguien que por un instante, se tomó la molestia de pensar en mí... como antes, con las cartas... cuando no existían móviles ni sms... y tardabas tres días en hacer llegar tus pensamientos, y otros tres en que te los devolvieran en sobres amarillos... y ese nerviosismo por abrir la carta y lanzarme a devorarla... puff, nunca jamás he vivido nada igual... pero ya no hay cartas... ni e-mails que salen de dentro... sólo Fw y Rw... pero en fin... esos Fw y Rw han roto las fronteras... y la bandera de internet tiene muchos colores... demasiados... y lo mismo cabe un chino, que un francés, que un español o un boliviano... Y la muerte me guiña el ojo... porque sabe que al final, escribo lo que ella quiere, y no lo que quiero yo...

¿Cómo están ustedes?

2006-11-20T03:08:00.000+01:00

Mis queridos queridísimos amigüitos... ¿cómo están ustedes? Pregunta a la que deberíais contestar todos y sin excepción con un gran y elocuente... Bieeeeeeeeeeeeen... aunque fuera mentira... porque no es cuestión de estropear el momento. La vida sigue, las horas pasan y una semana más que le comemos al calendario. En breve ya la Navidad con turrón y mazapán y esas bombillas tan horteras que andan colgadas por media ciudad. Nos bombardean con los anuncios de turrones, de juguetes, de coches, de ordenadores y lo que nunca he entendido... de televisores diciéndote “fíjese lo bien que se ve, mucho mejor que en su televisor” y yo siempre me he preguntado lo mismo... ¿será gilipollas el anunciante, o lo seré yo? Porque yo siempre he pensado que por muy bien que se vea esa televisión, siempre la estaré viendo desde la mía que supuestamente se ve muy mal, o al menos eso es lo que debe pensar el anunciante... así que nunca entendí ese tipo de anuncios... Para colmo ya han llegado a mi casa “dos” catálogos de Reyes Magos¡¡¡ Pero joder¡¡¡ que faltan casi dos meses para los Reyes Magos¡¡¡ yo este año tengo muy clarito lo que voy a pedir... quizá algún día deje la carta colgada por aquí, por si alguna mente generosa le da por regalarme algo... que bueno, nunca se sabe... teniendo en cuenta determinados precedentes... no olvidéis que una mujer dejó toda su herencia a una tortuga... así que mi caso no sería tan extraño... que yo además estoy de bastante mejor ver que la tortuga... o al menos eso quiero pensar hasta que se demuestre lo contrario... En fin, pues sí, ya dos catálogos de reyes por mi casa... y como yo soy muy “asín” que dirían algunos... pues como un tonto ojeándolos y recordando cuando con la cara de pánfilo de cualquier día de Navidad, un niño iba poniendo circulitos rojos a las cosas que le iban gustando... La verdad es que siempre se portaron bien conmigo... casi nunca estaba todo lo que quería, pero bueno, siempre caía algo... incluso carbón... que si bien siempre han dicho que era un castigo... a mí personalmente me encantaba... siempre he sido golosón y el azúcar siempre me ha podido... si yo como los caballos, me tomo los terrones como si fueran caramelos¡¡¡ Pues bien, de ese niño que escribía cartas sentado en el suelo del salón, con mala letra y faltas de ortografía, pasamos al “niño melón” que me ocupa hoy... Así que ha sido día de pensar en... ¿qué hubiera pasado sí...? Así que muchas preguntas y todas con respuestas ficticias... A veces me planteo que la vida me hubiera ido mejor sin ser como soy. Si mi vida se limitara a haber terminado de estudiar en Bup, y mi única preocupación como hombre fueran los coches y las tetas grandes. Para ser feliz sólo necesitaría mi cerveza con los amigos, mi partido de fútbol los fines de semana y mi rayita en los baños de cualquier bar, cualquier día de la semana. Risas, escarceos y una novia rubia que me pone los cuernos porque saber a ciencia cierta que me tiro a cualquier cosa que se mueve. Sin futuro, con un coche tunneao que me lleva a 180 por la carretera de Valencia para hacer un botellón un sábado por la noche en la playa de San Juan. Escupir en el suelo y tontear con cualquier mujer de esquina sin farola y barata. Ya veís... no sabría decir si así sería feliz. Partirme la cara por mi honor con las manos llenas de anillos de oro. Con una moto trucada desde los trece años. Y con la cartera siempre al filo de la navaja... Pero yo soy yo y mis circustancias... y mis circustancias jamás quisieron que yo fuera eso... También podría haber sido el típico muchacho de cara pueril y rasgos definidos. De mentón saliente y ojos hundidos. De brazos largos y piernas musculosas. Ese por el que media clase suspiraba cada año que pasaba. Podría ganar medallas de atletismo y una pléyade de muchachas preguntarían mi nombre en los baños del colegio. Un gesto mío sería el suspiro de la rubia atrevida de la penúltima fila, dos gestos míos la perdición de la morena coqueta de la primera. Y siempre un sueño para la muchacha tímida de gafas que se sentaba en mitad de la clase. No sabría quién es Moliere, ni Brancusi; no sabría qué pasó, ni cómo, ni cuando... No sabría escribir, y leer, lo justo el Marca, el As y el messenger... pero mi pelo engominado, moreno y a un lado, y mis clases de gimnasia serían todas ellas sobresalientes. Probablemente hubiera perdido mi virginidad a los trece años, con una chica dos años mayor, en un parque perdido de la ciudad... sin dinero suficiente para un hotel y por supuesto, ni para preservativos... a fin de cuentas, la vida son dos días, carpe diem, y yo estoy muy bueno... Si cuando me preguntas cómo me llamo te estoy enamorando... y tú tonta de ti estás cayendo... Si en mis silencios crees que te seduzco... Suspendí religión, pero me han cogido en el equipo de baloncesto...
Podría haber sido aquel muchacho tímido y silencioso. El invisible, del que nadie se acuerda. Aquel que a lo sumo hablaba con una o dos personas de la clase. Refugiado en su Nature de ciencia avanzada, en su Divina Comedia o en la ironía poco sensible de Hamlet. Sabría sin titubear quién es Brancusi, Moliere, Sarasate o el mismísimo shogún de Japón en cada siglo, día y hora. Los fines de semana me quedaría en casa viendo películas documentales sobre la guerra de Vietnam y escuchando música clásica. Tendría un profesor particular de francés, otro de alemán, otro de piano y otro de filosofía. No levantaría la mano en clase cuando el profesor pregunta por miedo a parecer demasiado listo, y escribiría poemas en las clases de ciencias naturales. Soñaría con la muchacha rubia de final de la clase. Me gustaría la morena de la primera. Y vería con buenos ojos a la chica tímida de mitad de la misma... pero ella dice que prefiere soñar con el engominado musculoso antes que quedar conmigo... otra vez será...
Podría ser un chico normal. De esos que sabe quien es Moliere pero jamás ha oído hablar de Brancusi. Sarasate le suena a cómic manga, y está saliendo con la muchacha de la primera fila. La rubia de la última es su sueño por las noches y ha aprendido a amarse demasiado. Le cabrea que la falda de su morena sea demasiado corta, pero no duda en meter la mano por debajo de ella aunque se encuentre en un bar. Cuando sale con los amigos tontea con unas y otras. Se apunta tantos en forma de teléfonos conseguidos. Roba besos, y su novia está perdidamente enamorada de él y piensa que él está en la boda de su primo que se casaba en la Iglesia de Medinaceli. Ella está viendo Ghost o el Guardaespaldas, soñando con ser princesa de algún cuento de ese tipo. Creyendo que es feliz con él. Un día se enterará que las historias de amor sólo son de película, y le verá abrazado a una muñeca de discoteca de manos rápidas y lengua caliente. Entonces la morena de la primera fila pensará en teñirse el pelo de rubio, y empezará a ir más para atrás en su posición de clase. Conocerá a un joven musculoso o a un muchacho con un coche que lleva a Valencia los fines de semana. Y sólo la chica tímida de gafas de mitad de clase seguirá creyendo en los cuentos de hadas... porque ella seguirá soñando... No tendrá nada, no sabrá nada, no querrá nada, pero tendrá en mente que su sueño es su sueño... y preferirá vivir un sueño que besar los labios de aquel sabio en ciencias, o de caer ante los encantos de aquel chico normal que era novio de la morena de la primera fila... que por cierto, se ha dado mechas rubias y ahora está justo delante suya... Podría haber sido cualquiera de esos papeles... es más, de hecho he sido todos, aunque en algunos quizá no lleguéis a identificarme... pero eso es cosa vuestra y no mía... porque a fin de cuentas yo si sé cómo soy, quién soy, y lo que quiero... y sé quien es Moliere, y Brancusi y Sarasate, y me he apuntado tantos en forma de teléfonos... tuve mi época de estar en el equipo de atletismo y durante algún tiempo, los partidos de fútbol me bastaban para ser feliz... escribí poemas en clase de ciencias, robé besos, o mejor dicho, me los robaron, y alguna vez preguntaron por mi nombre en los baños de algún lugar... y sin embargo, durante algún tiempo, y más por culpa de mis textos que por mi mismo, doy la imagen lastimera de un muchacho roto, sentimental y sensible que ha perdido toda su fuerza... En fin, el mundo es injusto y a veces ve con ojos que no son sinceros... la ventana de Jadhori viene muy bien en algunos casos... nos ayuda a conocernos mediante lo que otros conocen de nosotros mismos... pero hay tantas cosas que no sabéis de mí que quizá os sorprendería... Sois muy pocos los que en realidad habéis querido conocerme... no llegáis a cinco ó seis como mucho... y hay quienes se han conformado con la orilla y no han querido adentrarse más en mi selva... peor para ellos y para ellas... tengo muy claro que no soy yo el que pierde... Estoy cansado de ejercer en algunos casos como un acróbata del tiempo... de saltar, y hacer chistes fáciles... de levantar sonrisas y poner siempre los caminos de baldosas amarillas... porque yo ando por el de baldosas rojas... y nadie me pregunta qué tal se anda por ahí... y alguien, muy de vez en cuando, sí se acuerda de mí y me da un baldosín anaranjado... Y aún piensan que soy débil e inseguro... es más fácil quedarse soñando toda la vida que intentar convertir tu sueño en realidad... es mejor no despertar nunca que enfrentarse a uno mismo... pues bien... yo me enfrenté a mi mismo y me enfrento cada día... por eso sé quién soy... y siempre me he partido la cara por lograr mis imposibles... pero ya ves... y comienzo a volverme egoísta, y a empezar a pasar más de los sentimientos de la gente... de todos sin excepción... porque cada cosa tiene su momento... porque los momentos cambian... y porque puede que empiece a ser tarde... Porque comienza una etapa de autismo... de no querer saber nada del mundo y preocuparme sólo de mis cosas... Salvo para esas cuatro o cinco personas que siempre están ahí... Y es que ya van llegando los catálogos de Reyes a mi casa... y las Navidades siempre me ponen de mala leche... por muchas cosas... porque me recuerdan que envejezco y envejezco solo... porque me recuerdan que hace tiempo me dieron un buen regalo... porque tenemos que ser felices por cojones... y yo ya soy feliz sin necesidad de Navidades... porque he de reorganizar mis prioridades... que últimamente me han hecho abandonar muchas cosas... aunque no lo sepas... En fin... mis queridísimos amigüitos... ¿cómo están ustedes? Pregunta a la que deberíais contestar todos y sin excepción con un gran y elocuente... Bieeeeeeeeeeeeen... aunque fuera mentira... porque no es cuestión de estropear el momento.

La vida sigue... nosotros también...

Rompo las espinas de las rosas con las palmas de mis manos y sangro pétalos...

2006-11-15T03:04:00.000+01:00

Rompo las espinas de las rosas con las palmas de mis manos y sangro pétalos. Me ensancho y crezco hacia arriba y hacia abajo, y me salen alas donde nunca antes hubo plumas. Me confío demasiado y desconfío. Tus ojos mienten cuando dicen esas cosas. Tus ojos mienten cuando hablan de querer o de no hacerlo. Las mariposas juegan a ser grises y pintarse calaveras en las frentes. Los pasos de cebra son los códigos de barras de las calles que pisamos. Y escaleras no le faltan a la Luna para subir a verla, pero siempre se parten los escalones cuando van a darla un beso. Hay tierras yermas que sólo con mi paso brotarían en Jardines Colgantes. Hay cielos grises que se abren con mi luz. Hay adoquines en el suelo que beben todo el alcohol que les llega hasta el suelo. Y mi mano ensangrentada de pétalos rojos, siempre pétalos rojos. Y tus ojos mojados de alcohol. Vete, olvídame para siempre. Rompe tus nidos, tus marcas, tus señas. Rompe tus piernas y alas e ideas y vuelve al lugar de donde nunca viniste. Y yo. Con brochas pinto los días que cercenas. Las noches que maúllas ya no tienen estrellas. A la suerte se la pinta calva. A la verdad ni siquiera se la pinta. Y hay demasiados dioses de demasiadas religiones en los cielos. Abro caminos con mis brazos. Abro nubes con mis piernas. Y ni mis manos ni mis pies llegan a pisar la nada. Olvídame te digo. Olvídame. Y nubes negras. Muchas nubes negras... que anuncian tormentas salvajes y nuevas. Pero no hay nada nuevo y todo se ha vivido. Todo se repite. Todo se deja de amar y se empieza a amar al mismo tiempo. El adiós es el comienzo del hola. El amor el comienzo de un olvido. Y sigue lloviendo tierra en los cristales ajedrezados. Siguen lloviendo ranas en las plazas de Egipto. Y es que con sólo un dedo he roto las cadenas. Con sólo un dedo he avanzado mil caminos y apresado a mil palomas mensajeras. Mensajes. Llamadas. Aullidos. Voces que no cesan. Y todos diciendo mentiras y comiendo verdades de sobremesa. Y los puros son cada vez más cortos. Y los segundos más largos. Y con todo, voy rompiendo las espinas de las rosas con las palmas de mis manos y sangro pétalos. Y aplaudo y grito, y canto y lloro, y zapateo y relamo mis heridas ya cerradas porque sé, que mis alas arden y siempre, y digo siempre, vuelo muy cerca del fuego. Y hace frío...

¿Me da un kilo de naranjas?

2006-11-13T02:11:00.000+01:00

¿Me da medio kilo de naranjas? Y así está la vida, cara como pocas cosas. Llevo un fin de semana de esos de hibernación. Me apetecía enclaustrarme después de mi salida fugaz al pasado. Los miércoles no son días recomendados para salir, demasiada poca gente... me sigo quedando con los jueves... ¡Ay los Jueves! Si todavía recuerdo a aquellas “tigresas” bailando sólo para nosotros... jajaja, Alberto, dime que no te has olvidado¡¡¡ En fin, que eso, que estos días tocaba enclaustramiento, dormir hasta las tantas o hasta cuando me dejaran, que casi nunca coincide... Ha sido un fin de semana improductivo al 100%, que ya era hora y me lo merecía; aunque a decir verdad, llevo demasiados fines de semana improductivos al 100%... creo que a partir de mañana empiezo a cambiar eso... vamos a tener que empezar ya de una puñetera vez... y eso que ya he hecho amagos con “afroasiáticos” e incluso con un poquito de “Madrid”, pero en fin, se nota que estamos empezando... y las tuercas aún chirrían cuando me tengo que sentar más de diez minutos con unos apuntes en la mesa... Será cuestión de echar tres en uno... Ha sido un fin de semana en el que me apetecía ponerme a escribir algo, y no lo he hecho, en el que he estado tentado de escribir algún que otro mail contando lo tonto que soy y las muchas tonterías que siento, y tampoco lo he hecho, y me hubiera gustado ponerme un ratillo con la guitarra, que va para un año y nunca he terminado de ponerme enserio con ella... pero adivináis... tampoco lo he hecho... El viernes estuve tranquilamente en mi sillón viendo “El diablo se viste de Prada”... es lo que tiene el maravilloso mundo de Internet y el saberse buscar la vida con los torrent, ya que la jodia mula no me deja bajar nada... o bueno, sí que me baja, pero a velocidades que son de chiste... así que al mundo de los torrent, que además me va bastante bien... La película en cuestión, bueno, una tontería que no pasará a la historia... me valió para varias cosas... entre las más destacadas... enamorarme de Anne Hathaway ( ¿pero qué habíamos hecho los mortales para que semejante mujer quisiera ser monja?), que luce bastantes modelitos y creo que no hay ninguno que le quede mal... incluido ese jersey azul del principio... en definitiva, que me gustaba tanto con ropa de marca como sin ella... y ya está por ahí la mente calenturienta que piensa “qué jodío, sin ropa también le gusta”... pero no... no estoy diciendo eso... aunque bueno, bien pensado... arghhhhh... por otro lado la película pretende tener un poso moralista de que nosotros elegimos nuestro camino y que nada está impuesto... la película, como ya he dicho, no es buena... se pasa un rato agradable, hay cosas con las que te ríes, y tiene un par de reflexiones que no dejan títere con cabeza que están bastante bien... una sobre cómo se crea todo el mundo de la moda y cómo estamos sujetos a él lo creamos o no, influyendo sobre nuestras decisiones de compra hasta en el más mínimo detalle... y otra buenísima reflexión sobre el ascenso laboral y las formas de ascender... una especie de “yo nunca lo haría” aunque a otros niveles ya lo has hecho... Digamos que le doy un 6 siendo algo generoso... Por otro lado, ayer estuve de traslado de archivos y carpetas de mi ordenador a un disco duro portátil que me compré... Con la tontería he conseguido liberar casi 7 Gigas del disco duro del ordenata, y teniendo en cuenta que mi tarjeta gráfica es de memoria compartida y que la Ram no es ninguna maravilla, me ha valido para que el ordenador se me pete un poco menos... La putada ha sido hoy, cuando al abrir los archivos que me habéis ido mandando, he descubierto que o bien soy un cenutrio que hizo mal el copiado de archivos, o bien soy más tonto de lo que pensaba y ni siquiera hice tal copiado antes de borrarlo todo de mi ordenador... y eso que me aseguré de que estaban en los dos discos... pero nada, hoy no había nada... así que también queda la posibilidad de que primero borrara los archivos de mi ordenador, y luego, volviera a borrarlos del disco duro portátil, creyendo que seguía en mi ordena... en fin, que un putadón, porque ahí había cosas que quería guardar... fotos vuestras y textos y canciones... la verdad es que cuando me he dado cuenta esta tarde, me ha sentado rematadamente mal, porque no me lo podía explicar¡¡¡ si joder, yo lo comprobé... pero nada, tendréis que volver a mandarme esas cosillas¡¡¡ como las fotos de la noche del niño cabrón II, o en fin, tantas y tantas cosas... snifff, snifff, snifff... Luego ya ayer por la tarde bajé al Calderón a llevarme por fin una alegría... que ya iba siendo hora¡¡¡ Llegué a eso de las 10:30 o un pelín más tarde... así que lo justo para duchita, cenar y luego trastear un poquillo por aquí... sobretodo para viciarme con la mierda de los jueguecitos de MSN, que me han captado como una secta¡¡¡ Ya no hay día que no juegue a alguno... y es que además son muchos¡¡¡ y distintos¡¡¡ arrghhhh... os libráis de que deje de escribir y me ponga a jugar a alguno, porque justo lo he hecho antes de empezar esto¡¡¡ jajaja... y luego poquitas cosas más... Y hoy, pues bueno, el único rato que he salido a la calle ha sido para sacar a mi perrilla... y la verdad es que ya empieza a notarse el fresquete por la noche... o al menos en mi barrio, que son todo jardines y la humedad se nota... Y eso ha sido todo... o al menos que me acuerde y os quiera contar... jejeje las cosas indecentes no pueden salir aquí, como es normal... jajaja...

En estos días han caido en mis manos tres discos:

El último de Alejandro Sanz, del que escuchando su primer single me esperaba bastante bastante bastante más... me ha defraudado un poquillo, le doy un 5’5 a falta de ser escuchado más... que lo mismo me pasó con esa primera canción, que al principio no me gustó nada, y ahora me encanta... así que un 5’5 con reservas...

El último de Ismael Serrano, “El viaje de Roseta” o algo así, que en realidad son dos cd recopilatorios... uno con sus canciones cantadas en estudio y de otros discos... y otro con sus colaboraciones... un poco chorra el disco. Teniendo en cuenta que tenía todo lo de Ismael Serrano, pues me ha dejado un poco igual que como estaba, ni frío ni calor... un 6’5 para él por eso de ser él, pero tiene que ponerse a componer... que no se puede vivir del pasado... que ya va por su segundo recopilatorio, y no tiene tanto tema...

Y os dejo para el final un disco que me ha gustado un montón... también por el single tenía muy buena pinta, y este me ha sorprendido para bien... Maná con su “Amar es combatir” me tiene como loco escuchándoles todo el día... es cojonudo, de verdad... si ya con el título sabía que me tenía que gustar¡¡¡ jajaja “Amar es combatir”... un 8’75 para él... con música variada, y mezcla de canciones tontorronas con canciones bailables... chapeau...

Y no termina aquí la sección musical, que ahora toca la sección de videoclips de la semana... jejeje...

Para el LUNES voy a elgir una versión del Nothing else Matters de Metallica tocada por los genios de APOCALYPTICA... sinceramente creo que es la mejor versión sonora que se ha hecho de esta canción...

Para el MARTES, y en honor a los últimos triunfadores de los MTV, un "Oye Compai" de LA EXCEPCIÓN... si ya te decía yo, mi querido Alberto, que esta gente llegaría lejos¡¡¡ jajaja...

Para el MIÉRCOLES una preciosa canción del último disco de MANÁ que con JUAN LUIS GUERRA, es "Bendita tu luz" y es una de las que más me gustan del disco que os he comentado... veréis como en nada suena muchísimo esta canción... y os adelanto que también sonará "somos tierra y agua"... tiempo al tiempo... ya me daréis la razón... jejeje...

Y con estas llegamos al JUEVES, y para este jueves jeuvecito sin fiesta ni ná... una canción que sé personalmente que a algunos de vosotros no os gusta, pero bueno, a mí sí, así que ajo y agua... jajaja... es la de "Smile" de LYLY ALLEN... si será tia guarra la muchacha... lo que me identifico yo con el pobre muchacho¡¡¡ Seguro que el día de mañana me toca una de estas... arrgghhh... jajaja...

VIERNES... y qué meto yo el viernes?? Bueno, bueno, se me está ocurriendo... mmm, sí... jejeje, yo creo que ya va siendo hora de que aparezca Rihanna en alguna parte de mi blog, no?? Que mucho cachondeo cuando salimos por ahí, pero nada, aquí quitando el Unfaithful (pedazo canción, por cierto), no había vuelto a aparecer... así que como mezcla muy bien eso de mover el esqueleto y otras cosas que no es el momento de decir... aquí os dejo el primer video que vi de esta muchacha... y fue en una habitación de un hotel de Toledo con mi amigo y compañero muñequicida Fernando¡¡¡ qué tiempos aquellos de la chocoveza¡¡¡ RIHANNA y su "If its lovin that you want"... mmm, pues no está nada mal la muchacha eh¡¡¡ jajaja...

Para el SÁBADO voy a meter algo más tranquilito pero también muy bailable como es a BOB SINCLAIR y su archiconocido "Love generation", que aunque sólo sea por el coñazo que dieron durante el Mundial de Alemania, ya valía... el caso es que la canción me mola un montón, así que nada nada... como es mi blog, y hago lo que quiero, aquí os la dejo...

Y para terminar... voy a poner un DOMINGO algo triste. Vamos a un tema de OBK que realmente sólo tiene dos temas que me gusten, pero esos dos temas que me gustan, me gustan un montón. El resto me parece bastante malo, la verdad... pero es cuestión de gustos personales... como sabéis, el primero de esos temas que me gustan es "La princesa de mis sueños", y aunque he encontrado el video, no es el momento de ponerlo aquí... quizá algún otro día... Hoy os voy a dejar con "Falsa moral", que además el video me parece muy bien tratado... de hecho yo creo que me gustó antes el video que la canción...

En fin mis pequeños visitadores... Cada vez soís menos los que aguantáis aquí como unos campeones... Hoy no voy a decir nada del manicomio, que he tenido quejas por ahí¡¡¡ jajaja... Y bueno, desde aquí, por si las moscas ni hablamos ni puedo escribirte un sms o un e-mail, muchísimas felicidades para Fina, que su cumple es el Martes, si no recuerdo mal... en fin mis niños... lo de siempre, un beso o un abrazo muy fuerte, según corresponda o necesidades vitales... Desde aquí se despide vuestro amigo Coco... Ahora estoy escribiendo........................ Ahora haciendo el tonto............. Ahora vuelvo a escribir....................Ahora otra vez haciendo el tonto............ ¿Me da un kilo de naranjas? -Sí, ¿cómo las quería?- - Pues pensaba hacerlas fritas. Si me las puede deshuesar y quitarle la cabeza y las patas- - ¿fritas? pufff, estas son mejores para asar... para freir casi mejor le pongo medias naranjas- -¿Me da un kilo de medias naranjas?- - Sí claro, ahora mismo...- (Tenía que dejar mi pequeño punto surrealista... ¿o pensábais que todo iba a ser tan sencillo de entender?, jajajaja, jajajaja, jajaja... risa de malo malísimo... pero malo malo de verdad...)

Felicidad: carga completa¡¡¡

2006-11-09T03:57:00.000+01:00

Para “Amiga”

Cuando las cosas están de liarse, al final se lían. El destino, siempre lo he dicho, es un ser caprichoso al que le gusta enredar demasiado, y el tiempo es tan puñetero que se alarga y encoge a placer. Hacía la friolera de cinco años que no pisaba aquellas calles. La friolera de un quinquenio de no saber de la existencia de aquellos lugares. Y hoy, por las cosas que tiene la vida, veo que casi nada ha cambiado. Girar la cabeza y volver al pasado era un ejercicio que acostumbraba a hacer en mis tardes de lamentos. Ahora ya he aprendido que cansa demasiado, y deja agujetas en las maltrechas cervicales. Pero hoy era distinto. El mismo lugar, los mismos perritos calientes que no hemos querido comer, y aquel mismo billar con el mismo banco de piedra y las mismas baldosas rotas casi-todas por nosotros.... y hoy casi casi hemos seguido en nuestra tarea de acabar con el gress. Unas risas, un par de partidas, y como cuando éramos jóvenes, o perdón, todavía más jóvenes, a aquel bar donde íbamos siempre. Había estado un tiempo cerrado. Ha cambiado de nombre, y ninguno teníamos la certeza de qué nos íbamos a encontrar. La misma puerta estrecha de siempre, la misma columna a la derecha y las escaleras para bajar a la segunda planta justo enfrente de la puerta. La barra según entras detrás a la derecha, y la cabina de música... la cabina de música justo justo en el lugar donde te di aquellos besos... sí, de los primeros... La televisión que siempre tenía “Videos de 1ª” ya no está, y en su lugar un equipo nuevo de sonido e imagen se reparte por todo el local. Se ha pintado y han puesto unos sofás que parecen bastante cómodos. Allí donde siempre estaban Cecilia y Lorena hay ahora una mesa de billar, y al fondo, dos dianas de dardos... y por todos lados, en cada uno de los rincones de ese bar, hay infinidad de noches perdidas, de besos, de palabras que me hubiera encantado decir, de palabras que dije, de bocas besadas, de esas sonrisas que alguna me echaba y de tirones de manos para sacarme a bailar... Estaban todos y cada uno de ellos, y he vuelto a tener 17 años cuando Jose, sin darse cuenta, se ha mojado los pelos en el baño de aquel bar... y estaba todo igual y todo distinto. Y hay tanto de mí en esas paredes... Cinco años que no volvía por allí... La verdad es que nos hemos prometido que volveríamos, que nos ha gustado... Probablemente ya no sea como antes... ya no nos sacarán a bailar, ni estará “la de blanco” siempre enfrente nuestra y nosotros enfrente suya, como si de una especie de rito mágico se tratara, ni estará aquel grupo de muchachas con efecto microondas, alguna vez lo intentaron con nosotros, pero teníamos tan vista a la gente de aquel bar, que era imposible que les diera resultado... tampoco estará Cecilia, aquella belleza a la que le gustaba jugar con las cuerdecitas de mi jersey... qué lástima que tuvieras novio, aunque mira que nos vimos veces y jamás de los jamases aparecía por allí... y por no estar no estaré yo, ni mis 17 años, que se fueron hace ya tiempo para no volver... Y sin embargo, las mismas dos cabinas de teléfono a la puerta, y el mismo telepizza que me vio dubitativo aquel primer día, apoyado en un coche, pedirte que fueras mía para siempre... Hay tantas cosas que están sin estar... Hay tantos años que han pasado... y las sensaciones de volver a un lugar donde se ha sido tan feliz, donde no pasaba un fin de semana en el que no estuviéramos, en el que no entráramos aunque fueran cinco míseros minutos... y fines de semana enteros metidos allí, con las paredes rezumando agua, y con poco aire acondicionado (que ahora sí han puesto)... Creo que fueron cuatro años de visitar todos los fines de semana aquel local... Y hoy, en fin, aún me dura la sonrisa... me hace cosquillas el pasado... Sí, estoy gilipollas, pero al pasar por aquellas calles, al entrar en aquel sitio, he sido feliz. Al ver que aún sigue el bar de los bocadillos de calamares en el mismo lugar donde lo dejé, el saber que detrás de la barra de aquel bar con billar, estaba el mismo hombre serio, calvo y canoso de siempre, saber que hay rincones de esta ciudad que fueron míos y que después de mucho tiempo siguen siendo míos... Me dio tantísima pena que cerraran aquel bar... Me dio tantísima pena que no volviera a haber risas dentro de esas paredes... Y lo que tienen las cosas, hoy, sin más, sin venir a cuento, cinco amigos quedan para cenar, como lo hacen con cierta frecuencia, y terminan en aquel sitio que les vio crecer, que les vio besar y tontear con unas y otras y las de más allá, que les vio reír, sonreír, y partirse en dos de risa, que les vio cabrearse, ilusionarse, y recordar lo que habían perdido... En Komala comprendí, que al lugar, donde has sido feliz no debieras tratar de volver... Hoy puede morir el mundo, porque por tonto que parezca, hoy, soy feliz...

Pd: alguno se habrá sorprendido al ver que esta entrada va dedicada a “Amiga”. No, no es lo que pensáis, no hay ningún misterio detrás de ese “Amiga” entrecomillado... Sencillamente “Amiga” es el nombre propio dado por una amiga a una amiga suya... síi, sé que suena enrevesado, pero si lo leeís despacito, seguro que os enteráis. “Amiga” si por un casual algún día llegas a leer esto, probablemente ya hayas comprobado que muy cuerdo no debo estar; además estarás condicionada por todo aquello que te haya podido contar la amiga mutua que tenemos, probablemente mucho más amiga tuya que mía y ya te habrá dicho que estoy bastante pirado... Esa amiga tuya es tan celosa con sus cosas, que a mi pregunta de cómo te llamabas me respondió que Amiga, así que no puedo poner tu nombre aquí... Sé que esta no es una de mis mejores entradas, y que tendría que haber esperado a que la inspiración fuera algo más cariñosa conmigo para haberte dedicado algo, pero a fin de cuentas no es la entrada lo que te dedico, es el sentimiento de felicidad que ahora mismo tengo... así que ya sabes... por otro lado, como imagino que verás mucho más a menudo a esa amiga mutua que tenemos que lo que la consigo ver yo, cuídamela mucho, ¿vale? Y no dejes que esa cabeza suya sea tan tontorrona... ¿me lo prometes? Bueno, eso espero... tú también te me cuidas mucho, que como en el viejo dicho, los amigos de mis amigos son mis amigos... aunque bueno, tampoco hay que pasarse, y no en todos los casos pasa eso... que te podría contar yo uno por ahí¡¡¡ pero no, mejor que no, que nuestra “amistad” es aún muy reciente... jajaja... En fin, “Amiga” un beso muy fuerte para ti en primera persona del singular, y un beso muy fuerte, igualmente, para la segunda persona del plural que aún me leeís, que yo también me miraría eso eh¡¡¡ que leer a un tipo como yo manda huevos¡¡¡ lo dicho, yo me lo hacía mirar... que igual nos hacen descuento en el manicomio... Besos y abrazos a repartir según corresponda y necesidades vitales de cada individuo.... Hasta más y mejor ver...

Fito y Fitipaldis- Donde todo empieza

2006-11-08T03:53:00.000+01:00

Puede que no valga la pena escribir,
tan lejos de la poesia
todas las palabras que te quiero decir
se me rompen enseguida
No me quedan flores,
me arrancaron la raiz
Se pisaron las semillas
Me di cuenta tarde que te perdí
por pensar que te tenía...
Creo que los bares, se deben abrir
para cerrar las heridas
y todas las noches, me acuerdo de ti
y te olvido cada día
Y vuelvo a ser un loco
para sobrevivir, a la locura de la vida
Muchas veces la cabeza, y a menudo la nariz
Y una voz que me decía
Dejate llevarS
i el alma te lleva
Duele el corazón
Cuando te lo dejas
Cerca del final
Donde todo empieza
No me sale bien la cuenta de la vida
O me sobran noches o me faltan dias
Todos los minutos que no he estao contigo
Ahora son demonios que viven conmigo
Puedes encontrarme cerca del final
Por que todo empieza cerca del final

"Hoy he ido al fin del mundo"

2006-11-08T03:52:00.000+01:00

La noche ya caída en horas me recuerda que otro 7 de Noviembre ha muerto. La necrosis de sus miembros a eso de las once y algo era ya evidente, y el poco aire que exhalaba era muestra contundente de que el día ya moría. La certificación exacta del fallecimiento, las 23:59. Y bien, mi memoria no es tan mala aún como para no saber distinguir determinadas cosas. Cuando aquel niño con forma de adulto escribía, hace ya años, aquello de “Hoy he ido al fin del Mundo”, lo hacía de corazón. Había estado en la ladera misma del Hades, donde asomado había vuelto a creer. Volvió con más alas que cabeza y una enorme sonrisa que rompió para siempre el marco de madera de la puerta de su habitación. Los pies no me pesaban y alcanzaba el cielo con sólo desearlo, como en esos efectos especiales de las películas. Había ido al fin del mundo, y había vuelto, pero tenía la gran ventaja de que me sabía el camino. Cuando apenas cuatro días antes escribí en aquel mismo diario “No debo creer lo que los ojos ven, sino lo que mi cabeza me dice; pero mi cabeza también sabe mentir... ¿y si al final fuera cierto?” era tarde, muy tarde. Una leve pero cómplice petición de que por favor me quedara un poco más había valido para que el sábado 3 de Noviembre tuviera la certeza de que “se había abierto la caja de Pandora”. Quizá no entenderíamos nada de todo esto si no nos remontáramos a la noche del 6 de Octubre del 2001. En una fría ciudad como Madrid las cosas pueden cambiar con el simple aletear de las casualidades. “Hoy vi la Luna hecha mujer, pero qué bella era...” “Luego llegó el sol y todo se hizo espesura, sueño” “pero qué bella era”. Recuerdo una figura tímida, helada de frío sobre unas escaleras de tres peldaños. Una inmobiliaria a la derecha y una barandilla a la izquierda. Risas, jolgorio y unos bajos de Argüelles llenos hasta arriba de gente. Bolsas de plástico por el suelo, botellas de whisky, vodka, Coca-cola, Limón y bolsas abiertas de hielo que se iban derritiendo. Aquel bar de los bocadillos de calamares justo enfrente, y tú con las manos en los bolsillos de aquel abrigo negro. Extrañas formas tenía la Luna de presentarse. Ya en la tarde-noche del 8 de Septiembre, tenía la certeza de que “No es más verdad lo que ven los ojos que lo que ve el corazón”... y las semanas pasaron, muy lentamente entre algoritmos, matrices, integrales de segundo grado y la espesura teórica de la economía mundial. Recuerdo aquella tarde del 15 de Octubre, Charly a mi derecha escribiendo en medio folio todo lo que le iba pidiendo... me contó absolutamente todo lo que sabía de ti, sin abrir la boca... y una estirada profesora de Matemáticas empresariales, ajena a nuestras jugadas de carambolas malas... Ya el 19 de Octubre tocó una de esas noches que acostumbraban de quemar el inicio de las mañanas en Kapital. En aquel sofá de la tercera planta cuando los huesos pedían una tregua que se extendería hasta la RENFE. Tu pierna encima de la mía mientras me contabas las idas y venidas de los niños en Estados Unidos. ¿cómo puede ser que me acuerde de eso ahora? ¿cómo puede ser que recuerde lo que hablamos hace ya cinco años?. Al día siguiente tocaba cine. Aquel 20 de Octubre acompañé a mi hermana y una amiga suya al cine a ver “Moulin Rouge”. Creo que me pasé media película soñando con cambiar mi compañía por otra deseada, pero tú ni siquiera lo sabías... Mi cabecita, siempre reflexiva, decidió en la tarde del lunes 22 darse un plazo máximo... “Te doy de plazo hasta fin de año”, por lo que apenas tenia un par de meses para engañarte, o convencerme de que tenía que olvidarme de ti. Recuerdo el fallo que cometí aquel 27 de Octubre. Cuando contesté con un mensaje a Nieves pensando que era Álex. Aquello de si esa tarde iría “Argentina”, creo que sonó sospechoso. Pues sí querida, tú eras Argentina, y sí que fuiste aquella tarde. Podemos decir que para el 2 de Noviembre yo ya estaba completamente roto. Aquel momento de compartir el mini de licor de melocotón con zumo de melocotón, aquella forma, que aún me ensancha, de pedirme que me quedara más tiempo y que fuera a Torre Europa, y fui para terminar de caer... Aquella fue la única vez que me lo he pasado bien en Torre Europa, la única, de verdad... y sin embargo fue aquel día cuando escribí “No debo creer lo que mis ojos ven, sino lo que mi cabeza me dice, pero mi cabeza también sabe mentir... ¿y si al final fuera verdad?”. Aquellos mensajes al móvil que decían sin decir... aquel cosquilleo de esperar contestación... y entre todo eso un alma a la que ajusticiar y que no sabía nada de todo esto... “lo siento, espero que para cuando muera lo hayas entendido”, y creo que entenderlo lo entendió, pero nunca quiso comprenderlo; peor para él. En concreto aquel 7 de Noviembre del 2001 era miércoles. Como tantos en aquel año, un miércoles de huelga universitaria. La ocasión perfecta para suspirar disimuladamente al lado de un banco de madera que fue mío durante algunos meses. Y aquel sabor a ti y aquel abrazo, y aquel momento... demasiado largo para ponerme ahora sentimental, que no es lo que pretendo... Aquellas dudas tuyas que me mataron tantas y tantas veces... ya las vi venir el día 9, cuando pude ver a uno de mis poquitos ídolos, Sabina... “Hoy he muerto y matado al mismo tiempo” escribí aquel Viernes de Noviembre. Aquel fue el día elegido para confirmar a aquella alma que nunca quiso comprender, lo que ya hacía unos días le había sugerido, pero nada, pasó de ser un hombro a ser una cremallera cerrada... si he de ser sincero, jamás consiguió que me sintiera mal... ni siquiera un instante... y volvería a matarle y a morir yo porque no me arrepiento de nada... El 10 de Noviembre fuimos al cine... en esta ocasión a ver “Moulin Rouge”, pero con compañía muy diferente... “La próxima vez no la dejaré ver la película” escribió el Javi más pícaro que llevo dentro... y volviendo a la sinceridad, creo que cumplió su amenaza...
Así pasaron los días, y un 16 de Noviembre tenías una cena con la gente de clase. Supuestamente no podríamos vernos, y sin embargo, quisiste aparecer por sorpresa en aquel bar de mala muerte donde nos escondimos aquella noche... Ese fue el día que se te rompió la cremallera, y terminamos en un antro perdido de tu barrio detrás de una máquina tragaperras con todas las ganas de comerme el mundo que habitaba en tus labios. El 19 quisiste poner emoción en nuestra película. Empezaste con aquello de tus dudas, de que no te diera las gracias por nada, que no te gustaba y te sentías incómoda... Aquel día morí un poco “¡Dios!... se ha desmoronado todo en un segundo... y hoy no tengo fuerzas para levantarme” y sin embargo, apenas un día después ya estaba otra vez en pie “Dame el mundo, y si lo pides, lo cambiaré de sitio para siempre” Y fue llegando Diciembre... y con él tus dudas hacían las mías, y pese a todo tenía ganas de acallar mis miedos pensando que así silenciaría los tuyos. Aquel 8 de Diciembre fuimos al cine a ver “Ni una palabra”. Con la amenaza cumplida de perdernos algunas escenas, la sorpresa nos llegó a la salida, cuando Charly y Vir nos contaron que lo habían dejado. Aquel 11 de Diciembre escribí en aquella especie de diario “Qué gusto el saber que esos ojos son míos”, y eso que nunca jamás nadie ha leído todo esto... Ya el 13 decidí poner el Jaque mate de dama-rey de la partida disputada entre Terrazas y Fidel Castro en la Habana en 1966, era pura simbología, pero era una realidad... El 14 improvisé aquello de “Mientras duermes, mi alma, si es que la tengo, estará velando por tus sueños”... Aquel 21, terminamos nuevamente en Kapital, nuevamente en un sofá, y en esta ocasión dejamos a los niños americanos a un lado para pasar a otras ocupaciones más placenteras, y sin embargo, al día siguiente partías camino a tu pueblo durante “todas” las Navidades... “Todo sueño, termina en sueño, la cuestión es cómo despertar.” Y en aquella ausencia improvisé uno de los poemas que personalmente más me gustan... fue en la madrugada del miércoles 26... “En otra parte, recogen los trigales amarillos, reposan ante vientos de verano los cuerpos cargados de sudor; en otra parte, mueren y matan sentimientos, y yo aquí, impasible, impertérrito, hierático, frío y distante, al no saber dónde queda aquella parte; en otra parte, sí, en otra parte...” y ya, aquel 30 de Diciembre que tanto llovía, escribí en aquella cabina telefónica aquello de “La lluvia no puede conmigo, sólo tú podrías conmigo” y finalmente pudiste... Aquí termina todo lo que escribí en aquella especie de “diario” sobre todo aquello que nadie salvo yo sabía que existía. Ahora sois unos cuantos los cotillas que os habéis querido asomar a mi vida de hace cinco años. Cuando en un 7 de Noviembre empezaba un algo que luego terminó de sucumbir a las dudas. Este diario está lleno de pequeñas frases. No más de cuatro frases por día, perfectamente ordenadas. Cada una forma parte de un recuerdo. Cada una hoy que las he repasado han perfilado alguna sonrisilla traviesa por ahí, porque el tiempo pasa demasiado rápido, y porque guardo muchísimo cariño a aquellos momentos y a la muchacha que me acompañó en ellos. Mucho más del que pueda pensar, pero la vida es una puta que nos va empujando en ocasiones en direcciones contrarias... Aquel diario es en realidad una agenda antigua, y quizá vuelva a tomar la sana costumbre de escribir esas frasecillas en alguna el año que viene... Y hoy, que ya es 8 de Noviembre, tenía que hacer un merecido homenaje, siempre a mi manera, a todo aquello que un 7 decidí vivir, y recordar la primera vez que besé los últimos labios que he besado... Niña, aunque estés tan lejos que a veces no podamos oírnos aún gritando, aunque no nos vemos desde hace siglo y medio, espero que sepas que tienes un AMIGO allá donde a este viejo rubiales le lleven sus pies... y todo esto porque “Hoy he ido al fin del Mundo”...

Sólo para tí...

2006-11-06T00:17:00.000+01:00

Recuerdo aquella vez, que con ese carácter tuyo llegaste para devorar hojas en blanco. Mis dedos poco acostumbrados a ti, pero sí a tu nombre, tuvieron que ir abriéndose paso entre imágenes y símbolos que no dijeran lo que tenían demasiadas ganas de decir. En un primer momento el aliento me faltaba por la carrera. Hoy te apetecía ser dragón, mañana princesa, pasado un reflejo de mujer de ayer, con cigarro en la boca y olor a lluvia. Creo que el mejor disfraz que te puse fue aquel de Luna. Quizá nunca lo entendiste, o no llegaste a saber lo que quería decirte. Te quedaba tan sumamente bien aquel vestido. Aquel primer lugar, en aquel primer momento que marca un para siempre algo retorcido. Y bien, éste es todo entero para ti, que luego te me quejas demasiado. Siempre he tenido la duda poco lógica de si querer volar o no. El vértigo me a atorado demasiadas veces y con la ayuda de los nervios, ha conseguido romper alguna que otra vez las alas de mis brazos. Ahora que vuelvo a ser un gigante me quedan pequeños los sueños de ayer, o quizá todos menos uno, ese que se escribe con nombre propio, apellidos y puede que tu aliento. Te habrán dicho tantas veces tantas cosas. Te habrán dicho lo mismo que a todas, e incluso te habrán dicho lo mismo que a nadie. Yo que sigo con las manos manchadas de tu barro, me he cansado de hacer figuritas de pasta de papel. ¿Para qué demoler solares?. ¿Para qué soportar termómetros que siempre marcan muchos grados bajo cero?. Eso era antes... Hoy que llueve, ayer que llovía y me mojé durante cinco largas horas hablando de todo menos de mentiras. Hablando de la lluvia, de las alas rotas que a veces tenemos todos, de ti, por supuesto, y del pasado. Hay con compañías que siempre termino hablando del pasado, y de los venenos que se encerraron por aquellos tiempos y que supimos sortear. Aquella muestra gráfica de que sin hacer nada también conquistábamos corazones... ¿qué hubiera pasado si llegamos a hacer algo? Entre muchachas vestidas de blanco y mujeres que siempre olían bien a colonia, o quizá ellas olían bien porque les gustaba olernos a nosotros... ya se sabe la estúpida manía de tú me das y yo te doy... eran otros tiempos... Era aquella etapa en la que llegamos a conocer a los puertas de la discoteca... y de nada más entrar ir al baño a ponernos guapos, como si lo nuestro tuviera remedio con el agua bendita de aquel antro... ni con esas, pero en el fondo creo que era la excusa perfecta para soltarnos los dos besos de siempre con las muchachas de siempre... pero siempre en la mejilla... que todavía resonaba la broma de que éramos seminaristas... Y ya ves, de todo aquello a ti, y en apenas cinco horas. Con las idas y venidas propias de dos amigos que destripan el pasado buscando lo que fueron. Entre pizzas en una terraza en plena calle aún cuando llovía... que dijimos la tontería de cenar en una terraza, y al final nos salimos con la nuestra... gracias que estaba cerrada con aquellos plásticos y ese techo de ramas de madera, y esas estufas de gas que daban calorcito... y sí, hablamos de ti. No recuerdo si fue entre la carbonara y la jefe, o entre la jefe y la carbonara... pero eso es lo de menos... Y aquí no vas a encontrar el leve filo de un centímetro rosa que cubre una cintura. Y hoy no toca hablar de unicornios ni serpientes azules, porque esa no era tu historia. Porque hoy quizá toque hablar de bailarinas de hierro, o de viejos que cuentan secretos sólo para mí. Hace unos días perdí mis palabras más bonitas. Iba andando por la calle y en el bolsillo que siempre las guardo, noté que faltaban. En cierta medida me dio rabia, porque siempre queda bien el saberte llamar guapa cuando lo pienso, pero eso también lo perdí. Me quedé sin la posibilidad de decirte que tus milímetros también son terriblemente deseables, ya ves, no sé qué hice con todas esas cosas. Se me olvidó guardar alguna copia de esas palabras que sugieren que si algún día me diera por enloquecer y alimentarme sólo del viento, me encantaría que ese viento que me alimente fueras tú... Pero nada, creo que ya es tarde, porque como te digo, perdí todo eso. Creo que coincidió con aquel momento en el que me di cuenta de que por mucho que dijera nunca iba a ser original. Siempre ha habido otro que te ha dicho lo mismo. Creo que fue ahí, en ese momento, cuando dejé de decir tonterías, porque las tonterías, por sí mismas, también se desgastan del uso. Pero a diferencia de ese otro u otros que te dijeron lo mismo, yo sí lo pienso, y sin embargo tu pelo castaño merece tantas y tantas tonterías. Y esos ojos tuyos, los dos, no uno más que otro, que sabes que me pierden en un mundo de medias sonrisas que valen por una entera... y es que tus sonrisas son muchas sonrisas en una sola. Y no te hablo de otras partes de tu cuerpo porque quizá haya niños que lean estos textos... pero piensa lo que quieras... que yo pensaré lo que me de la gana... Y entre muñecas de porcelana talladas todas a medida exacta, aparece en el fondo algo que lo cambia todo. ¿Qué derecho tenías tú a entrar así en mi vida?. Y sin embargo aquel campo blanco sembrado de amapolas me acompañó durante todo un verano. Me hacía tan feliz cada vez que lo veía de reojo. Pensaba en ti, como ahora te pienso. Y pensando pensaba en cómo te quedaría aquel campo de amapolas ceñido al cuerpo. Y conociendo la orografía de tu cuerpo qué voy a decir que no se sepa¡¡¡ Te quedaba como si en lugar de un campo de amapolas fueran diez los que en ti había... ves, si es lo que te digo, que no me quedan palabras bonitas, que unas por gastadas y otras por perdidas, no crean el efecto que yo quiero... Y es que están tan usadas, tan pronunciadas por loros tartamudos en búsqueda de labios de saldo a cambio de ilusiones que quedan y suenan vacías. Y tus labios, jajaja, ¿me atrevo a hablar de tus labios? No sé, no me fío, que aún tienes por ahí eso de la finura... pero que par de aves migratorias al vuelo, subiendo y bajando, bajando y subiendo, y pidiendo en mi más íntimo deseo, que no en la más pura realidad, que los míos se conviertan en su nido para descansar del cielo... y ya ves, por mucho que te digo insistes en que no me debes un beso... jajaja Si es que no se hicieron las letras para ser leídas, sino para ser escuchadas cuando son sinceras.... ¿Dónde dejaría yo mis palabras bonitas? Creo que las gasté todas. Creo que las perdí todas. Creo que se fueron todas, que se quedaron mudas sólo para ti... sólo en tí...

Siete canciones para site días...

2006-11-02T01:49:00.000+01:00

Aunque estemos en la noche de un miércoles que dara paso a lo que ya a estas horas deberíamos llamar jueves, me ha dado por hacer una de mis ralladas youtubianas y poner musiquilla de esa que sé que no se escucha, pero que forma parte de mí. Nuevamente son estados de ánimo, y no sé porque, pero toca semana sentimentaloide, aunque yo, la verdad sea dicha, estoy de todo menos sentimental... digamos que estoy más surrealista que otra cosa... a mi última entrada me remito... jajaja, si alguno ha conseguido entender más de la mitad, decírmelo que me comprometo a invitarle a una cena en un buen restaurante... Pues bien, con los videos en este caso os lo pongo más fácil... son canciones que me gustan y que pasadas o no, marcan mis momentos... esas horas de espera en el metro, esas vueltas en el búho con dirección a mi casa, etc... o narran historias que por lo que sea me gustan... en fin... siete días, siete canciones, siete momentos...

LuNeS:

A casi ninguno nos gustan los lunes. Los lunes son tristes por naturaleza, la vuelta a la rutina, a la lucha, como escribí en su día refiriéndome a Septiembre... qué de años han pasado desde entonces... Pues bien, para mi lunes quizá eligiera un "A la primera persona", que es el último single de Alejandro Sanz. La primera vez que la escuché pensé que menuda mierda de canción había vuelto a hacer, que estaba muy lejos de lo decente... pero bueno, según la vas escuchando se va calando, y terminó por encantarme...

MaRtEs:

En este caso es una canción que he escuchado por primera vez hoy mismo. Es del gurpo valenciano La PuLqUeRiA y la canción se llama "Mala cara". Tiene un ritmillo que mola un montón. Para que los martes se nos hagan menos pesados y pensemos que el fin de semana está más cerquita...

MiÉrCoLeS:

Para el Miércoles me dejo una peazo canción made in México. Compartiría tus labios si hiciera falta cualquier día de la semana, pero los compartiría sólo entre tú y yo, yo y tú, pero bueno, los miércoles es un buen día para compartir... ¿o no? "Labios compartidos" de MaNá.

JuEvEs:

Para el jueves, día de marcha universitaria por excelencia, me reservo las infidelidades típicas de las noches de fiesta. Tengo experiencia propia para saber que el jueves es un día en el que cualquier cosa puede pasar, incluso que un taxista conquiste el corazón herido de una dama cubierta de lentejuelas... "El taxista" de RiCaRdO ArJoNa, otro descubrimiento de esta misma tarde.

ViErNeS:

Un viernes es un viernes. Creo que siempre me ha gustado más salir los viernes que los sábados, que siempre había más gente y todo era más agobiante. Para este viernes el primero de mis regalos musicales... en este caso para Alberto... si tú te quedas con la prota, yo me quedo con la de gafas¡¡¡ jajaja... esta será nuestra segunda canción, después de la de Old Crow Medicine Show... en fin en fin... es lo que tienen las polkas... "cuidado que se pega"

SáBaDo:

En este caso el regalo es para mí. El sábado era el día en el que más besos me daban. Los tenia contados y ordenados alfabéticamente. Para mis sábados elijo en este caso imagenes de Dawson Creek para alegrarme la vista con mi "Joey", y sí, digo bien, no con Katie Holmes, digo con Joey, que era mi verdadero amor¡¡¡ y una pedazo canción de BrUcE SpRiNgStEeN (se escribe así???) que es "Sad eyes"... pero qué bonito¡¡¡ lo que disfrutaba yo con aquella serie¡¡¡ qué jodiamente irreal era todo¡¡¡

DoMiNgO:

Y bien, para terminar el tercero de los regalos de la semana... He hecho uno a Alberto, me he hecho uno a mí, y el tercero es para Ana... para que luego no se me queje... Aquí es donde he descubierto que tenías razón, que la doctora me iba a gustar... jajaja y está bien, el muchacho no es tan normalito como yo decía, pero vamos, tampoco es expectacular... jajaja (es sólo para picarte) En fin, imágenes de Prison Break y canción que no tengo ni idea... disfrutarlo y feliz semana a todos... aunque hoy sea un miércoles-jueves...

En fin, son cosas que pasan...

2006-11-01T03:26:00.000+01:00

Acurrucándome en pechos que nunca fueron el tuyo aprendí, que al final, todos los deseos huelen de la misma manera. Inclinando mi cabeza opaca sobre cabezas translúcidas e incluso en ocasiones demasiado transparentes, entendí que sus besos eran tan previsibles como la incoherencia de sus frases, y sin embargo, todo aquello me gustaba. Me hacía sentir bien. Era un rey de bastos sobre figuras poco perfiladas. Ingenuas. Aquella forma tuya de decirme para siempre, y esos gestos como de gusano de seda. En ocasiones te faltaron alas para volar más lejos de mí y encontrarte conmigo. Tú me creíste de una manera y resultó que nunca quisiste besar la calva arrugada y poco apetecible de mi piel de sapo. Quién sabe si detrás de ella hubiera aparecido cualquier cosa. Aunque siendo sinceros lo más probable es que no hubiera aparecido nada más que una calva rugosa y poco apetecible. Cuando me fijé en ella por primera vez, viajaba en el interior de una gran serpiente azul. Entre su mundo y el mío apenas había unos metros de distancia. Tan lejos para saberte y tan cerca para fijarme. Sostenías las lágrimas de una mujer plañidera no demasiado entrada en años. No sé si primero me fijé en ti o en esa mujer llorosa de ojos inflamados y pañuelo en la mano. El caso es que al torcer, justo en la esquina que da a aquellas escaleras mecánicas, te perdí para siempre... un para siempre algo irreal puesto que al día siguiente a horas poco esperadas apareciste blandiendo tu pelo castaño como si de un arma arrojadiza se tratara. Eso, y aquella falda larga devora tobillos que sugerían unas caderas apetecibles. Sorpresa y asombro en una mesa a las once y media de la mañana. Dominamos el mundo y Madrid. Entre calles, ensanches y viejas aventuras de palafreneros. Fuimos acomodándonos los unos a los otros hasta darnos quizá demasiado calor. Mi sombra, casi siempre rebelde en sus funciones, había decidido anclarse al mismo suelo donde una castaña con falda larga había pisado. Me dijo muy seriamente con esa voz que sólo las voces tienen “yo me quedo aquí”, y bueno, ya se sabe que cuando una sombra se pone terca, lo mejor es no llevarle la contraria. Sumando la mitad de los minutos que tu paso leve a mi lado había dejado, conseguí hacer una cesta donde ir echando frutos silvestres. Hoy en día y con las últimas lluvias crecen a doquier por cualquier parte. Las setas empiezan a escasear, siendo tantos domingueros los que acribillan corazones. Siempre me gustaron más las frambuesas, o los arándanos, las moras, los madroños, las grosellas... Son más simples y sencillas que esas majestuosas setas con corona y todo que esperan atolondradas pisagaitas que creen saber sus venenos. Pero cuánta cabeza translúcida casi transparente hay en el mundo. Entre palideces sacadas de gritos de Munich y pinceladas finas como señoritas de ballet, el mundo se fue acicalando para recogerme en brazos. El ir a caballito dicen que es algo infantil, pero a mí siempre me gustó que me llevaran encima. Llegó así el momento en el que los siux atacaron el fuerte. Los vaqueros por su parte... te quedaban tan bien¡¡¡ y de repente, sin que nadie lo pidiera, la luz amaneció pese a que hacía horas que había amanecido. Y seguía lloviendo fuera. Entonces aquella barca de plomo aguardaba para ser botada. Un gesto de empujar y estaba fuera, hundiéndose en un mundo de monstruos del lago Ness, culebras pequeñas que parecen gigantes, y profundidades oscuras. Un beso de buenas noches a la oscuridad más oscura de las fosas abisales, que en realidad no son más que trozos de carbón mal alineados. Aquellos obreros de revoluciones industriales, que dejaron el mundo patas arriba. Un trozo de carbón aquí, un trozo de carbón allá, y con tanto barco hundido luego se olvidaban de recogerlos. Así en ese agua espesa que ahogaba más que hundía, toqué fondo una mañana de un Abril otoñal, o un otoño demasiado caluroso. El hollín es lo que tiene, que sales negro perdido. Tomé la primera patera que llevaba como nombre “casa” y me fijé que no había ninguna. Así que desde entonces construyendo cual carpintero bíblico arcas donde entrasen mis malas costumbres y sólo las malas, que las buenas son generales a todo el mundo, pero son mis defectos los que me hacen único. Siempre que quería partir con mi nueva barca de juncos, unos pelos rubios encrespados pero perfectamente lisos y lavados, se asían a los maderos. Con el tiempo, uno aprende también a ser peluquero, y dar corte, volumen y forma a pelos que en ocasiones llegaron a crecer demasiado. Tras cortar y asear pelucas, fueron besos a altas horas de “La Noche” los que me malacostumbraron. Aquel triángulo de peligro tan peligroso y tan terriblemente encantador... aquella falta de aire... ¿me dijiste que era rojo? Da igual, lástima que los colores no se noten al tacto... Fueron tus malas artes las que me volvieron rematadamente loco, tan malas artes que fueron tan sumamente buenas para mí. Y de ahí a criar cuervos que me sacaban los ojos, pero sarna con gusto no pica, pero sí picaba, y mucho... Comprendí que los cuervos lo único que querían era algo para hacer su nido, así que les eché la enorme colección de pelo rubio que tenía almacenado, y coloqué los triángulos de peligro en aquella zona para que nadie molestase jamás a mis pequeños cuervos. Allí siguen aún tan monos ellos, apartados ya del mundo que me rodea. Dejé aquellos bosques por ser demasiado fríos. Una mariposa gigante, con lengua de mariposa, y alas de mariposa sugirió que era los restos arqueológicos de un gran gusano gigante que me había conocido hacía ya algún tiempo. Lo que más me extraño de aquello es la presencia poco común de un grupo de pingüinos custodiando la buena presencia de semejante visita. Creo que fue ahí cuado entendí que el frío empezaba a ser excesivo. Cogí la maleta siempre vacía para poder llenarla de cosas del lugar a donde voy, y emprendí un viaje larguísimo donde conocí a gigantes de barro con pies de barro que jamás caían pese a su peso, conocí a las hadas más maravillosas que imaginación humana jamás pueda besar, y he de decir que yo besé a todas y cada una de ellas, y encima repetí como si de su boca manaran verdades. Siendo sincero aún hoy bebo de ellas, de sus bocas caprichosas que sé que me quieren como un hijo pródigo que nunca les abandona, y sé que me quieren todas. Lo que nunca he entendido es ese afán suyo de ir tan desnudas, pero bueno, imagino que será cosa de las ninfas, que manías tenemos todos. Decía que fue en aquella terrible serpiente azul donde te encontré por primera vez. Estabas tan lejanamente cerca que sin poder oírte te podía hablar. Y te hablé, que para algo tengo ojos, digo yo... Contestaste que puede, que te conozca, que si me atrevo a dar un paso en falso sacarás tu catana de doble filo y lanzarás tu melena castaña con todas tus fuerzas. Y bien, los samuráis nunca fueron tu fuerte, tan acostumbrada como estas a tomar notas de bibliografía greco-romana. Y entonces pasó, y un par de pequeñas plumas comenzaron a salir de detrás de mi espalda. No dolía, no es como esas veces que te sale una muela, todo lo contrario. Dos pequeñas plumas paralelas y simétricas, y tras ellas otras muchas que conferían a mi imagen una idea angelical que nunca quise tener. A veces el destino gasta estas bromas... te presenta como un ángel ante angelitas que sólo quieren demonios. Hay tanta gente de cabeza hueca, uy, perdón, que no era esa la frase... Hay tanta gente con la cabeza translúcida casi transparente... Monté entonces en aquel unicornio salvaje que llevaba dirección tu ventana. Aquella pose de nácar sobre fondo blanco parecería un cuadro terriblemente modernista, de esos que suenan a tomadura de pelo por no haber más que un lienzo pintado de otro lienzo. Blanco sobre blanco lo llamaría un buen buscador de títulos para cuadros rimbombantes que no dicen nada más que lo que dicen sin decir nada de lo que dicen que tienen que decir. Paradojas. Yo con alas y tú dando voces con tanta luz concentrada. Tanto destello molesta, la verdad, y parece que no sabes que estoy pendiente de cazar unicornios. La otra noche cacé uno. Amarré las riendas a esa especie de cuerno helicoidal que tiene, y empecé a volar para ver estrellas. Estuve en tu casa, ese número cinco perdido en algún lugar del planeta. Visité el tejado naranja que cubre tus sueños y que no me deja entrar. Así que un número cinco cuando puede que desmonte en un número seis, o siete... Hay marcas de sangre que quedan recogidas en trozos de papel. Cualquier buen forense podría haber seguido tus pasos y dar con la morada donde una cabeza perfecta, interpreta un papel imperfecto. Hubiera sido tan bonito. Hubiera sido tan rematadamente artificial. Una luz marca Edison adorna todo lo que es tu habitación. El resto es una cabeza con un mecanismo de reloj, un puro gris y la idea preconcebida de que quizá no valgas para nada más que para no valer para nada. La ceniza de ese puro gris te está consumiendo mi querida. Aquella falda demasiado larga para imaginar atardeceres, me hizo fijarme aún más en el cinturón que llevabas al día siguiente. No es culpa mía que el cinturón fuera un tanto travieso en su funciones y dejara ver aquella tira de algodón rosa que cubría un centímetro y medio de tu cuerpo alrededor de tu cintura. El deseo vive en forma de escalera. Según subes un piso se crea otro, y otro, y otro, hasta que descubres que el último sabe exactamente igual que el primero, y te das cuenta de que has sido tonto toda tu vida. Pero a diferencia de aquella popular frase hollywoodiana, “tonto no es aquel que hace tonterías, sino aquel que nunca jamás ha hecho alguna”. Yo por suerte he hecho tantas que tengo convalidado el curso para la otra vida. Digamos que tengo una doble licenciatura. Y con esa figura que se recorta sobre el corcho de madera de un tablón de anuncios, está esa otra que me sugiere que me vuelvo loco demasiado tarde como para volverme loco demasiado pronto. Y vuelve a salir la imagen del grito de Munch y no porque tenga ganas de gritar, sino porque me doy cuenta de que ya he gastado todas las palabras bonitas. No me quedan palabras bonitas para poder decir; no me quedan frases con las que adornarme para cubrir tu cuerpo solamente de ellas. De esas que casi huelen, aún a sabiendas de que una palabra como tal, jamás tiene olor. ¿A qué huele locura? ¿Y amar?. Creo que un viejo sabio dijo que él había conseguido oler tres palabras, la palabra noche, la palabra ella y la palabra amor. Cuando descubrió el terrible hedor que salía de la unión de las tres palabras, desechó para siempre la idea de volver a oler ninguna, pero quiso por siempre volver a encontrar la forma de juntar aquellas tres. Aquel sabio murió de viejo y sin sombra, que se le rebeló una mañana invernosa del verano más caluroso que se recuerda en el infierno. Tenía un frasquito de olores en la mano derecha y un frasquito de trozos de papel en la izquierda. Lo único que pidió cuando llegó a la puerta, bastante simple por cierto, del cielo fue que le dieran un frasco más grande para juntar el contenido de aquellos dos frasquitos. Cuando se lo negaron decidió que no había llegado el momento de morir y resucitó. La sombra, extrañada y con ganas de haber permanecido en la vida eterna, se enfadó tanto con su dueño que le dejó plantado. Como ya he dicho antes, son cosas que pasan. Aquella tira rosa que cubría tu cuerpo era suficiente para pensar en que no te deseaba lo suficiente para querer ver más. No eras tú sino yo, lo siento. La vida está llena de estas pequeñas cosas. ¿Sabes a qué huele la palabra amar? Aquel viejo, cuando yo estaba sumido en las profundidades de un mar de carbón, y él pedía a gritos un frasco más grande me lo dijo. Me contó que el olor de amar venía de muy lejos, y que sólo unos pocos privilegiados tenían el don de olerlo. El resto se limitaba a percibir su olor muy de vez en cuando, en pequeñas y contadas ocasiones, como si de una fragancia extremadamente cara se tratara. Amar no estaba hecho para eso, no estaba hecho para ser la colonia de los fines de semana, sino para echarse un poquito cada día. Aquel viejo no me dijo nada más, y yo no le comprendí. Me dijo también que no me preocupara, que ya me saldrían mis alas. Tampoco supe de qué hablaba. Tú, con tu rostro sepultado en los muros inservibles de un número cinco de cualquier calle perdida y fácil de encontrar. Yo con la prisión poco confortable de mi piel de sapo y mis alas que brotan de mí a imagen vuestra. Y ella, con la poco afortunada entrada llorosa y esas formas tan milimétricamente deseables para hacer de todo menos lo que nos conduzca a cazar moscas. Y la Luna, en el cielo, viendo piar a los pájaros contando historias. Hay tanta gente con la cabeza translúcida casi transparente. Fijaros en mí, lo tonto que fui, lo fácil que lo puse para que me expropiaran lo único que era. Para que me quitaran el poco misterio que pueda conocerme. Para dar a conocer que es tiempo de frutos silvestres y no de setas. Pero siempre, condenadamente siempre, llego tarde, y mira que me afano por llegar siempre en su punto, pero los domingueros ya han pasado por donde yo paso, y no hay corazón que quede vivo a su paso, y no hay corazón que quiera seguir vivo, que eso es peor... Ni aunque lleguen alados sapos montados en unicornios dentro de serpientes azules... Un grito de Munch no, mejor una pareja daliniana con nubes en la cabeza... En fin, son cosas que pasan...